-Согласен! - я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в открытый конфликт ни с одной из безумных сторон.
После чего мне поведали зловещую историю ужасных пиратов.
"Нравы настоящих пиратов"
Это было в те далекие, прекрасные времена, когда мощь и сила Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех кто попадется в их грязные руки.
Нет ничего удивительного в том, что спустя некоторое время презренные падальщики морей обнаруживали у себя на телах очередной признак проказы, сифилиса или какого-либо столь же нелицеприятного заболевания.
Именно в то страшное время Европу накрыл девятый вал венерических заболеваний. Причем, большой глупостью будет списывать стремительно распространявшиеся эпидемии на отсутствие средств гигиены и контрацепции. Которые, по мнению некоторых псевдо историков, могли бы помочь пиратам успешно бороться с напастями передающимися половым путем. Эта вымученная и в чем-то даже смехотворная теория не выдерживает критики.
Ни один нормальный человек не поверит что дикие, обожженные ветром солнцем и морем бисексуалы перед сражением малодушно украшали свои тела резиновыми "тотемами".
Может быть, на следующее после сражения утро, очнувшись на заблеваной палубе своего корабля-призрака, кто-нибудь запоздало, с мимолетным сожалением вспоминал об упущенной возможности предохранения. Однако, сделанного не вернешь. Было уже слишком поздно проклинать судьбу, виня ее за собственные ошибки.
Так что, никто не занимался подобными глупостями. Даже не будучи в душе философами, пираты понимали, что вероятность умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее какого-нибудь красивого испанского галеона. Поэтому морские разбойники не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...
ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!
Вскричал побелевший ангел.
-А ВОТ И БРЕХНЯ!!!
Незамедлительно парировал его посеревший визави
-А ВОТ И НЕТ!
-А ВОТ И ДА!!!
-НИФИГА НИ ДА!!!
-ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - "ДА" В КВАДРАТЕ!
-ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - "НЕТ"!
НЕ - "НЕТ", А - "ДА"!!!
НЕ - "ДА", А - "НЕТ"!!!
Боюсь представить, как долго могло продолжаться это безумие, если бы к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.
-Никак не можешь дослушать душещипательную историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?
Его скучающий вид говорил о том, что он уже не раз и даже не два, сталкивался с бело-серым ангелом, страдающим раздвоением личности.
-Точно.
-Полагаешь, дурацкая лекция как-нибудь повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.
-Разве нет?
-Разумеется - нет! Судя по тону, ему было ужасно весело. - В десяти шагах позади тебя,очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить полустёршуюся надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние - Да" и ты вновь живее всех живых.
-А как же...
Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - не более чем эффектная декорация.
-Значит вот так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать весь этот бред про пиратов конфеты, карликов и венерические заболевания.
-Точно.
-Последний вопрос.
-Спрашивай.
-Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или...
-Что-то нормальное?
-Да.
-Если не касаться нововведений коснувшихся русского языка, - он неодобрительно покачал головой. - Согласно которым термин "брачующиеся" превратился в "брачащихся", то остается одно объяснение.
Ему явно хотелось услышать вопрос, и я подыграл, спросив: "Какое?"
-В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" намного очевиднее... Нет. Не так. Уместнее будет сказать: "Проще непонятно-заумных терминов вроде воскрешения".
-Понятно, - загадка оказалась на удивление простой.
-Если понятно, тогда оживляйся. Нас ждут новые приключения.
Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения - приключениям рознь".
Тем не менее, я "оживился" и...
Пожалел о том, что не остался на уютном кладбище в компании безумного ангела.
Глава 10
На основании многочисленных исторических примеров можно с уверенностью сказать, что хорошо подготовленная, заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь заходит о штурме крупного города. А если быть до конца точным - столицы "Объединившихся светлых сил" во главе с королем, предводителем, символом и т.д. и т.п. Одним словом - могущественным паладином, однажды поссорившимся с не менее могущественным комком слизи. После чего между двумя противоборствующими фракциями началась непрекращающаяся и поныне резня. Которую лучше всего характеризует определение: "Бойня без правил".
Как правило, жертвами кровопролитного противостояния становились обычные воины. Реже умирали опытные бойцы. Совсем редко - великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падали даже с плеч, казалось бы, непобедимых королей.
И тогда...
Мир делал очередной шаг навстречу объятиям пропасти.
Несколько рейдовых групп хаоса выступили ночью, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, не говоря уже о простых обывателях, обычно спят в это время. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет на выпивку, вторых отблагодарить возвышенной поэмой за толику продажной любви.
Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно - "кенами") с идиотскими лицами и дебильными запрограммированными репликами, на подобии: "Куда запропастилась сладкая печенюшка?" или "Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир".
Впрочем, если причуда "Его величества Случая" закинула человека в натуральный кибернетически-цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принять все как есть.
-И как меня вообще угораздило очутиться в этом гадюшнике? - в который уже раз подумал несчастный полупьяный бард, устало подперев голову кулаком.
-Что за судьба-то такая дурацкая? Нет, я, конечно, понимаю, что быть NPC[14], намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка чертовых "героев". Здесь двух мнений быть не может. Но позвольте заметить, что живому человеку нечего делать в компании запрограммированных бездушных идиотов.
