Моей Лауре

И пришел к нему Питер Нортон, и предложил новомодный дизассемблер за то, чтобы он перестал читать напрямую из RAM. Регистр пошевелил младшими битами усов, перешел на bigendian и, ничего не ответив, отправился в домен ORG. Там он устроился работать в брэндовый системный блок, и все о нем благополучно забыли бы, не случись одной истории, которую впоследствии долго обсуждали в форумах СлэшДотКома.

Как известно, скриптовые языки существовали еще до того, как Borland была куплена Майкрософтом, и .Net не явился для Регистра откровением от Святого Билла. В его брэндовом системном блоке многие стали поговаривать о том, что это прорыв в компьютерной индустрии, и что теперь-то каждый получит по халявному коврику для оптических мышек, и наступит на всей земле open-source. Регистр же, зная, что настоящий open-source в рамках отдельно взятого системника невозможен, уповал только на новое лицензирование препроцессора HTML, который некоторые называют PHP.

Однажды, придя домой после оверлокинга, он лег на кровать и начал напевать первый абзац GPL, к тому времени уже изобретенной. При этом старшие биты его усов шевелились в такт с переводом каретки по "\n", а утечки памяти были возможны только в стандартный вывод. IRQ 7 стало недостаточно для того, чтобы прервать его пение, и процессор стал греться. Технический прогресс скакал по Интернету семимильными шагами, но системные платы с автоматическим контролем температуры тогда были еще редкостью. Так получилось, что именно в этот день оператор ПК забыл забэкапить CVS локально, а все жесткие диски его хостинг-провайдера были отформатированы новым вирусом, который залетал в компьютеры через окно, написанным последователями учения Касперского. Процессор, не выдержавший оверлокинга, растерял половину своих регистров, напрочь забыл об MMX и SSI, стал путать 3D Now! с 3Dfx и, в конце концов, скончался мучительной смертью, став значком на лацкане пиджака студента ЛИАПа. .Net не был разработан в указанные сроки, держатели DNS зоны ORG перешли на PostgreSQL, и наступил частичный open-source.

Как уже говорилось, события, предшествовавшее этому, бурно обсуждалось на форумах СлэшДотКома, где я и отправил Регистру пару PM. На одно из них он ответил, но в не известной мне кодировке и с IP-адреса, которого не может существовать в природе – 195.195.195.777. Через неделю его забанил администратор-n00b за аватар слишком больших размеров, и с тех пор мне о нем ничего не известно. То PM я пытался еще очень долго расшифровать, и когда у меня это получилось, я долго смеялся, потрясая младшими битами своей бородки. В PM было написано: Linux – sucks, Windows – rules!

Я знаю, это очень странная сказка, и ты многое в ней не поймешь, но, пожалуйста, просто постарайся, просто попробуй.

И даже если я никогда тебе не приснюсь, я всегда буду рядом. Я буду зеленым глазиком в твоей аське.

Байки. Не выбрасывать же?

У меня есть несколько забавных рассказиков-баек и стишков, которые я написал для сайта www.orosr.ru, а он безвременно почил в бозе. Что-то ты из них читала, что-то, наверное – нет. А вдруг улыбнут?

ЛЮБЛЮ!

Леха, высокий сутулый семнадцатилетний юноша, длинноволосый металлист, но скин в душе, сидел и, наверное, в сотый раз проходил игрушку про ежика Соника на 16-битной приставке. Приставку с парой картриджей Лехе дали поиграться всего на несколько дней, поэтому друзья-корефаны были забыты, на девок забито, а пьянки перенесены. В конце очередного уровня, когда поверженный злобный босс доктор Роботник заверещал в абсолютно неестественной для него тональности, Леха нажал на паузу и пошел открывать дверь. В нее звонили. С самого порога лучший друган Лысый практически рухнул в Лехины объятия, от него разило смесью спирта и блевотины. Лысый был абсолютно пьян и зареван.

Реветь как баба мужику в его неполные 18 лет не пристало, поэтому он был отшлепан по щекам, умыт в ванной и выдворен обратно на лестничную площадку для дальнейшего сопровождения на улицу – развеяться.

