РЕВОЛЬВЕР
Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.
— Какой системы? — спросил продавец.
— Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.
— Вы его берете для защиты?
— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.
СЛУЖЕБНАЯ ЛЕСТНИЦА И ГРИПП
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.
Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.
Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».
ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ
Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.
ПОХОРОНЫ
Хоронят известного финансиста.
Пастор заканчивает молитву:
— Как много потеряли мы с его смертью.
Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.
— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.
ЧЕЙ ПАТЕНТ?
В бюро патентов является просительница.
— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.
— Какое?
— Вот это.
Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.
— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.
— Нет, это изобретение моего мужа.
— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!
В ИСПАНИИ
Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.
— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?
— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.
Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:
— Да…
НОСКИ
Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:
— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.
Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.
— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.
СИЛА ВОЛИ
Нищий остановил на улице толстую женщину.
— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.
— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..
БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА
Больной миллионер говорит своему врачу:
— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?
— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:
— Как Паркер.
— Это как? — удивился сын.
— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.
— Но каким образом? — не мог понять сын.
— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.
— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.
— Я это делала под влиянием чтения.
— Криминальной литературы? — спрашивает судья.
— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…
ПИШУЩИЕ МАШИНКИ
В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.