Так чего же я боюсь? Я боюсь, что когда меня спросят, для чего я Творю, я не задумываясь отвечу сколько это стоит.
Когда не можешь найти опору в своей жизни, начинаешь пропитываться зловонием жалости к себе, словно жалеешь маленького котёнка внутри. Страх того, что ты не сможешь оставить что-то после себя, не даёт тебе жить спокойно. Голова полностью забита, словно заевшая кассета в магнитофоне или порно актриса среди толпы чёрных - всё повторяется по кругу.
Однажды мы с Робертом пришли к такой мысли, что если мы остановим «поиск», мы остановим жизнь. Всё предельно просто.
Я тысячу раз видел стариков, что уходят рано. У них огромная семья и они уже оставили наследие, они испытали то самое чувство комфорта. Смирение.
Те же старики, которые были одиноки, цеплялись за жизнь до последнего, они были свободны, но счастья в этой свободе не было.
Разница мнений чередуется с возрастом. Ценность - вещь, что взрослеет вместе с тобой. Конфликты детей и родителей поэтому очевидны. И знаете, что пугает ещё больше? Когда ценности меняются быстрее возраста. Тогда теряется внутренняя гармония и на её место приходит кризис.
Если же мы всецело осознаём, что мы находимся в комфорте, то наш путь окончен. Включается автопилот, и мы просто ждём конца.
Есть такая часть людей, которая существует, так сказать, посередине между жизнью и автопилотом, - это стереотипное дерьмо, если ты из них, то вернись ко второй Мысли.
Мысли.
Зачем!? Если вы читаете эти строки, значит, вам удалось выдержать этот смысловой хаос, состоящий из 2358 слов (уже 2361). Главная максимально рациональная мысль, которая должна возникать во время прочтения - это для чего всё это? Какой же во всём этом смысл?
Ответ прост: Возможность доказать, что больной ум...(нет-нет) больные мысли, нет, не так. Мысли, порождённые диссонансом достаточно устойчивых философских позиций, намеренно поданные в «грязном» переплёте больного ума, могут оказаться намного эффективнее в раскрытии простых истин, чем традиционно последовательная манера разъяснения. Которую многие(все) так предпочитают. Ох, сложно написал. Штош.
Проще: Цель книги - через смысловой хаос высказать мысли автора.
Чернуха
Липкие подушечки пальцев бьют по давно знакомым клавишам. От грязи руки потяжелели и плохо пахнут. Время 02:41, 06.10.2018г. Рано утром моё тело ждёт тяжёлый подъём и 12-ти часовой труд. Хочу ли я этого? Нет. Нельзя просто лечь спать в такой ответственный момент. У меня нет на это права. Я должен продолжать писать. Правильные мысли, изощрённо обходят все психологические блоки моего уставшего сознания. Уставшего морально. Мысли вгрызаются в корень души и распространяются по всем закоулкам ментальной структуры. Легко отрицать и защищаться от сказанного прямо. Почти невозможно, если инструментом вещания является скрытая интерпретация нужной (именно для тебя) мысли, аккуратно интегрированная посреди смыслового хаоса. Цитата: «Даже в самый сильный шторм, в эпицентре штиль». Шторм это уловка, чтобы у сознания не было и шанса противостоять штилю.
Глава 6
Сломлен?
Были у вас такие моменты, когда хочется послать всё к чёрту, уйти в самый пик саморазрушения? Нет? Да кто ты мать такой, БОГ?
Собственно к чему я? Приходил тот момент жизни, когда я уже не мог ничего делать, кроме как думать. Я забивал себя в угол собственными мыслями, уничтожая будущее прошлым. Иронично, не правда ли? Скомканный собственным эгоизмом, без права на жизнь, пялился в сериалы. Смердящий запах депрессии отгоняет людей от тебя, кому вообще нравится запах гниющего трупа? От силы я пытался что-то писать или делать просто, что бы было, так сказать показать себе, что я не совсем дерьмо. Смешно да?
Это был вечер пятницы, мы очередной раз прогуливались по ночному городу с Робертом. Он опять мне рассказывал свои фантастические сны, я кивал и говорил, что мне ничего не снится или я не помню. Единственный кто не обращал внимания на мою депрессию, странно наверно он просто обращал больше внимания на самого себя. Тёплый вечер сменился плотным ливнем, создавая белый шум вокруг себя. По странному стечению обстоятельств мы находились около книжного магазина, на центральной улице города, мы быстро забежали в него.
Долго бродив среди книжных полок, ожидая пока утихнет дождь, я перелистовал старые, зарубежные, фантастические романы, рыцари принцессы драконы, романтика мать её средних веков. Тут ко мне пришла мысль, а почему герой всё таки герой? Он убивает всеми нелюбимого врага, и получает «народное уважения». Закрепили?
«Так чему же эта бессмысленная вставка?» - скажите вы. Я понял, что депрессия - это не слабость и отчаяние, а способ создать врага внутри себя. Зачем? Всё просто когда у нас нет врага мы перестаём быть героями, наше сознания создаёт дракона, анти героя в нас самих. Нет, не что бы убить нас, что бы появился герой, и в этот момент слабость обращается силой, это ли не перерождения. То, что не убивает нас, делает сильнее.