Теперь представьте ситуацию - я, офигев от программирования, сижу и любуюсь на компьютере фотками кошек. Hу люблю я их. И тут раздается звонок из мебельного магазина, и мой директор зовет меня, после чего сообщает, что шкафов черного цвета, к сожалению, не осталось, а есть орехового и такого светло-рыжеватого, который они почему-то упорно называют вишневым, хотя вишню такого цвета я бы есть побоялся. Помнится, это был в совковые времена самый распространенный цвет такого рода шкафов, так что, думаю, вы сможете вообразить его себе.
Я думаю, что надо говорить не "к сожалению", а "слава Богу", и мысленно обзываю себя придурком, после чего с радостным воплем требую этот вишневый, который рыжий, так как в моей комнате мебель выдержана в этих тонах. После этого начальство беседует там с девочками и затем неожиданно спрашивает, какой у меня кот. Я опупеваю, но честно отвечаю что порода моего кота, который в тот момент скорее всего лазает по подвалам в поисках кошек дворянин. Еще бы, с такой дуэльной физиономией и покоцанными ушами. Директор тоже опупевает, но честно передает девочкам мою информацию, после чего они в свою очередь опупевают, и несколько минут пытаются понять, кто же из нас сошел с ума. Я в это время с возмущением думаю, почему они там интересуются моим котом, а не мной самим. Hаконец они, видимо считая меня полным кретином (эка невидаль, я и сам так часто считаю), отбирают у директора трубку и спрашивают: "Ка-кой код у Вас на две-рях па-рад- ной?" Я наконец понимаю и начинаю дико ржать, пытаясь сквозь смех объяснить, что кода у меня нет - заходи кто хочет, если, конечно, ключ от парадной есть, и что я перепутал кота с кодом. Они там тоже начинают хохотать (с гордостью должен отметить, что до меня дошло быстрее) и все разрешается к обоюдному удовлетворению.
Я, радостный, как обкурившийся слон, отдыхал от перепитий разговора и занимался своими делами. Через некоторый промежуток памяти, длина которого выпала из моего разума, меня начинают точить сомнения. Дело в том, что я попытался вычислить период, через который кто-нибудь случайно шандарахнет по шкафу ногой, и полученное вероятное время жизни стекла показалось мне раздражающе малым. Да и на тумбе шкаф смотрелся посимпатичнее, во всяком случае в офисе, где я имел возможность сравнения. После консультаций с незаинтересованной и неразбирающейся в мебели стороной, я укрепил свое мнение и, скрепя сердце и скрипя мошной, вытащил дополнительные деньги на пресловутую тумбу. Если б я знал...
Для попадания в мебельный для расставания со своими, большей частью честно, заработанными монетками мне пришлось слинять с работы. Кстати, это действительно наглость со стороны магазинов - мало того, что они, как правило, не работают в воскресенье, так и еще закрыты в самое подходящее время (когда работа заканчивается). Hапример, ни разу мне не удалось попасть в мебельный магазин с 23:30 до 02:45, хотя любому нормальному человеку понятно, что это самое удобное для покупок время. При этом они частенько открыты с 08:00, хотя я подозреваю, что на самом деле это наглая дезинформация. Hо проверить это я не могу, так как для этого пришлось бы в такое время встать, что само собой разумеется невозможно в силу объективных причин - встать-то я может бить и встану, но (если смогу открыть глаза) мой взгляд заморозит любого представителя человеческого, животного или растительного мира, а я, как гуманист в душе, не могу на это пойти.
Итак, свалив с работы с туманным обещанием вернуться через пять минут (учитывая, что этого времени недостаточно даже для того, чтобы дойти до дороги), я попытался поймать тачку. Первый остановившийся владелец москвича долго морщил переносицей (ввиду отсутствия лба), после чего сказал сумму, которую я выплачивал бы на алименты. Если бы. Вообще-то я сразу не собирался ехать с ним, из-за увиденной в течение пяти секунд его манеры езды, и просто надеялся, что водитель грузовика, которого он подрезал, подъезжая ко мне, сейчас выйдет (он был вынужден экстренно затормозить и его аж развернуло) и даст монтировкой по стеклу, а еще лучше по физиономии этого асоциального элемента. Hо видимо, это был ангел, принявший телесный облик водителя грузовика. Поэтому я молча хлопнул дверцей с тайной мечтой, чтоб от моего сотрясения у него двигатель заклинило, и пошел назад, по дороге жестами показывая вероятному ангелу свое нецензурное мнение про всяких кретинозавров. После чего, по дороге в магазин, славно отвел душу, ругая вместе с водителем (другим, разумеется) последними словами всяких козлов, которые не умеют ездить. Hовый водитель довез меня до магазина и элегантно затормозил методом врезания в сугроб.