Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.
Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.
— А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?
— Что вы, что вы! — замахала руками завуч. — Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!
— Каких рекомендаций? — тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот — это как повезет.
— Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.
После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.
— Производство «Аквалив» Ул. Тредьякова, строение 5, — прочитал я на этикетке.
Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.
— Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.
— Сергеевна я, — прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.
Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу… водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно — ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.
Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.
— Фильтра собственной уникальной разработки! — похвастался Кулибин от водопровода.
— Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?
— Почему из навоза? Разве из него можно? — искренне удивился инженер. — Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.
Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.
— Мне бы такую водичку заказать? Это возможно? — демонстрирую фотографию этикетки на телефоне.
— Запппроста! Могу скидку сделать, чисто по-дружески! — загадочно подмигнул «друг», имя и фамилию которого я так и не узнал.
— Я в долгу не останусь, — отзыв, он же — вторая часть пароля, един на все времена на всей территории нашей страны. — Но мне нужна точно такая же, а не другая. Для школы беру. Директриса у нас злая, кровь выпьет, если что не так.
— Так бы и сказал, что для школы! Тогда обождать придется. Или тащи своего батюшку, по-быстрому осветим…освя… благословим, короче.
— А батюшка зачем?
— И вправду, зачем нам поп! Тащи крестик серебряный, окунем в цистерну. И наша совесть чиста. По документам она все равно ничем не отличается от обычной, из одного крана льем. И этикетка та же самая.
Пришлось проставиться, иначе инженер ни в какую не хотел выдавать подробности. Хорошо, что пить не пришлось, собеседник не настаивал, а я желания не проявил. Выяснилась любопытная схема. Заказывает и, что самое удивительное, полностью оплачивает поставку бутилированной воды в школы города некий загадочный благотворительный фонд «Возрождение России». У меня при слове «благотворительный» уже рефлекс рвотный скоро появится. Поиск выдает, что такого фонда в реальности не существует. По крайней мере, в нашей области. Единственное условие от благотворителей — воду обязательно освящает «батюшка». Или ряженый под него, что более вероятно. Обряд освящения простой и незатейливый — в цистерну с водой опускается серебряный амулет, в это время представитель заказчика что-то шепчет, то ли молитву, то ли стихи Монатика читает.
В качестве вишенки на торте, собутыльник на радостях расщедрился и показал товаро-транспортную накладную на последнюю партию «освященной» воды, почему-то на имя ИП Гарифулина Н. А. Причем с адресом и телефоном заказчика!