* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному...
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
* * *
Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.
* * *
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
* * *
«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.
* * *
С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.
* * *
Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»
* * *
Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»
ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО!
[МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]
* * *
В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»
* * *
— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.
* * *
— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!
* * *
Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.
— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.
* * *
— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!
* * *
— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!
* * *
Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.
* * *
— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»
* * *
— Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...»
* * *
— Дорогая, ты мне китель погладила?
— Нет, еще не успела.
— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..
* * *
Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.
* * *
На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.
* * *
Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.
Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.
Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.
Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...
* * *
После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.
* * *
Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:
— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?
— В пять-тридцать.
— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...
— Я же сказал, в пять тридцать!
* * *
— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!
* * *
Разговор в окопе:
— Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
— А волшебное слово?..
* * *
Другой разговор там же:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
* * *
Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.
* * *
— Ты где был?!
— На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
— Что ты там делал?
— Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что... ик... м-можешь спать спокойно...
* * *
По команде «ВОЗДУХ!» солдаты взлетели.
* * *
— Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...
* * *
На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: «Получай, фашист, гранату!»
* * *
Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.
* * *
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.
* * *
Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!
* * *
Из приказа министра обороны: «...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади».
* * *
Из другого приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в действие термины: «наверное, союзник», «видимо, предатель», и «партизан, если не испугается».
НИ В ДОКЛАДЕ СКАЗАТЬ, НИ ФОРМУЛОЙ ОПИСАТЬ
[МИКРОБАЙКИ ПРО АНОМАЛЬНЫЕ ЯВЛЕНИЯ]
Кто из нас не встречал инопланетянина или на худой конец не видал летающих тарелок!.. Но оказывается, бывают случаи и покруче. Вот почи-тайте-ка!..
ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ
заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд лет.
У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