Терапевт: Насколько в детстве вам было уютно в семье? Насколько она была упорядочена? Например, что происходило, когда отец приходил домой пьяный?
Фаина: Обстановка была труднопредсказуемой. Когда отец приходил пьяный, то мог играть на гармошке… (Улыбается.) Иногда вел себя так надоедливо…
Терапевт: А что мать делала при этом?
Фаина (задумалась): Она иногда вступала с ним в пререкания, иногда просто собиралась, и мы уходили…
Терапевт: Вы этих эпизодов ждали? Или, наоборот, побаивались, или они вас развлекали?..
Фаина: Не развлекали, конечно.
Терапевт: Вы их стеснялись? Какие у вас были чувства по этому поводу?
Фаина: В раннем детстве, наверное, страх… (Вздыхает.) Или ненависть к отцу, когда он бывал таким… Потом – нежелание принять его любовь…
Терапевт: Каково ваше отношение к маме?
Фаина: Мне было ее жаль.
Терапевт: Вы чувствовали, что она опора семьи? Или это была ненадежная опора?
Фаина: Чувствовала. Да.
Терапевт: Была ли в ваших отношениях с ней какая-то неоднозначность?
Фаина: Мне всегда казалось, что она держит меня на расстоянии.
Терапевт: Вам хотелось больше ласки?
Фаина: Угу.
Я не столько разговариваю о ее семье, сколько блуждаю вместе с ней в ее эмоциональном поле. Мне не столько важна информация, сколько пребывание в этом эмоциональном поле и возможность находить, где она видит что-то новое, где она плачет, где радуется. Я спрашиваю ее, как она могла бы быть не одинока, с кем. Она как никто из присутствующих в группе использует каждую минуту происходящего. Она живет. Ставит проблему одиночества, и я пытаюсь понять, что для нее значит «неодиночество». Но создается впечатление, что она всегда была одинока. Я пытаюсь понять, где вокруг нее находится эмоциональная оболочка, эмоциональная аура.
Терапевт: А был ли кто-то, от кого вы получали эту ласку?
Фаина (довольно долго молчит): Не знаю…
Терапевт: Какие книжки вы читали – романтические, любовные, приключенческие?
Фаина (смотрит наверх, думает): Что читала?..
Терапевт: Как я понял, вы жили в мечтах?
Сейчас мы готовим поле ее реальной жизни, ее мечты. Эти мечты были, когда она жила в своей семье, из которой мечтала сбежать. Если принять, как это часто бывает, что в поле мечты она хорошо адаптирована, то ей вообще все равно, в какой реальности жить. И тогда возникает вопрос: чем сейчас ее не устраивает реальность? Она вдруг начала взрослеть? Существенно меньше стала при этом мечтать?
Фаина: Наверное, романтическую. Ходила в библиотеку и дружила с библиотекарем. Много читала.
Терапевт: И она вам помогала?
Фаина: Мне было приятно там.
Терапевт: Вы там проводили много времени?
Фаина: Да.
Терапевт: Скажите, а какой период в вашей жизни был лучшим? Детство, старшие школьные годы, время после школы…
Фаина: Наверное, старшие классы… (Заинтересованно смотрит на терапевта.)
Терапевт: А если брать время после замужества?
Фаина (долго молчит, взгляд устремлен наверх): Наверное, когда я вышла замуж… Хотя это время было связано с неприятностями, потому что мои родители не хотели, чтобы я выходила замуж, так как муж – русский и намного старше меня… Но мне всегда нравились ребята старше меня. Для родителей было неожиданностью, что я их не послушалась. Они не замечали, что я живу отдельно от них…
Терапевт: Хорошо… Можно сказать так: в детстве ваша семья была не настолько гармоничной и устойчивой, как вам хотелось бы. Вы построили семью, которая до некоторого времени казалось вам более гармоничной. (Фаина вздыхает, теребит платок.) Какое место в вашей новой семье занимала мама? Она жила у вас?
Фаина: Нет, она не жила у меня. Мы всегда жили отдельно от мамы. У меня такое чувство, что мама хотела найти во мне какую-то опору.
Терапевт: Значит, у вас есть чувство вины, что вы от нее отделились? (Фаина кивает.) И фактически прервали связь со своим родом? И нет уверенности, что в этом отделении вы сделали правильное количество шагов – не три, а скажем, пять?
Фаина: Да, наверное…
Терапевт: Вы их не бросили, но захотели внутренне отдалиться. И сейчас вопрос в том, насколько вы отдалились… Да?
Фаина: Да. (Кивает.)
