БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Много у нас еще в колхозе несознательных элементов. Ты вот, Матрена, что третьего дни товарищу председателю на складе сказывала?
МАТРЕНА: — Сказывала, что не дам, и чтобы не просил!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Что же ты при всем честном народе председателя позоришь! Не да-ам!.. Ты ж, прости Господи, комсомолка! Он ведь тебе не Федька Сиськин, а всем колхозом выбратый человек, а ты — «Не да-ам!»... Ты что, лучше всех?!
МАТРЕНА: — Сказано — не дам! Нету у меня, все выдала! Можете обыскать!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — И обыщем, коли надо будет!.. Однако речь дальше не о том пойдет. Об чем дальше речь пойдет у нас, Клавдя Петровна?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Об братьях Петушанниковых.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно! Два брата Педул и Флор Петушанниковы позорят нашу славную трудовую семью механизаторов своими погаными именами. Особенно это касается Педула... да и Флора, в общем-то тоже. Мыслимо ли дело — с этакими именами да на Доске Почета висеть? Никак нельзя, потому как ежели у нас на Доске Почета будут висеть такие фамилии, то кулаки и прочие враги только засмеются да обрадуются!.. А мы кулаков не развлекать должны, а уничтожать их как класс! По вопросу раскулачивания слово имеет наш бухгалтер Клавдя Петровна!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хотела бы!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Ох и баба!.. Конь-баба!.. Свезло Насильнову с бухгалтером!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Тихо, товарищи! Вы знаете, что в деревне у нас осталось два злостных единоличника — это известный кулак и эксплуататор Мондрат Каданников и всем вам также известный деревенский дурачок Кирилл.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Кирюшка-то известный мироед! До сих пор свои игрушки в колхоз не сдал!.. (Смех.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Отставить смех!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — А ишшо меня Кирюшка опозорить хотел!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это как же, Клавдя Петровна?!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Обнакновенно, как все хотят. «Выходи, — говорит, — за меня, Клава!» Я говорю: «Зачем это?» А он: «Я тобе робенка сделаю! Я такой!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, с Кирюшкой все ясно — с им, как с несознательным, будем проводить беседы. Может, ишшо в город учиться пошлем... Али лечиться. А вот как с Каданниковым быть? Пока мы, товарищи колхозники, не щадя живота своего, на полях и на фермах, голодуем тут, эта кулацкая рожа жирует, глядючи в телевизор! То есть в окно, конечно, откуда к чертям в тридцатых годах телевизоры!
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Не губите!.. Я больше не бу-уду-у-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Чего «не буду»?
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Ничего не буду!.. Жировать не буду-у!.. Чего скажете, того и не буду-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ага, осознал! Так, товарищи! Приходите все завтра вечером в клуб! Завтра вечером перед всем миром наша кулацкая рожа Мондрат Каданников будет рвать пуповину, соединяющую его с частной собственностью! Все, собрание колхоза «Кулацкие слезы» объявляю закрытым!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Тьфу ты, на самом антиресном месте!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тпру! Тихо! Совсем забыл! Товарищи колхозники! Довожу до вашего сведения: из райцентра к нам пришла директива — мол, косить сено надо маховыми движениями слева направо. Всем ясно?
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Больно мудрено. Мы ж отродясь литовками косили, а тут каки-то маховые... Где мы их возьмем-то?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, им из города видней, они люди ученые. Так что кровь из носу, но чтоб косили маховыми!.. Теперь все свободны...
Колхозники расходятся.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошее получилось собрание, правда, Клавдя Петровна? Разоблачили двух врагов, одного перевоспитали...
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Товарищ председатель, тут еще одна бумага из району пришла.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (читает бумагу): — «Директива. Из району. Приказываю колхоз распустить, красные флаги снять-порвать, колодцы отравить, зерно сжечь. Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба. Секретарь райкома Пискунов». Да они что там все, с ума посходили?!.
РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА
КУПЛЮ, ПРОДАМ
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин «Мир цемента».
Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.
Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов «Скальпы» и «Семеро лысых».
Слуховой аппарат с усилком «Вега-102» и колонками. Тел.93230479026445.
Конесовхоз «Свидетели Игоговы». Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.
В спортивном магазине «Лесото» — широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас — изделия более чем 200 самых известных марок — «Abidas», «Adibas», «Puna», «Nicke», «Mike», «Greebok» и другие!
Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. «Охрана».
Предлагаю множество чаев на основе «Lipton». Тел. 668-774-7424.
Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.
Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.
Продам Большую советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.
Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел.2202983102.
Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.
Батончики «Харакири»! Самурайское наслаждение!
Виагра для несостоятельных господ. Тел. 302-8420-332.
Продам фотографии голых Данаи, Аполлона, Геракла, Венеры Милосской. Пикантные снимки нимф и сатиров, амуров, наяд и махов. Тел. 38-349-295.
Апельсины размером с арбуз — это реально! Оранжевая финская краска «Обдурилла». Тел. 123-8903-8031.
Половики для русских офисов! В наличии и под заказ ковши, братины, кадушки, киоты, иконы, столы некрашеные. Кондиционеры по-белому и по-черному. В вашем офисе запахнет Русью! Тел. 49-359-3459-589.
Куплю чучело кита для офиса. Тел. 23834-84-23.
Для охраны вашего дома — домофоны, видеофоны, садофоны, вооруженные солдафоны. Тел. 39-2349-02349.
Продам мухобойку. Абсолютно новую. Муха не сидела. Тел. 23834-84-23.
Продам последнюю книгу про Гарри Поттера — «Гарри Поттер и надгробный камень». Тел. 480-849-447.
Куплю... Вернее, приобрету... Хотя, точнее и корректнее, — стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь. Тел. 480-484-82348.
Блондинка, 90-60-90, с в/о, материально и жильем обеспечена, купит шифер строительный партиями не менее 500 листов. Тел. 4-5-7567-8647-625.
В алкошопе «Сивушов» — летняя распродажа! Надувные собутыльники, муляжи закуски любых размеров, газеты для подстилки с телефонами досуга, бу-тылкоимитаторы, стаканы со вкусом банана, киви и клубники! Тел. 389-54-1205.