Одной рукой удерживая Лысого в вертикальном состоянии, другой Леха нажал на кнопку вызова лифта и поинтересовался у Лысого о причине его горя. Лысый излил душу сразу. В реве белуги и крокодильих всхлипах прозвучало пронзительное: "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" Он опять рухнул в объятия лучшего друга, изрядно измазал его новой волной слез и соплей и зарыдал еще сильнее, надсадно и с переливами. "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" – эхом пронеслось через шахту лифта по всем этажам блочной девятиэтажки. Уже на улице, на скамеечке, закурив и немного поуспокоившись, он объяснил, что эта сука ему изменила, что надо бы ее бросить или, на худой конец, просто отпиздить, но ведь "чуйства", ведь, блядь, любит ее! Излив душу другу и немного протрезвев, Лысый нетвердой походкой отправился в сторону своего дома, Леха – проходить следующий уровень игры про синего ежика Соника. А назавтра все жильцы подъезда от стервозной общественности дома тети Вари узнают, что вчера прямо в их лифте настоящие педерасты устроили поножовщину. Была ли в лифте кровь, да и кровь ли? Леха так и не узнал.

ПРОПУТИН.

В нашей школе сортир по колено в говне,
говорят: виноватый – Сорокин.
И Ширянов какой-то закончит в тюрьме –
нам сказали вчера на уроке.

А на дансинге всем проебали мозги
этой песней "Такого, как Путин".
В раздевалке – плакат "Унитаз – береги!"
Хотя надо б в сортире, по сути.

И тогда к нам приплыл на Авроре матрос
и сказал нам: ребята, не ссыте,
доберемся в Москву, всем устроим Норд-Ост,
в Кремль заедем на этом корыте

и как ебнем из всех уцелевших стволов
по всей это пропутинской мути
чтоб не вспомнил никто никогда даже слов
песни про "Такого, как Путин".

ШКОЛЬНЫЙ БАТОН, БАТОН НАРЕЗНОЙ.

Степан Телепунин по прозвищу Телепунька, ученик 9-го "Б" класса, сидел и усиленно сжимал сфинктер, а, попросту говоря, очко.
Ему было срочно необходимо произвести акт дефекации, а, грубо говоря, посрать.
Урок только начался, и досидеть до его конца не представлялось возможным. Позывы начались внезапно, как грибной летний дождь, и Степан обдумывал стратегию того, как ему отпроситься с урока в сортир. Степан потел и пару раз даже уронил ручку на пол. Нагибаясь, чтобы ее поднять, он чувствовал, что огромная говешка уже стучится в его трусы, но причина для того, чтобы уйти в самом начале урока, никак не придумывалась. Когда Степан понял, что еще минута, и он обосрется прямо в классе, он поднял руку, промычал незамысловато, что ему надо срочно выйти, пулей вылетел из классной комнаты и вприпрыжку побежал в сторону манящей двери с буквой "М". Вбежав в сортир и по параболе обогнув несколько куривших одиннадцатиклассников, наш герой водрузился гордой птицей "орел" на "унитангенс", едва успел снять штаны, как его прорвало. Он исполнял таинство оправления своих естественных потребностей, и лицо его сияло, озаренное улыбкой редких зубов, и лоснилось от испарины. Выпученные глаза были полны животной радости. Степан кряхтел как столетний дед, пытающийся залезть на свою бабку. Степан глотал вонючий воздух, и с каждым вздохом ему становилось все легче, но тут один из краев унитаза обломился, и горемыка наебнулся голой обосранной жопой на осколок, и ему отрезало одну булку. Школьник закричал благим матом, схватился за жопу и тут же одернул руку как ошпаренный – голое мясо не терпело и малейшего прикосновения. В слезах, соплях и говне наш засранец, тем не менее, не растерялся, а приложил отрезанный шматок мяса туда, где ему пристало быть, прилепил сверху кусок газеты и побежал в медпункт. Врачиха долго не могла понять, чего хочет он нее школьник с лицом белее снега, держащийся за филейную часть и силящийся что-то сказать. Когда он убрал руку от низа спины, булка отвалилась, и сама тетка-врач тоже чуть не свалилась в обморок. Но, в конце концов, эту важную часть жопы парню пришили обратно, и он, говорят, даже может на ней сидеть. А по школе еще долго ходили слухи о том, что один забавник на спор проглотил 5-сантиметровый шарик от подшипника, и когда его приспичило…