огда-нибудь, может быть… А так… Ничего толком не умею. Ничего. И чья вина? Надо было учиться лучше, наверное, стараться. Так ведь… учиться никогда не поздно. Учиться. Но у кого и чему?………… Хм… только все эти общественные понятия, эти негласные законы… не снимают рук с шеи, давят и душат. Социум говорит: ты уже… вон какой вымахал… и к твоим-то годам должен быть успешным и состоявшимся. Хорошо, если знаменитым. Плохо, если печально знаменитым… Но все же знаменитым. Вон сколько успешных парняг твоего возраста вокруг… на джипах ездят… на курорты… пускай и ни черта не смыслят в русской культуре эпохи любого расцвета. А ты… не смог. Ты не ездишь на курорт. Значит, ты хуже. Хуже их, всех. Пускай самых примитивных, но на джипах. Спился бы тогда уж, что ли. Хоть какое-то оправдание было бы. Дескать, я тоже мог бы, да вот… спился. Гены видать ни к черту. А там, глядишь, проект Жизнь быстро свернется… как-то сам по себе, без особых усилий. Природа быстро прибирает к рукам бесполезных, ни к чему не стремящихся животных. Ты видел, как это случалось с другими. И сам может умрешь бедным, беспомощным, одиноким стариком…………… и никто не подаст… стакан… воды… руки………… Не, нельзя так, нельзя. Мысли, говорят, все-таки, мать их, реализуются. Хм… и по себе замечал. Стоит начать чего-то бояться, как это тут же происходит. Хм… хорошо хоть, не всегда. Не хватало еще… чтобы всегда. Было бы слишком… Но часто. А что я могу? Работать менеджером. То есть… ничего. Это ничего. Да и то… поперли вот, изгнали. Ура! Еще пишу стихи. Хм… пишу стихи… звучит-то как… лихо, самонадеянно. Да так, балуюсь, конечно, чего там… Ладно, чего я оправдываюсь перед собой. Перед собой-то чего? Хотя… хе-хе, твердо знаю, что никто не прочтет этих стихов, кому это выгодно? Да и признаться, действительно, скверные стихи чаще выходят, в основном-то. И после прочтения классиков это понимается особенно ясно. Вот ведь умели ребята слагать. А сейчас, допустим, кто и пишет близкое по уровню, но кому это интересно? Пока какой-нибудь моднявый журнал не напишет, что вот такой-то и такой пишет по делу, никто и вниманья не обратит. Не может же, правда, какой-то сопляк взять и написать что-то дельное… Как там у Майка пелось: и я пишу стихи, всю ночь напролет, зная наперед, что их никто не прочтет… Но что-то… что-то же заставляет писать. Без надежд быть прочитанным. И, скорее, даже с риском быть осмеянным, непонятым. Если вдруг стать прочитанным… Вот парень херней страдает, подумают. Лавандос надо рубить, скажут, а на стишках много ли поднимешь? …………… Быть непонятым вероятность значительно выше… Да и чего тут понимать, скажут они за спиной… Первоклассная хрень………… Быть непрочитанным, или еще хуже – прочитанным без интереса, вскользь – это уж почти наверняка, вот самая верная перспектива. Теми же друзьями. Почитают. Без интереса. Хм… в глаза может ничего не скажут, а за глаза графоманом нарекут, обсудят и осудят. Чего дергается? Сидел бы, как… мы! Нет бы, пивка пойти дернуть!.. Но… куда пойти? Зачем? И так полжизни уже ушло на эти пустые посиделки. Хотя… хотя бывало, бывало, конечно, и душевно получалось весьма. И эти вечера… они иногда стоят дороже, чем целые месяца…………… Все неоднозначно. Все так сложно, все так просто. А все-таки друзей, таких вот настоящих друзей, способных чем-то пожертвовать, ущемить себя ради другого… в жизни нет. И, сдается, не только в моей. В других жизнях, похоже, тоже нет. Хотя, возможно, я просто так настроен. Может, просто так вижу. Духовная близорукость этакая. Но… все-таки дружбы, подлинной дружбы… ее полным-полно в фильмах, книгах. Оттуда, наверно, мы и черпаем представления о настоящей дружбе. Это еще спасибо фильмам и книгам, хорошо, что хоть там есть. Можно, читая или смотря, погрузиться в иную атмосферу, почувствовать себя хорошим парнем, делающим что-то значительное в окружении преданных друзей и единомышленников… и хоть так пережить ощущения настоящей дружбы, товарищества. Или даже любви. Любви, которой до фига даже в самом захудалом фильме. Такой вот прям… любви. А в жизни все это смотрится пошлой карикатурой на то, как оно бывает в фильмах, книгах. Сама жизнь… как суррогат, а не наоборот. Добро нечасто побеждает зло. Или на это уходит столько времени, что причинно-следственные связи уже неуловимы… Там – это так, как должно быть. А здесь… что есть, то есть. А в жизни такой не видать. Ни дружбы, ни любви. Может, конечно, просто время такое стремное? Время полезных знакомств и людей. Готовых порадеть в обмен на какую-нибудь ответную услугу. Хотя если почитать учебник истории… есть ощущение, что каждое время… такое. Нда… хоть войны нет. Нашим дедам не доводилось, конечно, мучительно