Мое веселое настроение оскорбило Никитина: надо что-то предпринимать, а я как медный пятак… Тогда я предложил: нужно затащить в чужой салон жучков. Для профилактики. Если они, конечно, имеются в наличии, короеды посторонних тайн.
— У меня все есть, — порылся в чемоданчике мой товарищ. — А ежели это не наш клиент?
— Ты же утверждаешь, что наш?
— Хрен в кепке, кто его знает, — ругнулся Никитин. — Одни убытки…
— Ничего, Орешко возместит, — попытался я успокоить друга.
— Ага, жди, — скорбя, отозвался мой подельник. — Последнюю нитку снимет, е’ть его генеральскую мать. — Цапнул шило, протянул мне. — Ковырни баллон, начальник.
— Наш? — пошутил я.
— Да пошел ты, — обиделся за джип Никитин.
С некоторых пор он потерял чувство юмора. Вот что значит каждый день завозить овощи и фрукты для домашнего хозяйства. И их есть. В переработанном виде. Но без друзей. Если бы не Полина, я бы так и не узнал вкуса наваристого украинского борща с золотистыми листьями жира.
Между тем, следуя пожеланиям товарища, я подошел к чужому авто. Вместе с ним, Никитиным. Который, привычно отщелкнув замок дверцы, нырнул в салон служебной таратайки. А что же я? Я, как последний урка, принялся пырять колеса. Вверенным мне шилом. Утешало лишь одно — в такую мерзкую погоду дети солнца отсутствовали на школьном крыльце и не видели всего безобразия, проделываемого взрослым дядькой. А то на следующее утро весь транспорт района оказался бы обездвиженным, ей-ей.
У многих честных граждан возникает вопрос, вполне естественный: а как работают оперативные службы бывшего КГБ? Ответа на этот вопрос нет. Поскольку оперативные методы Службы безопасности являются государственной тайной. Хотя я не открою большого секрета, сказав, что работа ведется самым простым, дедовским методом. Шилом. Матом. И другими подручными средствами. Чем проще, тем надежнее. Не спорю, существует умопомрачительный технический арсенал — от космических разведчиков-шпионов до уникальной подслушивающей, например, аппаратуры, способной снять объект в совершенно закрытом помещении, где одно шумное биде на троих и ничего более. И все это, разумеется, используется. Я имею в виду, конечно, не биде. А то, что в нем. В качестве педали для пуска фонтанчика.
Ничего не имею против технического прогресса. И по возможности все эти цацки для дураков надо использовать по прямому назначению. Однако утверждаю: у нас все решает человек, от которого зависит — нажать ту или иную педальку сверхсекретного механизма или подождать. Когда ЦРУ поднесет чекушку. Вот такая вот тайна для буржуинов. Не способных ее никак разгадать. Попроще надо быть, господа, попроще — не воротить свой империалистический шнобель от нашей родной, берестяночной водочки, а чикалдыкнуть стакан-другой, да закусить рукавом несвежего пальто собутыльника, мусора цветного, то бишь прапорщика Сереги, отвечающего за ядерную кнопку страны, да слезно вспомнить его родную маму из Свердловской области и свою матушку из штата Канзас. Что может быть прекраснее, когда душа с душою говорит. Как звезда со звездою. На ночном небосклоне. И не надо будет, кстати, запускать туда, к Большой Медведице, дорогостоящую аппаратуру. Никому. И будет мир во всем мире.
Все вышесказанное касается, так сказать, международного аспекта работы спецслужб. Мы, понятно, действуем куда проще. Не хрюкать же нам горькую. С принципиальными противниками. Что-что, а убеждения мы еще не все пропили. И поэтому наши действия у чужого авто были вполне объяснимы. Конечно, можно было заложить пуд заряда динамита и разнести предполагаемого грушника на мелкие атомы. Но зачем такая морока? Во-первых, а вдруг мопс в кепочке всего-навсего директор школьного, богоугодного заведения?. А во-вторых, действовать надо умно в предлагаемых обстоятельствах: если можно использовать тихое, колющее средство, не обязательно пихаться в мотор тарахтелки кумулятивной гранатой РКГ-3М.
Помнится, Николай Григорьевич, Царство ему Небесное, вдалбливал в наши молодые тыквы простую истину: мы — никто, мы — дырки от бублика, и, следовательно, все наши действия должны исходить из этого принципа. Никто, никогда, нигде не должен видеть, как мы работаем. Ум, индивидуальный подход к любой проблеме, артистизм, хорошее настроение, некий кураж и крепкая, как шинель, армейская шутка — вот основы нашего незаметного для широких масс труда.
Правда, нельзя сказать, что вульгарное шило в моих руках украшает образ бойца невидимого фронта. Но это лучше, чем взрывами кромсать беззащитную болтливую газетную братию. Какую бы они чушь и ересь ни несли на своих белых полосах. Не нравится тебе статья о тебе же, государственном отце и благодетеле народном, прочти ее да используй по прямому назначению собственного высокопоставленного ануса. И все будут довольны — и ты, и твой анус, и общество.