К удивлению обоих, он оказался прав. Не прошло и часу, как воспрявший духом клиент снова вошел в контору, но уже будто бы спокойнее. Он еще раз внимательно проглядел прайс и кивнул.
— Давайте начнем с беседы. — Сказал он и осторожно поставил кресло на ножки. Потрогал его, будто не веря, что оно способно еще и стоять, только затем сел. Кивнул еще раз. — Где мне поставить свою подпись?
Направляясь в свою первую миссию, Танзер ликовал — они выбрали в межгалактическом линкоре самые лучшие места с бесплатным алкоголем. Это еще больше поднимало дух Танзера и вводило его в чертоги наивысшего блаженства. Симпатичные сотрудники бортсервиса уже странно косились на миродея, ожесточенно поглощающего огромные порции текувиски, но старались не подавать виду. Лишь в кухонном отсеке они шепотом переговаривались, что миродеям вроде бы не положено пить спиртное — как же так? Потом все дружно решили, что это их не касается, да и работы хватает, так что Танзер и понятия не имел о своем шатком положении. Пожалуйся эти сотрудники в соответствующие службы проверки — и обратно он полетел бы вместе с Зуртоггой совсем другим рейсом, гораздо менее приятным и гораздо более решетчатым.
Что ж, высадившись на планете, новоявленные миродеи первым делом разочарованно оглядели лётный зал.
— Не шик-блеск, — заявил Танзер, поцокав языком, — тоже мне…
— Пошли уже, — дернул его за бело-голубой рукав Зуртогга, пытаясь второй рукой вернуть капюшон на свою лысину, — нам работать надо.
— Ох, как же я мечтаю взять и поработать, — вздохнул Танзер и поплелся вслед за приятелем. Найти захватчиков оказалось очень просто — их уродливые, топорно выполненные корабли вызывающе торчали над гладкими полями, невольно притягивая к себе взгляд.
— Может мы не пойдем туда, Зурт? — Струхнув спросил Танзер и оглянулся на лётный зал. — Этот мелкий трясун сказал они агрессивные. Давай улетим? А клиенту потом скажем, что они несговорчивые.
— А ты думал миродеи работают исключительно с добрыми и нежными младенцами? — Мрачно ответил ему Зуртогга и что есть силы дернул Танзера за рукав снова. — И, кстати, не забудь, что я теперь никакой не Зуртогга. Не ляпни там.
— Да, да, — поспешно подхватил Танзер, едва успевая перебирать заплетающимися ногами, — ты — Чихун.
— Сам ты чихун, — обиделся Зуртогга, — а заодно кашлюн и пердун. Чхи-ун. Чхиун. Запомни. Иначе я тебя укокошу.
— Ты миродей, тебе нельзя никого укокошивать.
— Хорошо, — все так же мрачно согласился Зуртогга, — я тебя не укокошу. Потому что я тебя тыбздану. А потом фигакну. И еще — протурохаю как следует. Понял?
За этой изысканной беседой начинающие миродеи добрались до становища злодеев-конге́деров и принялись неуверенно оглядываться.
— Нам, кажется, туда…, — начал было Танзер, но в этот момент из ближайшей палатки выползло крупное мосластое существо с маленькой, сплюснутой как у змеи головой.
— Нарушители. — Злобно сказало оно и дернуло головой. — Убиваю.
— Не-не-не, нас нельзя убивать! — Испуганно заверещал Танзер, пятясь в попытке спрятаться за спину друга, который в этот момент занимался тем же самым. — Мы — миродеи! Мы охраняемые общекосмическим сообществом дипломаты. И вообще мы прилетели с этим, как его…
— Оружием? — Оживился захватчик и из соседних палаток начали вылезать его уродливые собратья, заинтересованные беседой.
Танзер отчаянно мотал головой, не в силах разжать отчаянно стучащие зубы и вымолвить еще хоть слово.
— Хм. С горючкой? — Продолжал спрашивать захватчик. Кольцо любопытных постепенно стягивалось. Танзер и Зуртогга прижались друг к другу спинами. — Так с чем же вы прилетели?
— Ммм … с мммм…, — пытался выговорить Танзер, но его будто парализовало.
— М. М. — Раздумчиво сказал собеседник и ожесточенно поскреб свой пупырчатый подбородок не менее пупырчатым пальцем. — С мылом? С мхом? Музыкой? Нам ничего такого не надо. Вот если б у вас был напалм. Или атомные ракеты. А на какую букву начинается напалм? Разве не на «м»?
Наконец из палатки выскочил видимо офицер — грудь его была вся в вытатуированных знаках отличия.
— По местам, хря! — Рявкнул он и вся группа слушателей немедленно рассосалась. — А ты какого хря тут хрякаешь с этими двумя? Кто такие? — Обратился он уже к Танзеру с Зуртоггой и тут же принялся присматриваться к их одеждам. — Ааа … вы эти … которые типа мироносцы. Или как там правильно? Мирогеи? Бесполезные, словом, существа.
— Мы миродеи. — Справился наконец с собой Танзер, судорожно вздохнул и продолжил. — И мы пришли с миром. С миром мы пришли, а не с мылом!