Александр Рыбошлыков
МУСОРОПРОВОД
Когда правительство в Англии сменилось на еще более буржуазное, а первенство города по городкам вышло в решающую фазу, стряслось так, что в одном высокоэтажном, со всеми удобствами, кроме телефона, доме парализовало мусоропровод. Не то, чтобы сильно, зато совсем. Устройство мусоропровода мы тут объяснять не станем - вопрос инженерный и конструкторский. Но устроен он из трубы, как человек из кишок. Весь мусор сыплется вниз, и ниже этого низа - ничего нет. Самое удобное дело. А теперь вся тонкость затсопорилась, ничего в трубу не проходит. А все одно - кидать надо. -лки новогодние-радостные после всего - куда определить? Коврик, собачкой погрызенный? Собаку, от побоев околевшую - и с ней трудности. На площадках запахом пахнет хуже вони. Вся "ноу хау" разладилась. Тогда пришли чинить. Смотрят и видят, что ничего нет. В смысле, что ничего в трубу не проходит. Бригадир говорит: - Засор вышел второй степени. Надо за спасительными касками идти, а то даже яйцо, если с двенадцатого этажа, обретает силу снаряда. Бригада говорит: - Страшное дело, дядя Коля, яйцо. Пойдем каски искать. А младший из них уточняет: - Наш на ремонте, а у тети Гали обед с часу до двух. И все пошли искать каски - мало ли где они могут быть. Тут стало спокойно, и появились мыши, который при человеке опасаются ходить. Руководитель ихний говорит: - Господа, вы видите шотландского пса? Умница был, член семьи, а коврик погрыз. Его хозяйка издубасила, а дочка хозяйская обварила киселем, а хозяин в мусорную трубу запустил. А маленькая мышка подождала, пока руководитель кончит, а не то, чтобы перебивать, и говорит: - А вот коврик лежит погрызенный... А руководитель снова говорит: - Теперь, господа, мусорная трубы испортилась на веки веков, потому что случилось Поругание. Эти ушли за касками, потому что яйцо с двенадцатого этажа падает хуже снаряда. А у тети Гали - тоже санитарный день, поэтому сегодня трубу починить не смогут. А здесь засор первой степени. Наверху скопилось Изобилие и мешает нашему снабжению. А маленькая мышка спрашивает: - И кто это так замечательно придумал для нас Большую Трубу? Руководитель отвечает: - Это промышленность. Потому так и называется, что про нас, про мышей, думает, промышляет. А кто-то спрашивает: - Кто же нас теперь будет кормить? - Спокойствие, господа, - объявил руководитель. - О нас думают наверху. Предлагаю самим разгрызть засорение и обеспечить своих близких и остальных. - То-то запируем! - согласились мыши, а самая маленькая спрашивает: - Не будет ли это пиром во время чумы, говоря языком классики? - Вы эти речи бросьте, - утешил председатель. - Наверху Поругание вышло, а так дело стоящее. А один говорит безответственно: - Если что, мы можем и дом поменять, нет, что ли? И все мыши, сколько ни было, пустились по Большой Трубе и на самом наипоследнем этаже увидели Изобилие. И начали грызть. И разгрызли такое, что шелохнулось, стронулось, понеслось вниз, ниже которого ничего нет. Полетело и шмякнулось. Всех мышей позавалило-позадавило. Одна маленькая мышечка выползла и говорит сама себе правильные слова: - Не надо было засорение грызть, а то опять Поругание вышло. На другой день пришли чинить. Бригадир говорит: - Надо каски надеть, а то внизу стоим. Тут сверху зашумело и по бригадиру попало. Бригадир говорит: - Никак самораскачка вышла? Лучшее доказательство. А что прилетело-то? А младший говорит: - Это тебя, дядя Коля, яйцом достало. Не выше как с седьмого этажа. Потому как если с двенадцатого, то и яйцо имеет силу снаряда. Правда, дядя Коля?