ХОРОШАЯ ТРЕНИРОВКА
Разговор двух итальянцев:
— Я слышал, что вы хороший пловец.
— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.
СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
— Папочка, где ты родился?
— В Кракове.
— А мамочка?
— В Познани.
— А я?
— В Варшаве.
— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.
ПРИМЕТА
— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.
— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…
ФРЕНОЛОГИЯ
— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД
— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?
— Шесть раз, мамочка.
АИСТ
— Тетя, а у тебя есть дети?
— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.
— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
ПРИЗВАНИЕ
— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?
— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.
О РЫБАХ
— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?
— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.
СМЕЛЬЧАК
— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?
— Да.
— И совсем не боялись?
— Первый раз боялся.
— А потом?
— А потом я уже не летал.
У ГАДАЛКИ
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
ТРИ «ПОЧЕМУ»
— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— А почему ты шел по комнате на четвереньках?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!
К ВОПРОСУ О КОФЕ
— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.
— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…
ОБЕД
— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!
— Дорогой, подожди пять минут!
— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?
— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…
ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ
— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?
— Спокойствие, сынок.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!
— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.
ПУГОВИЦЫ
— На моей сорочке не хватает пуговицы.
— Надень жилетку, не будет видно.
— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— На пиджаке тоже нет пуговицы.
— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..
В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ
— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?
— 800 граммов в упаковке.
ОТЕЦ И СЫН
— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…
— Почему ты теперь об этом вспомнил?
— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН
— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.
— Где ты нашел такого идиота?
— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.
СЮРПРИЗ
— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
— Какой, Ясик?
— Я проглотил гвоздь…
ЧЕСТНОСТЬ
— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?
— Почему?
— Почти совсем исчезли конокрады…