- Оу НЕЕеееЕЕЕееЕЕт. Я же говорил, что это процедурная по избавлению гедонизма. Мы здесь наслаждаемся страданиями. Я смотрю, вы не очень прилежный ученик. И учиться наслаждаться страданиями вы не особо-то хотите. Я вынужден сделать так, чтобы вы начали страдать страданиями. Увы. –
«Учёноподобный» старикашка ловко прокрутился на 360 градусов и так же ловко вынул из карманов молоток и гвозди. -
- Мистер Карл, прежде, чем вы начнете страдать я вас еще немного «отлекционирую». Все гениальные умы имеют творческий механизм мышления. Творчество – это искусство комбинировать знания. Это некий внутренний калейдоскоп личного опыта и поглощенной информации. На этом я заканчиваю лекцию, переходим к страдным процедурам по избавлению гедонизма. -
- Воу-воу-воу. Доооок, почему вы хотите меня избавить от удовольствий я так и не понял. -
- Вы имеете небольшой потенциал, но удовольствия перекрывают ваши таланты. Аскетизм – умение ограничить себя прямо здесь и сейчас, ради выгоды в будущем. Именно об этой теме и была лекция. Но вы отвергли её. –
- Стоп. Вы же говорили, что лекция про гениев или…. Вы вообще начинали свою речь о цивилизации, как об социальном анестетике. Вы меня запутали, док. –
- Мой рассудок сильно сейчас затуманен, поэтому полет мысли приостановлен из-за непригодных условий. –
- ДА ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ НЕСТИ ХЕРНЮ! –
- ВРЕМЯ НАКАЗАНИЙ, КААААРРРРРРРЛ! –
Обезумевший старикан прислонил маленький гвоздь к моему указательному пальцу прям под ноготь. Рука с молотком оказывается над головой доктора. Повисает секунда хикканской тишины и хладнокровного прицеливания. Док делает резкий удар по гвоздю.
- АААААааАА –
- Мистер Карл…. Не орите так громко. Спугнете свой потенциал. Он убежит, и вы его уже не поймаете. –
- Прекратите издеваться надо мною! Псих! –
Старикашка буквально испаряется из комнаты, но буквально через 5 секунд он воспламеняется в новом образе. В руках у него шприц, а на голове дьявольские рожки и в глазах горит огонь. В стоматологической комнате насел неприятный запах обгорелой свинины. Последовал моментальный удар шприцом мне в ногу. Внутримышечный укол дал о себе знать за доли секунд - все мое тело парализовало, но боль я продолжал чувствовать. Док пинает стул и меня ослепляет свет медицинского прожектора. Недолго думая, он меня полностью развязывает, стул откидывает в угол. Я пытаюсь обратно вернуть контроль над телом, но все вхолостую. Обезумевший рогатый врач подтягивает меня за ноги к себе. Моя грудная клетка оказывается ровно под ногами врача, который очень злобно и агрессивно испепеляет меня своим враждебным взглядом. Далее он аккуратненько кладет обе мои руки в поперечное положение.
- А теперь вспомним Христианство! Распятие Иисуса Христа на кресте. Знаешь, что забавного в этом?) Если бы Иисуса утопили или повесили, то верующие того времени на шее носили бы аквариум или же виселицу. Ахахаха! Зачем я тебе об этом говорю? Сам не знаю. Ничего общего с сыном божьем ты не имеешь. И чем я планирую заняться - на распятие не похоже. Только расположение ваших трупов будут схожи. Ну, что продолжим избавляться от гедонизма? –
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! –
Док достал из-за спины огромные, словно, стрелы от лука гвозди. Он забил мне руки и ноги. Я превратился в куклу с чувствами. Я не мог и шевельнуть пальцем, но боль я ощущал очень четко и остро. Я стал заложником своего же тела. Хотелось просто умереть, чтобы не чувствовать боль. Пытки на этом не закончились. Док достал скальпель и поднес его к моему горлу….
……………………………………………………………………………………………………………………………...
На этом моменте я проснулся в холодном поту. Взял смартфон и посмотрел на время. Было 09:27. Проснулся до будильника. Дабы успокоиться и восстановиться я пошел в контрастный душ, включил классического исполнителя «Luciano Pavarotti» и его прекрасное произведение “La donna mobile”. Сполна насладившись музыкой и гигиеническими процедурами, я направился на кухню позавтракать. Быстренько покушав, я уселся за ноутбук. Решил перед работкой залезть на сайт «cosmopolitanism.com». Мелькнуло оповещение с просьбой пройти опрос. Вопрос звучал следующим образом:
«Каким методом получает образование ваш ребенок?»
Варианты:
А) Я отдал своего ребенка (детей) в образовательное учреждение. Я созерцатель-потребитель.
Б) Я самостоятельно занимаюсь образованием ребенка (детей). Я созерцатель-потребитель.
В) Я отдал своего ребенка (детей) в образовательное учреждение. Я когнитариат-созидатель.