ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ
В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:
— Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?
— Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе…
САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ
Три матроса — француз, американец и англичанин — поспорили между собой, в каком флоте корабли больше.
— У нас, — сказал француз, — построили такой военный корабль, что капитан с одного конца в другой едет в автомобиле.
— Э! — воскликнул американец, — у нас, если капитан хочет отдать приказ на другой конец корабля, он летит туда самолетом.
— У нас тоже построили большой корабль, — вздохнул англичанин, — но, если капитан хочет отдать приказ, он едет в Вашингтон.
В БОННЕ
— На каком основании вы объявили себя военным преступником?
— Я хотел получить хорошую государственную службу.
ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ
Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.
Стюардесса объявляет:
— Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.
С пассажирских мест раздается недовольный голос:
— Только без политики, прошу вас!
ВОРА НЕ ОБМАНЕШЬ
Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора, когда тот прикоснется к драгоценностям.
На следующий день сказались результаты — фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.
КОНКУРЕНЦИЯ
На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:
«Лучший портной в Чикаго».
Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:
«Лучший портной на свете».
Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:
«Лучший портной на этой улице».
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ
В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.
— А когда она исчезла? — спросил дежурный офицер.
— Пять лет назад.
— Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!
— Вы знаете, господин инспектор, — я попросту не мог в это поверить…
СЛУЖЕБНАЯ ТАЙНА
Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:
«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».
НА СКАЧКАХ
Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.
— Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, — говорит один из них. — Если она придет первой, я смогу жениться.
— А если она не придет первой?
— Тогда я вынужден буду жениться.
ЯСНОВИДЯЩИЙ
В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.
— Не скажете ли, чем вы занимаетесь? — спрашивает один.
— Я известный ясновидящий. А вы?
— Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.
— Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.
— Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?
— Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?
— Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.
— Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?
— Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…
ДОБРЫЙ СОВЕТ
В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:
— Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?