мышлять о смысле жизни… Они сражались за нее с оружием в руках. Это мы… потерянное поколение, избалованное победами прошлого. А сами-то ничего не сделали, чтобы жить. Мы просто пользуемся данными нам благами, сами ничего не производя, везде выступая посредниками… Просто потребители. Ладно… ладно, дружок…не стоит быть слишком уж строгим к другим. О себе подумать надо. Просто вылезать из ямы… в которую проваливаешься время от времени. Да потому что… что-то не так. Голова – чердак, а там бардак, ха-ха. А потому что мы привыкли искать причину только извне… так нас надрессировали – дистанцированность, холодок, страх, кругом враги, опасность, инициатива наказуема, ты туда не ходи, как бы чего не вышло… Людей сбивают на пешеходных переходах, а окружающие отводят глаза. Меня это не касается, не мои проблемы, я спешу. Sorry, я very busy. Я в следующий раз помогу, а сейчас рад бы, да никак. А вдруг за рулем какой-то бандит… а вдруг это не я запишу номер его машины, а это он меня заметит… А вдруг у него полиция вся куплена, а они ему сольют информацию на жалобщика, считай стукача… Не, я лучше пойду поскорее отсюда, как бы не аукнулось… Не, да я рад бы помочь, но дела очень важные есть… сроки поджимают… договор надо передать… Вот в таком обществе я живу. Да и сам ли не малодушничаю? Потом, правда, стыжусь, конечно. Потом, всегда все потом… Нда… сейчас вот начнешь похвалять себя… что… все-таки… чуть-чуть… а человечнее всех……………ты………… Недооцененный презренными современниками. Нет… я такой же. Ну не послали мне небеса блатного папашку или дядюшку, который посадил бы меня работать в банк… или на строительство чего-нибудь хлебного. И, слава богу. И талантов великих не послал. Хотя стихи-то есть, бывают очень недурные… В инет их выкладываешь, думаешь, вот сейчас заценят. Хм…проникнутся. Хрен… Конечно, переоценивать значимость собственных… творений… это наивняк. А все-таки… почитаешь так называемых самых читаемых и популярных авторов сети, и только удивляешься, не веришь… Сиськи месяца, попки полугодия, ха-ха. Двести тысяч просмотров. Все на дебилов рассчитано, все. Тонкий расчет на дебилов. Обслуживай интересы дебилов… и ты на вершине. Ладно бы там новые Лермонтовы светились в топах. Было бы понятно. Было бы у кого и чему поучиться. А так… смехота. Что это…зависть, обида? Вряд ли. Конечно, и в моей душе есть место таким вещам, но… только не сейчас. Кхе-кхе… опять кашель. Надо бы, по-хорошему, к врачу сходить, но не охота-та-та-та. Едва ли у того хватит смелости зафиксировать безупречность моего здоровья, ведь крепкий специалист не сможет отпустить меня ни с чем, ха-ха… А со стихами после этих всяких сисек месяца хочется завязать совсем. Не нужны они в этом… полугодии. Или измерении. Хотя… тебе же они нужны, нужны. Что-то заставляет тебя продолжать. Нет, это не жажда денег или славы. Просто нужно продолжать. Просто так. Вопреки. Даже назло. Стихи приносят радость. Тебе. Ощущение какой-то… не напрасности, что ли. Ну… не столько их чтение даже, сколько сам процесс. Отдельные удачные фразы случаются, обороты, образы. Это… работа для ума. Он желает не только принимать, но и выдавать. Хотя… с другой стороны… как важно не впасть тут в другую крайность… столько кругом творческих всяких развелось. В кого не ткни… этот – ловкий фотограф, эта – начинающая звезда. Не особо понятно, чем занимается. Но… звезда. А я, наверно, законченный… или заканчивающий поэт эпохи фаст-фуда. Что ж, тоже доля, судьба, удел. Только это радость, возможно, и доставляет… по жизни. А все эти запланированные праздники, вечеринки… оборачиваются одним расстройством. Одним и тем же. От них еще чего-то ждешь, хочешь. А страдания ведь от желаний и ожиданий идут. Истина, аксиома. А от своих стихов ничего не ждешь. Лучшие еще не написаны видать… и где-то там вызревают… загадочно их возникновение. И радуют. Иногда. Это интересно. Это как… когда закосишь какую-нибудь бизнес-встречу, тусовку… и идешь бродить в парк. Листья в ногах шуршат. Утки плавают в пруду. Там лилии цветут… Ха… ну, лилии, конечно, это… не у нас, а вот зелени, зелени всякой любопытной хватает. Желтеющей зелени. И утки плавают. Иногда летают. Исполненные самых благородных намерений, ха-ха… И такая радость, покой. Вроде ничего и не ждал от вечера. Так… задумчиво бродил. Думал о нескладности жизни. Вообще и своей. И вдруг радость. Вспомнишь тогда о куполе неба. О бренности, а то и иллюзорности, всего сущего. Вспомнишь, что ты человек! Человек… Что молодой еще человек! И все еще можно построить, поправить. Жить в ладу с самим собой. Окончательно встать на тропу добра. Пусть концепция добра и есть только переменчивая смесь собственных убеждений и представлений. Но все-таки, все-таки она основана на какой-то общечеловеческой традиции, на многовековых представлениях. Чувствуешь вдруг связь времен………… Да и серьезно ли сетовать на жизнь, когда… Когда вспоминаешь о миллионах других людей. Больных, слепых, покалеченных – ограниченных в возможности гнуть свою линию, вершить свою волю. Вот кто вправе сетовать на судьбу, вот кто может отчаяться, растеряться… Но зачастую и эти люди находят в себе силы быть цельными, неравнодушными, получать свою радость в жизни. Так в праве ли я причитать, стенать? Зачем? О чем ты, господи? Все эти сложности, проблемы… Их нужно тупо преодолеть. Или лучше… умно решать. Это надуманные невозможности, выдуманные. Эх, жаль, что такие мысли посещают тебя чаще на исходе дня…на закате…когда все забудется… как сон… А наутро проснешься немного напуганным и помятым… Опять… дежавю…Утром все будет опять. Будет очень хотеться спать. И только. Придется выходить в холод, с кем-то там собеседовать, вроде как надо, чтобы устроиться на новую неинтересную работу… а потом в деревню сгонять… Да все хорошо, хорошо… Ты просто устал, парень. Отдыхай. Давай, отдыхай… Надо спать. Выспаться хорошенько. Не сегодня, сегодня уже ничего не выйдет, а скоро. В ближайшее время. И в парк сходишь. И дать себе еще один шанс, хотя он всегда с тобой. Ты просто устал. Спи, спи. Все будет хорошо, нормально. Пусть не завтра, но скоро… когда-нибудь… может быть…