Вы стоите на железнодорожной платформе, а мимо проносятся поезда, ни один не останавливается. Вы смотрите вдаль и видите, что там — далеко-далеко — рельсы сходятся в одну точку. Тут Вы обращаете внимание, что стоите абсолютно голый (точно так, как легли спать) и только на плечи кто-то Вам набросил какой-то дурацкий полушалочек.
Из окон проходящих поездов на Вас показывают пальцем, а Вы стоите как дурак и почесываете свою седую бороду.
Этот сон означает только одно: ВАШ ПОЕЗД УШЕЛ. ВЫ — ВСЁ.
Вам снится вот что:
Вам позвонили в дверь, Вы пошли открывать, а за дверью вдруг оказалась бесконечная пустая чернота (или черная пустота), в которую Вас неодолимо кто-то или что-то тянет. Накатывает холодный ужас, Вы уже шагаете за порог, но вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие, и, как будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь... ЭТО ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ. Спокойной ночи!
Если Вам снится, что Вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а Вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда это кончится? А Вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что ПОСПАТЬ ВАМ НЕ ДАДУТ!!!
Если Вы спите и понимаете, что спите, но не можете проснуться, хотя пытаетесь это сделать, это означает, что ВАША ИНИЦИАТИВНАЯ ВОЛЯ ИСПЫТЫВАЕТ ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ВНЕРЕФЛЕКТОРНЫХ ВОЗДЕЙСТВИЙ 2-ГО РОДА. ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕВЕСТИ СПЕКТР ЭТИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ В ФАЗУ 1-ГО РОДА БЕЗ ПОТЕРИ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО БАЗИСА. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАМ УДАСТСЯ ПРОСНУТЬСЯ, ПРАВДА, В ПОГАНОМ НАСТРОЕНИИ.
Вы будто бы высокопоставленный чиновник, к Вам заходит посетитель, и просит подписать какую-то бумагу. Вы читаете бумагу и с ужасом понимаете, что это приказ о том, чтобы Вас расстрелять. Вы отказываетесь подписывать бумагу, а посетитель начинает предлагать Вам взятку. Вы отказываетесь, он увеличивает сумму, Вы отказываетесь, он говорит: «Миллион долларов!» Вам становится нечем дышать, горло пересыхает, Вы, задыхаясь, берете ручку и подписываете приказ о собственном расстреле!., и просыпаетесь. К СКОРОМУ ПОВЫШЕНИЮ ПО СЛУЖБЕ.
Если Вам снится, что у Вас начался климакс, муж спивается, стиральная машина сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, — поскорей просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СОН ГЛУПЫЙ И НЕ СБУДЕТСЯ НИКОГДА!!!
ДЕТИ
ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ
[ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ]
КОСТЯ ВОЛЫНЧУК
4 ГОДА
Идет с папой в садик.
— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..
Папа падает в сугроб и смеется минут пять.
5 ЛЕТ
7 ноября.
Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.
— Папа, что это такое?
— Митинг.
Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.
— Папа, а митинг-то больше стал!..
ТАНЯ АЛАДЖИКОВА
2 ГОДА
Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:
— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!
Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:
— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..
МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)
3 ГОДА
— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.
— А где мои реснички?
На горшке:
— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.
Ощупав попу:
— Толстая попа... Две попы.
— Нет, Максим, это две половинки.
— А кто отрезал?
— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.
— И с длинным хоботом, что ли?
О киви:
— Мама, дай мне яблоко.
— Какое яблоко?
— Шерстяное яблоко.
4 ГОДА
— Максим, смотри, стрекоза.
— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.
Папа сердится. Сын:
— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?
— Надо ботинки почистить черным майонезом...