– А мы на север! – удивился главный. – Весна же! И как ты впереди нас оказалась?!
– У меня с навигацией плохо, – пожаловалась кошка.
– Так чего ж ты летаешь?! – возмутился журавль. – Вали отсюда, а то с курса меня собьёшь!
Летит кошка дальше.
Плачет.
Потому что приземлиться не может. Потому что летать надоело. Потому что курса не знает – куда лететь.
И вдруг видит…
Кот навстречу летит!
Персидский! И тоже плачет. Шерсть развевается, шары по полтиннику.
– Давно летаешь?! – крикнула ему кошка.
– Вторые сутки, – говорит кот. – От собаки бежал, бежал, и вдруг взлетел… А как приземлиться, не знаю.
– А с навигацией у тебя как? – поинтересовалась кошка.
– Хреново! Сбил две баллистические ракеты, поцарапал летающую тарелку, протаранил воздушный шар и ещё больше накренил Пизанскую башню.
– Вот и у меня неприятности, – вздохнула кошка. – Непорядок это – кошкам летать без знания навигации.
– Непорядок, – согласился персидский кот. – Может, вместе полетим?
Кошка согласилась, потому что кот был симпатичный.
Летят они дальше. Целуются, ведь жрать всё равно нечего.
Наконец, кот говорит:
– Как бы на орбиту не вылететь, а то вообще приземлиться не сможем!
– Эх, жалко, мышки не летают! – вздохнула кошка.
– Жалко «Вискас – вкусные подушечки» не летает! – мечтательно поправил её кот.
– Твою мать!! – завизжала кошка. – Зато собаки летают!!
Прямо на них летела маленькая злая шавка и громко брехала.
Судя по тому, что на шее у неё болтался мёртвый десантник-парашютист, с навигацией у шавки было ещё хуже, чем у кошки с котом.
– Снижаемся! – заорал кот и стал падать, увлекая за собой кошку.
Они приземлились на крышу и проорали там до утра, то ли от любви, то ли от голода.
Мораль?!!
Чтобы найти своего кота, нужно не бояться взлететь, не имея понятия о навигации…
Миллиметрин
«Квадратурину» посвящается.[1]
Никогда ничего не покупал Сашка у коробейников, а тут поддался минутной слабости, купил у уличного торговца какую-то косметическую дрянь.
«Миллиметрин» – было написано на аэрозольном баллончике.
«Для увеличения», – приписано внизу мелкими буквами.
Вот только – чего, не уточнено.
Сашка отдал за аэрозоль аж тысячу семьсот рублей, и теперь клял себя, на чём свет стоит, за бездарно потраченные деньги. Предстояло бог весть на что доживать до зарплаты, а что увеличивать загадочным аэрозолем, было решительно непонятно.
Разве что…
Сашка трепетно относился к своему организму, поэтому сначала побрызгал аэрозолем персидскому коту то, что хотел увеличить у себя.
За ночь ничего удивительного с котом не произошло.
Сашка понял, что уличный торговец его надул, чего и следовало ожидать.
Сашка выбросил «Миллиметрин» в мусорное ведро, но вдруг вспомнил, что кот давно и безнадёжно кастрирован. Сашке стало безумно жаль тысячи семисот рублей. Он достал баллон из ведра и для чистоты эксперимента щедро обрызгал аэрозолем кактус на подоконнике.
На работе он спросил у гламурной Райки, которая читала глянцевые журналы и была в курсе всех парфюмерно-косметических новинок:
– Рай, ты не знаешь, для чего используют «Миллиметрин»?!
– По-моему, им тараканов травят, – пожала плечами Райка.
Признаваться, что это не отрава, а нечто косметическое, купленное на улице у продавца с обветренными щеками, Сашка не стал – постеснялся.
Интернет по поводу «Миллиметрина» тоже ничего не сказал.
Сашке стало обидно и горько. Он занял у Горкина пятьсот рублей до зарплаты, купил на ужин пакет гречки и ради экономии денег вернулся домой не на маршрутке, а пешком.
Дома его поджидал сюрприз.
Из маленького пупырышка кактус увеличился до размеров арбуза.
– Ух, ты! – только и смог сказать Сашка. – Ух, ты…
Он поставил кактус в центр стола и обошёл вокруг него три раза, на каждом круге отчаянно протирая глаза.
– Ух! Ты! – прошёл с приплясом последний, четвёртый круг Сашка, и, схватив «Миллиметрин», посмотрел на него другими глазами.
«Для увеличения» было написано на баллончике и не указано – чего.
– А всего! – радостно заорал Сашка и… со всей дури обрызгал пакет гречки.
Через полчаса пакет раздулся до размеров мешка, а гречка стала величиной с черешню.
– Кошмар, – ужаснулся Сашка возможностям «Миллиметрина». – И это всего за тысячу семьсот рублей?!!
Он проверил аэрозоль на флаконе с мужским парфюмом, на телевизоре, на газете, на носках, на зубной щётке, на куске мыла, на карандаше, на скрепке и на ноже с вилкой, пока, наконец, до него не дошло, что он делает глупости.