размышлять о смысле жизни… Они сражались за нее с оружием в руках. Это мы… потерянное поколение, избалованное победами прошлого. А сами-то ничего не сделали, чтобы жить. Мы просто пользуемся данными нам благами, сами ничего не производя, везде выступая посредниками… Просто потребители. Ладно… ладно, дружок…не стоит быть слишком уж строгим к другим. О себе подумать надо. Просто вылезать из ямы… в которую проваливаешься время от времени. Да потому что… что-то не так. Голова – чердак, а там бардак, ха-ха. А потому что мы привыкли искать причину только извне… так нас надрессировали – дистанцированность, холодок, страх, кругом враги, опасность, инициатива наказуема, ты туда не ходи, как бы чего не вышло… Людей сбивают на пешеходных переходах, а окружающие отводят глаза. Меня это не касается, не мои проблемы, я спешу. Sorry, я very busy. Я в следующий раз помогу, а сейчас рад бы, да никак. А вдруг за рулем какой-то бандит… а вдруг это не я запишу номер его машины, а это он меня заметит… А вдруг у него полиция вся куплена, а они ему сольют информацию на жалобщика, считай стукача… Не, я лучше пойду поскорее отсюда, как бы не аукнулось… Не, да я рад бы помочь, но дела очень важные есть… сроки поджимают… договор надо передать… Вот в таком обществе я живу. Да и сам ли не малодушничаю? Потом, правда, стыжусь, конечно. Потом, всегда все потом… Нда… сейчас вот начнешь похвалять себя… что… все-таки… чуть-чуть… а человечнее всех……………ты………… Недооцененный презренными современниками. Нет… я такой же. Ну не послали мне небеса блатного папашку или дядюшку, который посадил бы меня работать в банк… или на строительство чего-нибудь хлебного. И, слава богу. И талантов великих не послал. Хотя стихи-то есть, бывают очень недурные… В инет их выкладываешь, думаешь, вот сейчас заценят. Хм…проникнутся. Хрен… Конечно, переоценивать значимость собственных… творений… это наивняк. А все-таки… почитаешь так называемых самых читаемых и популярных авторов сети, и только удивляешься, не веришь… Сиськи месяца, попки полугодия, ха-ха. Двести тысяч просмотров. Все на дебилов рассчитано, все. Тонкий расчет на дебилов. Обслуживай интересы дебилов… и ты на вершине. Ладно бы там новые Лермонтовы светились в топах. Было бы понятно. Было бы у кого и чему поучиться. А так… смехота. Что это…зависть, обида? Вряд ли. Конечно, и в моей душе есть место таким вещам, но… только не сейчас. Кхе-кхе… опять кашель. Надо бы, по-хорошему, к врачу сходить, но не охота-та-та-та. Едва ли у того хватит смелости зафиксировать безупречность моего здоровья, ведь крепкий специалист не сможет отпустить меня ни с чем, ха-ха… А со стихами после этих всяких сисек месяца хочется завязать совсем. Не нужны они в этом… полугодии. Или измерении. Хотя… тебе же они нужны, нужны. Что-то заставляет тебя продолжать. Нет, это не жажда денег или славы. Просто нужно продолжать. Просто так. Вопреки. Даже назло. Стихи приносят радость. Тебе. Ощущение какой-то… не напрасности, что ли. Ну… не столько их чтение даже, сколько сам процесс. Отдельные удачные фразы случаются, обороты, образы. Это… работа для ума. Он желает не только принимать, но и выдавать. Хотя… с другой стороны… как важно не впасть тут в другую крайность… столько кругом творческих всяких развелось. В кого не ткни… этот – ловкий фотограф, эта – начинающая звезда. Не особо понятно, чем занимается. Но… звезда. А я, наверно, законченный… или заканчивающий поэт эпохи фаст-фуда. Что ж, тоже доля, судьба, удел. Только это радость, возможно, и доставляет… по жизни. А все эти запланированные праздники, вечеринки… оборачиваются одним расстройством. Одним и тем же. От них еще чего-то ждешь, хочешь. А страдания ведь от желаний и ожиданий идут. Истина, аксиома. А от своих стихов ничего не ждешь. Лучшие еще не написаны видать… и где-то там вызревают… загадочно их возникновение. И радуют. Иногда. Это интересно. Это как… когда закосишь какую-нибудь бизнес-встречу, тусовку… и идешь бродить в парк. Листья в ногах шуршат. Утки плавают в пруду. Там лилии цветут… Ха… ну, лилии, конечно, это… не у нас, а вот зелени, зелени всякой любопытной хватает. Желтеющей зелени. И утки плавают. Иногда летают. Исполненные самых благородных намерений, ха-ха… И такая радость, покой. Вроде ничего и не ждал от вечера. Так… задумчиво бродил. Думал о нескладности жизни. Вообще и своей. И вдруг радость. Вспомнишь тогда о куполе неба. О бренности, а то и иллюзорности, всего сущего. Вспомнишь, что ты человек! Человек… Что молодой еще человек! И все еще можно построить, поправить. Жить в ладу с самим собой. Окончательно встать на тропу добра. Пусть концепция добра и есть только переменчивая смесь собственных убежд