- Какой бассейн? Первый раз слышу, даже не представляю о чем идет речь, - с меня можно писать картину маслом "Оскорбленная невинность", и даже без грима.
- Ага, первый раз, как же. Не ты ли мне все уши прожужжал, про бассейн "Спартак" и "Динамо"?
- С ними что-то случилось? Забыли налить воду перед соревнованиями по прыжкам с трамплина?
- В том-то и дело, что случилось. Причем сразу в обеих воемах. И можешь не отпираться - чувствую твоих рук дел дело. Не бывает таких совпадений, особенно когда где-то рядом вдруг оказывается хитрая, не вызывающая доверия, физиономия. Колись лучше сам, не заставляй гвозди под ногти засовывать. Шутка. Какие гвозди - только иголки.
- Каюсь, взял инициативу на себя. Зато прямо сейчас можно рапортовать о выполнении задания высокому начальству. И Борис Сергеевич от нас отстанет, наконец. Его подопечные теперь вне опасности. Всем причастным - премия и внеплановый отпуск в Кисловодск для лечения "Нарзаном" .
- Так я и думал. Твоих лап дело. Не пойму только, откуда такая уверенность в результате?
- Интуиция, помноженная на опыт, мудрый учитель и наставник - главные слагаемые успеха, - и не подкопаешься, хотя можно за троллинг и по шапке получить.
- И как же ты это провернул? Интересно даже.
- Век интернета. Рецепт атомной бомбы можно найти за полчаса. Способ выращивания плесени найти конечно сложнее, но вполне реально. Причем сразу с видео. Берем обычный картофель, режем на кубики, варим полчаса, процеживаем. Добавляем агар-агар, он в баночках продается в "Окее", в отделе специй...
- Ладно, хватит. Понял, я что ты любую гадость вырастишь при помощи кривых рук и Интернета. Дальше что?
- Купил абонемент, пронес в раздевалку. Заснял, выложил в сеть, дальше обычный черный пиар. При должной оплате наши рекламщики творят чудеса. Всего за сутки раздули скандал до размеров всемирной катастрофы.
- А почему вода в бассейне цвет поменяла?
- Обычный суперконцентрат краситель. Продается в хозяйственном магазине. Признаю, коричневый цвет не очень удачный. Не эстетично получилось. В следующий раз учтем.
- Если он будет следующий раз. Ты каким местом думал, там же камеры видеонаблюдения - наверняка тебя уже вычислили и скоро оприходуют за мелкое хулиганство. И поделом, кстати.
- Фирма веников не вяжет. У нас все учтено. Пятьсот рублей администратору и можно на первый раз без документов пройти. Пусть ищут Александра Зиновьева до скончания века. А видеокамеры почему-то случайно отключились в этот момент, и поэтому заснять злоумышленника не смогли.
- Случайно?
- Всякая случайность - есть частный случай закономерности, - выдал я очередную бессмысленную до гениальности фразу. - Две тысячи рублей электрику, и он случайно уронил отвертку на предохранитель.
На самом деле свет отключился при помощи мобильника, но Михаилу об этой тонкости знать не обязательно.
- В "Спартаке" как прошло?
- То же самое. Экскаватор зачем-то траншею начал рыть и кабель повредил. Заказчика не нашли. Расходы: три тысячи рублей в качестве аванса.
- Директорам школ ты предупреждение об отмене занятий разослал?
Вопрос риторический, можно не отвечать. Но отвечаю.
- Они и сами до этого дошли бы. Родители паникуют, дети в шоке, блогеры бушуют - какие тут бассейны?
- До сибирской язвы тоже ты додумался?
- Пиарщики переборщили. Я так грубо не работаю, вы же знаете!
- Исчезни, от греха подальше.
О премии наверное лучше в другой раз спросить?
В обеденный перерыв объявилась Татьяна из антимонопольной службы, вытащила на встречу. Пришлось ехать в центр, да ещё и кафе не абы какое, а дорогущее выбрала. Вот, зараза.
- Будете, что-то заказывать? - тут же объявился рядом официант, выражением лица похожий на китайскую мумию.
М-да, а ведь это тоже проверка - Танечка лукаво улыбается, сразу почувствовала, что я не в своей тарелке. В следующий раз в "Столовой имени СССР" назначу встречу, отыграюсь.
- Пирожки с грибами в соусе "Бешамель" у вас есть? - это единственное из роскошных блюд, которые я вживую имел честь отведать. - Жаль. Тогда просто кофе.
Выкрутился все же, к явному разочарованию мадам.
- Вашу просьбу я выполнила. Хоть это было и не просто, - произносит Танечка и выжидающе смотрит на меня, словно я ей кота персидской породы обещал подарить на день рождения.
Просьбу она может и выполнила, только мне от этого не жарко и не холодно, честно говоря. Когда я позвонил Армену, чтобы сообщить приятную новость, о том, что его проблема решена, и он может спать спокойно. Так вот, Ара, похоже обиделся. И всерьез! Оказывается, его папаша уже заплатил какому-то "решале", и тот уладил вопрос. Серега по секрету потом мне поведал, что сумма была с шестью нулями! В итоге получилось, что я не только подставил своего друга, но еще и четко нарисовался, как болтун и трепач. Хороший расклад, что тут ещё сказать.