Она сильнее генетики и доминантных признаков.
А бабу Машу я просветила насчет современных органических удобрений. И экологично, и без запаха… этого самого.
Всем желаю ее! А этого самого не надо.
Заколдованные анализы
Стояла я на учете по беременности в нашей ЖК.
Перед каждым посещением гинеколога необходимо сдавать общий анализ мочи. Я, как положено, за день до приема отнесла баночку в лабораторию.
Пришла в ЖК в назначенное время. Гинеколог, шурша бумагами, уточнила:
- А мочу вы сдавали?
- Конечно! – Удивилась я. – Вчера утром, в 7-43, как на направлении написано было.
- Наверное, еще не готово, - вздохнула врач. – Давайте к следующему приему сдадите не за день, а за два.
Я опять в положенное время отнесла баночку.
На приеме врач пролистала всю карту, но результатов анализов так и не обнаружила:
- Вы точно сдавали? Нет, ни свежего анализа, ни предыдущего! Может, забыли? Или дату перепутали?
- Да сдавала я! Там в другую дату и не возьмут. – Обиделась я.
- Ладно, я попрошу медсестру, чтоб по другим картам поискала. - Не особо поверила мне врач.
Но новое направление выписала:
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы к следующему приему анализ все-таки был!
Дома я пожаловалась мужу:
- Представляешь, опять мои анализы потеряли. А докторша на меня волком смотрит, не верит, что я сдавала.
- Пьют они там эту мочу что ли! – Расхохотался муж. И предложил: - Давай, в следующий раз я отнесу. И проконтролирую.
Утром муж позвонил из лаборатории:
- Сдал, приемщицу попросил, чтобы проследила. И запиши входящий номер – «372».
- Прямо как в канцелярии! – засмеялась я. Но номер записала.
На приеме гинеколог сердито швырнула мою карту на стол:
- Где анализы?! Как я могу вести беременность, не видя картины?
- У меня даже входящий есть! – всхлипнула я.
- Вот прямо сейчас позвоню в лабораторию! – мстительно заявила она, набирая номер. – И если это не подтвердится…
В трубке ответили.
- Скажите, пожалуйста, в четверг анализ, входящий три-семь-два на какую фамилию? Хорошо, а где он? Вчера отдали в регистратуру? Точно? Спасибо.
Врач нажала отбой и растерянно посмотрела на меня:
- Действительно, был анализ. Лаборатория клянется, что отнесли в регистратуру. В регистратуре медсестра с утра перерыла все карты, заглянула во все загашники – нет ваших анализов, ни одного! Просто мистика какая-то! Кстати, мне ваше УЗИ почек не нравится, запишитесь на консультацию к урологу.
Уролог, пожилой дядечка, покрутил туда-сюда результаты УЗИ, простучал мне поясницу:
- Пока ничего криминального не вижу. Но для контроля давайте сделаем анализ мочи!
- Я с удовольствием! – улыбнулась я. – Только у меня уже третий подряд анализ где-то теряется.
- Это в вашей ЖК теряется! – отмахнулся доктор. – Там вечно бардак. А в моем отделении все строго: если я назначил человеку анализ, то результаты следующим утром у меня на столе! Из лаборатории курьер лично доставляет.
Я со вздохом взяла направление.
Как и ожидалось, я дисциплинировано отнесла баночку, записала входящий, но на повторном приеме у уролога результата не оказалось.
Врач рвал и метал, звонил начальнику лаборатории и пугал его главврачом. Однако, скрепя сердце, выписал повторное направление.
Но воспользоваться им я не успела: со схватками уехала в роддом, где родила доченьку.
Утром позвонила моя гинеколог из ЖК:
- Поздравляю, слышала, у вас девочка!
- Да, спасибо!
- Скажите, пожалуйста, точные рост и вес малышки, мне документы заполнить нужно.
И, записав данные, добавила загадочным голосом:
- Представляете, захожу утром в кабинет, а у меня на столе лежат пять ваших результатов анализов – четыре на моих бланках и один из урологического отделения. Откуда взялись – непонятно, регистратура клянется, что ни причем, медсестра вообще на больничном…
- Из воздуха материализовались! – рассмеялась я.
- Да я ж и говорю, мистика какая-то! – согласилась врач. – Одно радует, что все анализы в пределах нормы.
Жажда ремонта
Уговорила мужа сделать перед родами ремонт в квартире.
Он отрывал со стен старые панели и порезал большой палец. Перемотали бинтом, пластырем заклеили. Но муж тут же начал съезжать с темы:
- Теперь белить-красить нельзя, палец намочу.
Достали из аптечки напальчники, но у мужа ручищи здоровые: только на палец натягиваю – хлоп! – и напальчник рвется.