Эту главу жизни, думаю, уместно назвать:
«Становление личности»
Без уточнения возраста, данный период займет приблизительно 3-4 года жизни.
В ту ночь я вернулась в Бистро и пробыла там до утра, понятное дело, рядом была Дашка, и мы плотно атаковали мозг штурмом в поиске ответа на вопрос «Как дальше?». Нужно было что-то решать с жильем, мы все пытались сосчитать, сколько же я могу позволить тратить на аренду комнаты (о квартире речи и быть не могло). У меня не было сбережений, никогда не умела собирать. Это проблема, кстати, всей жизни. Одолжить, потратить последнее или жить в кредит, вот это получалось у меня отлично. В нашем мозговом штурме пролетела неделя, меня ютили как могли в кафе, стеля мне в кухне на полу матрас, спать было невозможно из-за постоянного шума и музыки. Иногда знакомый участковый в свое дежурство забирал меня в райотдел, где в его кабинете я могла отоспаться в тишине.
В один вечер так совпало, что в кафе была новая смена, и я не могла там остаться. Поразмышляв, я поехала на Майдан Независимости. Почему, подумаете вы. Ответ прост: там, на улице, всегда много людей, и ты более-менее в безопасности. Для ночлега я выбрала лавочку возле купола. Мне не удавалось уснуть, лежа на твердой ребристой поверхности, я наблюдала за «счастливыми» людьми. Людьми, которые в обнимку гуляли по площади, людьми, которых наверняка дома ждал ужин и теплая кровать. Что ждало меня? На меня косились и перешёптывались, люди отворачивались и старались не видеть ребенка, лежащего на лавочке. Равнодушие, всему миру наплевать на тебя одного, как и на миллионы других таких же одиночек. Было страшно, реально страшно, страшно и обидно. Меня с детства бабушка (по маме) приучила к вере, приучила к Господу в сердце, и я обижалась. Пыталась допроситься ответа на вопрос «Что же такого я сделала, что заслужила все это?». Ответа не было и мне казалось, что и веры во мне осталось немного, уже светало, уснуть было страшно, так как мне почему-то казалось, что могут напасть, очень боялась, что меня усыпят и продадут на органы. Рисуя в голове картинку моего похищения и того, как я пытаюсь сбежать, я провалилась в сон. Проснулась я резко, так как меня разбудили дежурные милиционеры, они прогоняли бомжей с площади, прогнали и меня.
Из уважения и любви к близким людям я умышленно упускаю некоторые моменты из жизни, так как это было тогда, а жизнь продолжается сейчас. Я не хочу описывать здесь ни реакцию родственников, ни поведение других людей, так как я могу отвечать только за то, что я чувствовала на тот момент, а ведь у каждого свое мнение и свои чувства.
Мои скитания были недолгими, так как нам все-таки удалось найти для меня комнату. Это было нечто! Знаете, если быть фартовым, то до конца. Комната стоила на то время 150 грн в месяц, это было относительно недорого, но хозяйка была умалишенная, о чем посредник «забыл» мне сказать. Я переехала, внеся плату за два месяца и заплатив посреднику, поэтому данный период должна была продержаться.
События накапливались снежным комом, и жизнь набирала нешуточные темпы. Я сменила работу, встретила мужчину, который стал моей опорой и поддержкой, вернее познакомились мы еще тогда, когда я дома жила, но сейчас наша дружба переросла в отношения. Жизнь налаживалась, и я очень гордилась собой, тем, что подымаюсь. Что хватает сил. После пары неудачных мест работы, я устроилась в одну достаточно известную сеть ресторанов на должность администратора. Начался мой карьерный рост. Я работала с утра до вечера, я хотела быть руководителем (страдала завышенными амбициями), я старалась. В личной жизни все тоже было тепло. Вечерами возвращалась домой и засыпала под завывания хозяйки, стиснувши зубы, ожидая окончания аренды. Это был период стабильности и размеренности. Я считала себя очень взрослой и самостоятельной. Через брата смогла добиться, чтобы отец отдавал мне выплаты, которые получал в то время на детей, что-то около двухсот гривен ежемесячно. Мне казалось, что впереди только хорошее, ведь плохое я уже пережила. Достаточно поздно позволила себе начать интимную жизнь. Спасибо Роме, он был старше и мудрее, поэтому просто ждал, когда я сама этого захочу, и жизнь стала более наполненной. Ведь близость между людьми, я не имею в виду банальный секс, нет, я говорю о тех отношениях, когда люди пребывают в доверии, открытости, духовной и физической гармонии, такая близость дарит нам крылья. И я была окрылена, учитывая, что он был моим первым мужчиной, и первыми серьезными отношениями, естественно, что Рома был для меня лучшим на Земле. Парадокс, я никогда не понимала, как так происходило, что когда ты любишь, ты реально слеп и глух. Ты прощаешь любые недостатки и ущемляешь себя, но вроде бы все равно счастлив, потому что рядом любимый. Наши отношения не были идеальными, и перспективы в них не было, Рома был женат. Да, такое нередко встречается. Я, как и миллионы таких же глупышек, верила в басни про плохую, нелюбимую жену, про чувство долга и прочую ересь. Любила ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.