Выбрать главу

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

* * *

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

* * *

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

* * *

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

* * *

Если вы — ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор пока мыши не уснут.

* * *

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

* * *

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно

проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

* * *

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

ЛИТЕРАТУРА

1. «Электродуговая сварка глазами академика Па-тона».

2. От «АЯ!» до «УЯ!». Справочник практического врача. Изд-во «Брюшпресс».

3. Как избавиться от башковитости. / Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во «Коромысль».

4. Новые возможности койко-мест. Книжка-раскладушка. Изд-во «Художественная регистратура».

5. Выходила, стронций выводила..: Песни секретных физиков / Под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».

6. В постели с книгой. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во «Порнухова Думка».

7. А. Трухин-Мнухин. Куча навоза как идеальная модель общества.

8. В. Геращенко. Теоретические основы нехватки денег. Типогр. фабрики «Гознак».

9. Э. Кукуев. Электричество: плюсы и минусы. Изд-во «ЩО-33».

10. К. Бели-Берды. Бурятские легенды о нанайских ученых-атомщиках.

КАРОШИ ЛЮБЛЮ, ПЛОХОЙ — HET!

[СОВЕТЫ ПОКУПАТЕЛЯМ]

Несвежие кулебяки — бич больших городов!

Семен Гальперин, г. Нью-Йорк

БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, КИТАЙСКИХ И РАЗНЫХ!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки к тому же должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола все-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек.

* * *

Не доверяйте громким именам в названиях товара! Например, часы KASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONY вовсе не способствуют крепкому сну.

* * *

На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.

* * *

Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах.

* * *

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

* * *

У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте ее линейкой. Если длина пуха более 10 см — пуховик настоящий, китайский.

* * *

Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.

* * *

Учеными доказано, что на одной картофелине в среднем находится от 3 до 12 «глазков». При покупке картофеля обратите на это внимание. Клубни, которые не попадают в этот числовой интервал, лучше не покупать.

* * *

Трусы (мужские ли, женские — все равно) должны быть оборудованы резинкой и тремя (не более и не менее)отверстиями.

* * *

Если на чеке написано «Спасибо за покупку», то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если же на чеке написано: «Ну, ты и лох!» или «Бе-бе-бе!», то такие чеки являются поддельными.

* * *

Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

* * *

Покупайте сыр и колбасу, тщательно все взвесив.

* * *

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».

* * *

Несложный обонятельный тест в 90 процентах случаев помогал определить, являются ли носки новыми или же это «сэконд фут».

* * *

Неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы, еще не означает, что она поддельная. Колбаса «с запахом» может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.

* * *

Туалетное мыло, несмотря на свое название, не должно пахнуть туалетом. Оно должно пахнуть чистотой и свежестью раннего утра.

* * *

Приобретая цветы для девушки, тщательно проверьте товар, внимательно пересчитайте сдачу и предупредите продавца, что если цветы завянут в течение недели, то вы придете и обменяете их на новые. И вас не должно смущать, что ваша девушка стоит рядом.

* * *

Покупая спички, требуйте выдать вам кассовый и товарный чеки! Количество спичек (их должно быть 60 штук) следует обязательно проверить.

* * *

Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается и закрывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.