Словно в подтверждение его слов мерзко улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из своих немногочисленных запрограммированных фраз.
-Спой нам бард о любви!
-А не пошли бы вы... Куда подальше, - хотел ответить полупьяный певец, к счастью вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты крупными неприятностями.
Если какой-нибудь особо ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, он может сообщить администрации. После чего начнутся поиски багов или не приведи господи ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть игровой сервер на внеплановую профилактику. И тогда...
Ничто не сравниться с ужасами "отладки". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы - байты, лишь для того чтобы собрать снова, а потом вновь разобрать.
-Спой нам бард о любви! - все с той же навечно застывшей на лице деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.
-Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!
В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул "удалую" песню бард.
Нет, все же это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка некогда известного панк певца по прозвищу "Сутулый" основавшего легендарную группу: "Желчегонный блевонтин на старом причале", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в Мире Огромной Мегасилы, в ожидании непонятно чего.
И эта неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи, на подобии: "Сделал дело - гуляй смело". Возвращайся в нормальный мир, завязывай с "расширяющими сознание препаратами". "Волшебными" таблетками, чье неразумное применение, точнее - передозировка, и привели к коме...
-Еще бард! Еще!!! - застучала кружками по столу "лихая" компания нетрезвых кенов, запрограммированных создателями на круглосуточное не на секунду не прекращаемое веселье.
-Чтобы вас всех в новом патче сделали монстрами! - в сердцах выругался Сутулый, затянув:
-Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это конечно любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь, наша с тобою любовь.
-Абзац! - пытаясь совладать с поднимавшейся изнутри злобой, подумал бард.
-Что за недоносок, сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни, надо наглотаться, чтобы выдавить из своего воспаленного мозга такое адское попурри?
-Любовь, которая греет сердца. Любовь без конца!!! Лю...
На последней фразе он неожиданно поперхнулся от удивления и замолчал.
-Еще бард!!! Еще!!! - с настойчивостью заевшей пластинки, взревели цифровые демоны, требуя продолжения великолепной баллады о любвеобильной птичке.
-Любовь... Моя любовь!!! О любовь!!!
Вяло продолжал "Сутулый", наблюдая за полуразмытым силуэтом вражеского лазутчика, появившегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество благотворных заклинаний наложенных на него было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу состоит в авангарде рейдовой группы, решившей напасть на столицу Порядка. Классовая способность позволяла этим персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для противников. Что делало их превосходными разведчиками.
Откровенно говоря, барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание лидера некогда популярной панк группы.
Но в отличие от ничем не примечательных хлебобулочных изделий, зашедший в таверну разведчик был не так прост, как мог показаться на первый взгляд. Судя по едва различимой ауре окружавшей его контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно - "Цидом". Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор.
И это все в корне меняло.
Вымещать накопившуюся злость на тупых манекенах-кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же, цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка еще один NPC плюс два бедолаги, заключенные в обличье монстров. И хотя бывшему банкиру с депутатом в какой-то мере воздалось по заслугам. С них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно такую печальную участь не пожелать и врагу. Не говоря уже о "народном" избраннике и некогда успешном финансовом деятеле, заботящемся о процветании олигархов.
Самое же интересное заключалось в том, что за два года прозябания в этом проклятом месте бард впервые видел цида с противоположенной стороны. И никогда прежде не слышал о существовании людей вставших под знамена хаоса.
-Значит, сладкий, пришел повеселиться? - недобро улыбающийся NPC укоризненно покачал головой. - Решил вместе с дружками вырезать под корень нашу столицу?
Он погрозил пальцем собирающемуся покинуть таверну разведчику. - Ай-яй-яй как не хорошо! Как не по-товарищески!
-Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? - прежде чем продолжить, бард с удовольствием отхлебнул из глиняной кружки отвратительное пойло. - Возьму и подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться, встретив врага во всеоружии. И тогда посмотрим, кто кого поимеет. Вы нас, или мы вас!
-Вижу, сомневаешься. Наверное, думаешь не смогу?
Сутулого настолько развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся. - Смогу, ненаглядный мой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!
Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Стоявший на выходе разбойник телепортировался за спину барда, нанеся ошеломляющий удар по печени.
-ААААААААААААААААА!
Дико закричал от боли прославленный лидер некогда популярной панк-групы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.
Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах острого как бритва клинка, завершил начатое.
От болевого шока раненный потерял сознание. И уже не видел, что случилось с отрезанной частью его тела.
Наверное, к лучшему. Никому не понравится, когда твой отрезанный язык кидают под ноги пьяной компании. Ради забавы или за полной ненадобностью...
-Спой нам бард! - как ни в чем не бывало, потребовали запрограммированные на круглосуточное веселье кены с пустыми глазами.
Их не смутило то обстоятельство, что голова бесчувственного певца лежит на столе в луже собственной крови.
-Спой о любви! Как можешь только ты!
И никто больше...
14
NPC - Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх - персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. "Оживляет" мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.)