Был ли я пьян, повторю вопрос ещё раз. Нет, конечно. Нет и нет. Я был трезв, как двугорбый дромадер в каракумских солончаках. И оттого чувствовал себя превосходно: котировки заказаны, господа, отступать нельзя, да и некуда.
Вперед-вперед, только в борьбе с прожорливой и ожиревшей донельзя Мамоной можно обрести себя, не так ли?
И с этой положительной установкой прибываю к зданию биржи. Надо ли говорить, что моя сеча с секьюрити, похожим на бульдога, была предопределена свыше. Увидав меня, праздничного, как шумная первомайская демонстрация, охранник окончательно взбеленился. Он тут мается, словно бобик на хозяйском дворе, а некто жрет литрами вкусное зелье и живет в свое удовольствие.
- Пропуск, козел! - рявкнул Бульдог, поигрывая любимой дубинкой из резины, как иллюзионист булавой.
- Нет проблем, козел! - и, легко перемещаясь, саданул противника по ноге - саданул своей, обутой, напомню, в ботинок цвета солнечного первомайского шарика, но с весомо-свинцовой примочкой.
Сказать, что брудастый мой оппонент взвыл, это, значит, ничего не сказать. Он заорал благим матом. Он вопил как недорезанный. Он плясал от боли, точно педерастический Нуриев, танцующий на подмостках Ла-Скала. Кажется, он плохо кончил, мастер советского балета и клозетного минета: AIDS - он и в Париже AIDS.
Понятно, наш секьюрити не имел никакого отношения к хореографии, однако па выделывал самые бодрые, матерясь почем зря. Его напарник тоже решил поучаствовать в смотре народного творчества и замахнулся дубинкой замахнулся на меня. Я отклонился от резинового предмета и нанес удар ногой в пах врага, обесточив его навсегда в качестве сперматозоидной особи.
- В следующий раз убью, - пообещал двум неудачникам, хныкающим на ступеньках парадного подъезда, и отправился в операционный зал, где два десятка мечтателей пытались воплотить свои ночные грезы в дневные слезы радости.
К сожалению, мне не дали работать - только включил ПК и глянул на экран, где извивались в муках графики валют, как появился тошнотворный главный менеджер Попович:
- Господин Брувер просит вас зайти.
- Зачем?
- Просит вас зайти.
- А я работаю.
- Исаак Исаакович просит зайти.
- А Лира Владимировна?
- Что Лира Владимировна?
- Тоже просит зайти?
Главного менеджера заклинило: он привык, что все трейдеры прыгают перед ним, как цирковые лошади на опилках арены цирка, а тут какой-то грошовый игрок фонтанит досадными запахами и возмутительным поведением.
- Вы пьяны, Мукомольников, - поморщился зануда.
- Я не пьян, - поднимался со стула. - А выпимши, - заправил рубаху в джинсы. - Это две большие разница, как говорят в Одессе. Исаак Исаакович у нас кто? Одессит? Если одессит, то поймет мой то-о-онкий юмор.
- Идите уж, - крякнул господин Попович, страдая от невозможности пнуть меня в мой же жилистый зад.
- Всем спасибо, - шутливо кланялся трейдерам, сиропно улыбающимся мне. - Встретимся, господа, в следующей жизни. В другом месте. Например, в чайхане "Учкудук". Там, говорят, шашлык из кошечек... пальчики оближешь!
Вот такую милую чушь я нес, чувствуя, что мои часы на бирже сочтены. А если это так, то уйти надо красиво, чтобы запомниться многим надолго, а, может быть, и навсегда.
Тут надо признаться, по дороге к ВБ, я позволил себе пополнить энергетический, скажем так, запас. Другими словами, я посетил ещё два приятных заведения нашего родного общепита. Спрашивается, на какие шиши я шиковал? Отвечаю: на заначку, о которой я вспомнил, когда пришел её последний час.
Привычка у меня была такая ещё с детства: складывать "лишнюю" денежную бумажку в четвертушку и прятать её в маленький кармашек джинсов до лучших времен. И забывал о ней абсолютно, будто отшибало память ударом копыта дромадера. Вспоминал о заначке только в крайних случаях, когда наступал известный час Х.
В такой час мозги мои просветлялись до состояния лампы дневного освещения, и я добывал из кармашка четвертушку для последующего удовлетворения своих личных питейных потребностей.
Словом, праздник всегда был со мной, чем я и воспользовался, бредя не спеша на валютную биржу. Два раза по двести - согласитесь, это далеко до моей нормы, и поэтому я никак не был пьян, а был выпимши, о чем я и признался всему белому свету.
И мне не было стыдно, господа. Я залил пожар души своей трейдеровской: иметь "пятнадцать" в плюсе, чтобы потом оказаться в минусе "три" - это суперигра суперигрока! Такой подъем и такое падение не каждому удается!
Мертвая петля Мукомольникова - так бы я назвал свои виражи под железобетонным небе ВБ, господа! И пережить такие перегрузки очень трудно. Невозможно их пережить без кратковременного роздыха, господа.
Примерно такую речь в свою защиту я подготовил для господина Брувера, когда вышагивал в его кабинет.
Исполнительный директор биржи ждал меня там - и ждал ни как сына родного. Старенькое личико его было кислым, будто Исаак Исаакович вместо высокотоксичного бензина хлебнул разбавленного водой керосина.
- Ох, Вячеслав-Вячеслав, - начал сокрушаться, пригласив меня, правда, сесть. (Чтобы я не упал?) - Как же так, Вячеслав! Второй день на бирже и уже столько проблем?
- Никаких проблем, Исаак, ик, Исаакович, - и уточнил. - У меня.
- Голубчик, у вас проблемы, - загорячился, - у вас.
- Какие же? - завредничал я.
- Вы о них сами прекрасно знаете!
- Ничего не знаю, - валял дурака.
- Нет, знаете!
- Не знаю!
Неизвестно, сколько бы мы, таким образом, пререкались, да затрезвонил телефон, похожий на кремлевский аппарат времен великого, но маленького по росточку Сталина. Исполнительный директор биржи цапнул трубку и внимательно выслушал сообщение.
- Ну вот, - обратился после ко мне, - у одного охранника перелом ноги, у второго - разбито яичко.
- Дорого яичко ко Христову дню, - глубокомысленно заметил я.
- Что вы этим хотите сказать? - взвился г-н Брувер.
- Ровным счетом ничего.
Как говорится, беседа не складывалась. У меня возникло впечатление, что, мой собеседник повязан невидимыми путами. Ему хочется сказать все, что он думает обо мне, пропойном мерзавце, ан нет, не может сказать. По какой причине? Воспитание не позволяет или обстоятельства? Кто вы такой, Исаак Исаакович? Не фукс ли вы, родной, исполняющий чужую волю? Почему терпите нетрезвого молодчика и не гоните в шею? Два объяснения вашему поведению: либо Мая замолвила словечко, либо пацаны моего другана Сухого чисто конкретно заступились за меня.