- Э-э-э… - я резво подскочила к нему и ухватила за плечо. - Пойдем домой, я что-то устала. И вообще – двадцать лет на то и двадцать лет, дури немеряно. В двадцать лет любой дурак полезет…
- Любой? – усмехнулся он. – На пятиметровую гладкую стену?! Да хоть в двадцать, хоть в восемнадцать. Без спецподготовки? Не смеши.
- Да, конечно, - покорно шептала я, стараясь увести его в сторону - ты у меня самый лучший, особенный, и никто с тобой никогда не сравнится.
- Само собой! – гордо заявил муж и сунул мне в руки пакет. – Романтики, говоришь, хочешь? С тебя поцелуй!
- М-м-может не надо? – попробовала я в последний раз, но встретилась с ним глазами и сдалась. – Ладно, поцелуй будет. Больше все равно ничего нельзя, доктор запретил.
- Блина! – рассмеялся он. – Точно, как в двадцать лет!
И буквально через несколько секунд уже был на вершине стены.
- Красавчик! – выдохнула я.
- Эх, сбросить бы десятку… - признался муж. – А лучше пятнашку.
- Лет?
- Килограммов! – рассмеялся он. – Дыхание сбилось. Работа-работой, а спортзал по мне плачет. Позорище.
И он легко спрыгнул со стены.
Конечно, я его поцеловала. Так, как и тогда.
- Наш папа – герой! – честно признала я. - Мы с дочкой обе обалдели, так что гормоны в норме. Я способна рассуждать логически! Девочки они всегда девочки – даже у мамы в животе нам нужна романтика!
- Романтика – это, конечно, хорошо, - смущенно признался муж. – Но сегодня для тебя еще бонусом эротика. Я шорты об колючку порвал. Да, не в форме. Стыдно.
И он развернулся, демонстрируя вырванный сзади здоровенный лоскут, и впрямь, открывающий соблазнительные виды.
- Это не эротика! – взвыла я. – Это натуральная порнография! Брендовые шорты, ешкин кот! И теперь их только на тряпку! Эх, столько денег коту под хвост!!
- За удовольствия нужно платить, - хмыкнул муж. Он вытащил из шорт футболку. Слава Богу, она оказалась достаточно длинной, чтобы прикрыть дырищу.
- Я знаю, что хорошая эротика – платный контент, но чтобы так дорого…Ладно, вообразим – что это эксклюзив!
- А почему вообразим? – обиделся он. – Что – в реале не?
- Долбанный гинеколог с его запретами… - прошипела я
Мы переглянулись и дружно рассмеялись.
Домой мы шли, держась за руки и хохоча во весь голос, как натуральные малолетки.
Однако у подъезда нас встретил непобедимый запах… его самого.
- Достала баба Маша! – простонала я. – Никакой жизни! Помнишь, мы ее как-то проучили по молодости? Столько лет она держалась. А теперь опять…
- Помню, - отвернулся муж. – Но это не проси. Противоправные действия и все такое. А я без пяти минут многодетный отец.
- Да что я, я просто так – воспоминания.
- Стой! – вдруг вспомнил он. – У нас хлеба нет! Иди, я забегу в магазин и догоню!
- Как нет! – удивилась я. – Булка твоего любимого ржаного…
- А я хочу батон. Гренок думаю пожарить.
- Ладно, как хочешь, - я побрела к подъезду. – Гренки так гренки.
Но не успела я переодеться в домашнее и принять душ, как раздался оглушительный грохот, за окном замелькали какие-то огоньки.
Я с испуга выскочила на балкон.
В цветнике бабы Маши бочка с этим самым стояла, накренившись. И субстанция вытекала из нее сквозь многочисленные дыры, как из решета.
Муж сидел на скамейке и с невозмутимым видом копался в телефоне. В руках у него был полиэтиленовый пакет с двумя батонами.
- Ироды!! – послышался вой бабы Маши. Кажется, именно так в одной из онлайн-игр воют баньши на болотах. – Только я подумала, что те бесовы малолетки выросли… А оно опять! Новых понаделали что ли?
Она выскочила из подъезда и с надеждой посмотрела на мужа:
- Вы не видели, куда они побежали?
Мужа она считала взрослым солидным мужчиной, приставала к нему с разговорами о политике и жаловалась на современную молодежь.
- Нет, - покачал головой он. – Я сам испугался, такой взрыв.
- Жалобу нужно писать! В полицию! – мстительно заявила соседка.
- Так не найдут никого, - вздохнул муж. – Прошлый раз ведь тоже не нашли.
- Толку с той полиции нет, - согласилась бабуля.
«Петарда? - прислала я мужу смс. – Как тогда?»
«Нет, эта бочка крепче, чем та. Петарда бы не взяла. Фейерверк – ракетница», - с невозмутимым видом набрал он.
«Жесть!!!»
«Ты же сказала, что не хочешь г*вна, - отписал он, вставляя целых три ржущих смайлика. – Беременным нельзя отказывать»
«Люблю!!!!!»
«Я тебе песню переслал, послушай».
Я включила проигрыватель.
Да, это она.
И то, что у меня – кареглазой шатенки два сына – голубоглазых блондина, оба – точные копии мужа, это – тоже она.