- Никогда не видела тебя здесь раньше.
- Это потому, что меня никогда здесь не было. Видишь ли, каждый год я отправляюсь в путешествие из Мэрилэнда в Джорджию, пытаюсь достучаться до людей.
- Достучаться? - Кора понятия не имела, о чём он говорит
- Слова Господа нашего, дорогая...
- А, святой пердун... - Поняла она.
- Я весь день за рулём, и уже сильно проголодался, вот и решил заехать сюда покушать. Здесь же подают еду, дорогая?
К этому времени интерес Коры к мужчине пропал окончательно.
- Ну, здесь делают гамбургеры с олениной, в принципе они даже вкусные.
Глаза старика сверкнули.
- Ну, значит, я куплю себе пару бургеров в дорожку.
Кора уже собиралась уходить, когда старый болван взял её за руку.
- Знаешь, милая, я не очень тороплюсь, - начал он говорить,- не хочешь сказать мне, почему ты скучаешь здесь совсем одна?
- Вы не заинтересуетесь, мистер, - ответила она. Но чёрт побери, какая ей разница, что он о ней подумает, разве нет? - Я проститутка, мистер, если хотите, отсосу вам за десятку, если захотите оттрахать меня, то тогда пятнадцать, а из попки в ротик - двадцать пять.
Лицо старика загорелось энтузиазмом.
- Что ж, честно слово, дорогая, ты такая красивая, что я заплачу тебе за это все сорок баксов!
Сердце Коры затрепетало. Он назвал меня красивой! У Коры чуть слёзы не навернулись на глазах. Мало того, что старый козёл сделал ей комплимент, а это событие в её жизни довольно редкое, особенно сейчас, после всех тех лет употреблений наркотиков, так он ещё ей и сорок баксов пообещал за перепихон, а она уже и забыла, когда ей платил столько денег один клиент.
- Уболтал ты меня, чёрт языкастый, - сказала она и схватила его большую мозолистую руку. - Пойдём в твой грузовик, и я тебе так отсосу, что яйца неделю звенеть будут.
Старик добродушно засмеялся
- Зайка, в трейлере гораздо больше места, и у меня там есть кровать. Не хочешь пойти туда?
Она взяла его за промежность, приобняла и томно сказала:
- Всё, что захочешь...
Когда они подошли, мужчина открыл дверь трейлера. Из петли на поясе он снял фонарик, и теперь даже не самый смышлённый читатель должен понимать, что этот фонарик скоро будет с силой опущен на затылок Коры.
"Фу!" - Подумала проститутка, когда дверь трейлера распахнулась. Внутри воняло отвратительно.
- Смотри, милая, - сказал мужчина и посветил фонариком, когда Кора наклонилась вперёд, его большая мозолистая рука легла на её лицо и закрыла рот.
Внутри она увидела голую женщину, связанную, с кляпом во рту и тревожно неподвижную. В луче фонарика кожа этой женщины выглядела серой, как пластилин. Также рядом с ней на полу лежали две отрубленные ноги и две отрубленные руки. Когда Кора закричала, хотя звук её крика был подавлен рукой старика, она услышала его голос, звучащий, словно откуда-то издалека, так, как в фильмах звучит голос бога, когда он ведёт диалог со своей паствой.
- Бог дал нам разум, что бы мы определяли свою цель по его воле, милая, и он всепрощающий Бог. Услышь меня сейчас и искупи первородный грех, так как Ева вкусила плод запретного яблока, которое покрыло мир тьмой и было захвачено падшим ангелом Люцифером. Но Бог, видишь ли, это свет, который мы используем, чтобы видеть сквозь дьявольскую тьму. - Хватка мужчины удерживала Кору на ногах. Она медленно опускалась на подкашивающихся ногах, болезненно дыша прерывистым дыханием в его ладонь. - Доверься Господу, дорогая. Хоть ты и шлюха и великая грешница... Я искуплю твою вину...
8
Писатель чувствовал себя так же уверенно, как Сэмюэл Джонсон, когда он сидел за барной стойкой. Бар вокруг него суетился в обычной деревенской суете, хотя это не отвлекало писателя от его размышлений. Книга, подумал он. Книга будет блестящей. Он до сих пор не мог вспомнить, как писал тот разрушительный отрывок прошлой ночью, но это тоже было в своём роде прекрасно. Николо Паганини написал Moto Perpetuo в пьяном угаре... И это лучшая скрипачная пьеса в истории. Мой роман, был уверен писатель, будет ей эквивалентен. Белая Готика...