Терапевт: Что сейчас нарушилось в вашей собственной семье?
Фаина: Наверное, дело в моих ощущениях…
Терапевт: С чем они связаны? Какова роль вашего мужа в семье? Он ваш ребенок или вы его ребенок?
Фаина: Наверное, я его ребенок.
Терапевт: Он вас опекает?
Фаина: Он берет на себя все самые сложные вопросы.
Терапевт: Это и раньше происходило, или что-то изменилось?
Фаина (задумалась): Может быть, я стала самостоятельней.
Терапевт: Это нестрашно?
Фаина: Нет… И для него тоже нет.
Терапевт: А ему нравится, что вы стали самостоятельней?
Фаина: Я думаю, да.
Терапевт: Бывает так, что семья меняется, и не все ее члены приспосабливаются к этим изменениям. Нарушается неписаный контракт.
Фаина: Нет, наверное. В моей сегодняшней семье как бы все нормально…
Терапевт (перебивает): Я не говорю про нормальность…
Фаина: Но у меня такое чувство, что я начала как бы отдаляться от мужа.
Терапевт: Возвращаемся на несколько шагов назад. Согласно обсуждаемой гипотезе, произошли некие процессы нарушения интеграции, целостности – уход мамы, взросление детей. Та выстроенная жизнь, которая вышла из мечты отделиться, жить в предсказуемом мире, на островке культуры, в ощущении чистоты, тепла, осталась. А ощущение целостности и полноты нарушилось. Нет той целостности.
Фаина: Может быть, дети тоже стали от меня отдаляться…
Терапевт: Понятно… Поставим вопрос по-другому. Вы потеряли маму и вдруг увидели, что это для вас важнее, чем казалось. Что еще сейчас вы боитесь потерять?
Фаина: Может быть, мужа?
Терапевт: Почему?
Фаина: Может быть, потому, что, мне кажется, я его перестала любить?
Терапевт: Почему, как вы думаете?
Фаина: Я знаю, он меня любит, но об этом не говорит.
Терапевт: А может быть так: для вас много значит умение мечтать, построить в уме свой мир… И реальный мир не является единственным, потому что может что-то произойти, измениться. Может быть, вы чувствуете, что наступает момент, когда вам будет трудно изменить реальный мир, найти другого мужчину или построить другие отношения. Вам не хочется однозначно остаться в тех же отношениях?
Фаина: Я понимаю, что уже мало что можно изменить…
Терапевт (перебивает): Вы согласны с этим, или вы понимаете это только умом?
Фаина: Где-то внутри себя я не хочу ничего менять.
Терапевт: Поставлю вопрос иначе. Вам хочется испытывать чувство. К мужу вы эти чувства в той мере, в какой хотите, сейчас не испытываете. К кому бы вы могли еще испытывать эти чувства? Куда девать эти чувства? Может быть, вам нужно больше чувств, чем сейчас?
Фаина: К сыну, и к мужу тоже.
Терапевт: Ведь вы из его ребенка, как вы говорите, должны превратиться в мать. Стать матерью в широком смысле: для мужа, если он в этом нуждается, для детей… Вы предполагаете перейти от чувств одного рода к чувствам другого рода. Может, это в вас рождает тревогу? Может, вы хотели бы, чтобы вас любили, а не вы любили кого-нибудь? Вы же говорите, что вам не хватает слов мужа о том, что он вас любит.
Фаина (слегка улыбается): Может, мне надо больше любить?
Терапевт: Да. Как этого можно достичь? Вы начали с того, что ушла мама. Мама-то вас любила, и с ее уходом проблема необходимости чувств к себе обострилась, стала актуальней. И когда вы говорите, что станете хорошо относиться или любить тех, кому будете помогать, то, может быть, в этом заключается надежда, что и они за это будут вас любить?
Фаина: Меня могут, наверное, любить конкретные люди.
Терапевт: Могут и должны. Но какой любви вы хотите? В какой любви вы нуждались в детстве, но не получили? Что может быть с этим связано? Мы говорим о том, почему сейчас у вас нет ощущения целостности, которое было раньше.
Фаина (смотрит задумчиво): Странно, не знаю, как ответить на этот вопрос…
Терапевт: Это трудный вопрос… (Небольшая пауза.) А все-таки, о чем вы сейчас могли бы мечтать? Вспомните, как вам было трудно в детстве, в школе, если бы вы не мечтали. Может, проблема в том, что вы сейчас меньше мечтаете, чем нужно? Вам как бы не о чем мечтать? Вы говорите себе, что вам некуда стремиться?