Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* * *
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* * *
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* * *
Если для избрания в действительные члены Академии наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* * *
Если вы — ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* * *
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* * *
В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* * *
Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* * *
Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* * *
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор пока мыши не уснут.
* * *
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
* * *
Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* * *
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно
проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* * *
Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
* * *
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
* * *
Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
ЛИТЕРАТУРА
1. «Электродуговая сварка глазами академика Па-тона».
2. От «АЯ!» до «УЯ!». Справочник практического врача. Изд-во «Брюшпресс».
3. Как избавиться от башковитости. / Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во «Коромысль».
4. Новые возможности койко-мест. Книжка-раскладушка. Изд-во «Художественная регистратура».
5. Выходила, стронций выводила..: Песни секретных физиков / Под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».
6. В постели с книгой. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во «Порнухова Думка».
7. А. Трухин-Мнухин. Куча навоза как идеальная модель общества.
8. В. Геращенко. Теоретические основы нехватки денег. Типогр. фабрики «Гознак».
9. Э. Кукуев. Электричество: плюсы и минусы. Изд-во «ЩО-33».
10. К. Бели-Берды. Бурятские легенды о нанайских ученых-атомщиках.
КАРОШИ ЛЮБЛЮ, ПЛОХОЙ — HET!
[СОВЕТЫ ПОКУПАТЕЛЯМ]
Несвежие кулебяки — бич больших городов!
БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, КИТАЙСКИХ И РАЗНЫХ!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки к тому же должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола все-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек.
* * *
Не доверяйте громким именам в названиях товара! Например, часы KASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONY вовсе не способствуют крепкому сну.
* * *
На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.
* * *
Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах.
* * *
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
* * *
У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте ее линейкой. Если длина пуха более 10 см — пуховик настоящий, китайский.
* * *
Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
* * *
Учеными доказано, что на одной картофелине в среднем находится от 3 до 12 «глазков». При покупке картофеля обратите на это внимание. Клубни, которые не попадают в этот числовой интервал, лучше не покупать.
* * *
Трусы (мужские ли, женские — все равно) должны быть оборудованы резинкой и тремя (не более и не менее)отверстиями.
* * *
Если на чеке написано «Спасибо за покупку», то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если же на чеке написано: «Ну, ты и лох!» или «Бе-бе-бе!», то такие чеки являются поддельными.
* * *
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
* * *
Покупайте сыр и колбасу, тщательно все взвесив.
* * *
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
* * *
Несложный обонятельный тест в 90 процентах случаев помогал определить, являются ли носки новыми или же это «сэконд фут».
* * *
Неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы, еще не означает, что она поддельная. Колбаса «с запахом» может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
* * *
Туалетное мыло, несмотря на свое название, не должно пахнуть туалетом. Оно должно пахнуть чистотой и свежестью раннего утра.
* * *
Приобретая цветы для девушки, тщательно проверьте товар, внимательно пересчитайте сдачу и предупредите продавца, что если цветы завянут в течение недели, то вы придете и обменяете их на новые. И вас не должно смущать, что ваша девушка стоит рядом.
* * *
Покупая спички, требуйте выдать вам кассовый и товарный чеки! Количество спичек (их должно быть 60 штук) следует обязательно проверить.
* * *
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается и закрывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.