Мужики быдлячего вида лязгали по шарам на бильярдном столе. В углу ещё одна группа быдлячих мужиков смотрели рестлинг по телевизору. Один из них со стрижкой кефалью и усами, как у Халка Хогана, постоянно громко ворчал: "Чёртов Стинг! Снова отделал дитя природы!" Другой пузатый мужик спорил с ним: "Потому что Рик Флэр - собачья задница." - И после этих слов он, хрюкая, начал жадно пить пиво из диганской кружки.
Дорин - проститутка с грудью, похожей на набитые носки, - вышла из мужского туалета и плюнула чем-то на пол. Вскоре за ней вышел человек в ковбойской шляпе. Несколько толстых рэднеков захихикали.
"Увлекательные людишки, самое дно общества, - думал писатель. - Это все обязательно войдёт в мою книгу... Потому что это реальность." Ещё один рэднек сидел напротив него и царапал вилкой стальную пластину в голове. Когда писатель заглянул в пепельницу, он заметил в ней несколько зубов, похожих на большие таблетки.
- Не пиздёж! - Кричал бармен кому-то. - Вылизала мою задницу до блеска, как ёбанная чемпионка!
- О-о-о, она не такая пизда, как Дорин, эта не сплёвывает! Самый быстрый способ узнать характер девушки - это кончить ей в рот и посмотреть, проглотит она или нет! - Чертовски верно, старина, - согласился кто-то. Как увлекательно, подумал писатель.
По телевизору опять начали показывать передачу про серийного убийцу Джефри Дамера из Висконсина.
- Ему было всего восемнадцать лет, когда он совершил первое убийство, это произошло в городе Бат, штат Огайо, в 1978 году...
Опять он, заметил писатель. У него совершенно не было никакого интереса смотреть передачу про психопата. Ведь зло было относительным, и зло не было той темой, о чём должна была быть его книга. Не зло. Истина. Он много курил и ещё больше пил, размышляя о своём литературном бреде, пока к нему не подсел старик с рубашкой на кнопках.
- Здорово, - сказал он.
- Добрый вечер, сэр, - ответил писатель.
После того, как человек заказал пару гамбургеров и минералку без газа с собой, казалось, что он хотел сказать что-то ещё писателю, когда кто-то заорал на весь бар.
- Эй, Дорин! Только плохая шлюха не глотает кончу! Все посетители зашлись громким смехом. Дорин показала ему свой средний палец и высунула язык, который был измазан спермой.
- Безбожники, - пробормотал старик, качая головой.
- Я не думаю, что святой Матфей может спасти кого-то из этой толпы. - Ответил писатель.
- Хм, - старик был впечатлён, - тогда кто же сказал: вера твоя спасёт тебя.
Писатель остановился на половине затяжки.
- Вы поставили меня в тупик сэр.
Он хохотнул.
- Я люблю игру слов!
- Простите меня?
- Ничего, я дам вам подсказку. Он был лучшим писцом среди авторов Евангелия.
- Я не эксперт по священным писаниям, но... Лучший автор четырёх Евангелий, - затем писатель улыбнулся, - святой Лука, конечно.
- Превосходно! Вот видите. Каждый может быть спасён силой веры.
Писатель считал себя экзистенциональным христианином, который, в зависимости от интерпретации, мог рассматриваться, как противоречивый. Но сейчас ему совершенно не хотелось разговаривать на тему религии. Ему хотелось думать о своей книге. Он поймал себя на мысли, что он уставился на то, как пара деревенских мужиков играли в бильярд. Это напомнило ему о кантовской теории восьми шаров, эпохальном философском постулате, опровергающем постоянство причинности.
- О чём задумался, сынок? - Спросил старик.
- Ну, сэр, вы, наверно, и понятия не имеете, о чём я скажу, но раз вы уж спросили...Я думаю о законах причины и следствия. Тот бильярдный стол, например. Когда кий попадает по шару, попадает ли он по шару или шар попадает по нему?
Старик понимающие кивнул.
- Так же, как шесть плюс шесть равняется двенадцати. И так все равно, как ни крути, это будет шесть плюс шесть. Сынок, это говорит о теории восьми шаров Иммануила Канта.