Сколько раз я просила этого Сабокавода херова: «Ну не приходи ты ко мне с животиной. Я прям не могу видеть её несчастных глаз и слышать её подвывание в унисон моему». Но у него один ответ: «Забей. Все нормально. У Гайки просто глаза такие». Бедный Йорик. То есть бедный йоркшир. И имя–то этот тиран ей дал какое-то идиотское – Гайка. Наверняка у этой породистой собачки, какое ни будь очень красивое светское имя. Например: Гайана Британская или Гвиана Венесуэльская или что-нибудь в этом роде. А этот кобель Арсений всё упростил до банальной Гайки.
Вывод: Да, и хер с ним песий, Мудак Собаковод Арсений.
Артём
Артём это особый случай. Я не могу назвать его постоянным своим клиентом. Точнее будет сказать, что я не могу даже назвать его своим клиентом. Он у меня был всего четыре раза, но обещал зайти, как-нибудь. Пусть заходит. Вреда от него нет. А польза есть. Артем дает мне самые легкие деньги. Как? Вот так.
Первая встреча.
– Привет, я наверное к тебе, – и улыбается искренней и застенчивой улыбкой. Видно, что он волнуется. Забавно, когда здоровый мужик два метра ростом и весом под сто килограмм в возрасте сорок плюс нервничает на приеме у проститутки. Я решила его как-то расслабить.
– Привет, здоровячок.
– Привет, я наверное к тебе, – то ли заученная фраза, то ли он волнуется еще сильнее, чем мне показалось.
– Это хорошо, что ко мне. Проходи.
– Я Вам звонил, – не заметно для себя переходит на Вы.
– А ты, что со мной на Вы, разве я такая уже старая? Дай-ка в зеркало посмотрюсь, – и иду к зеркалу. – Вроде ещё очень даже хорошенькая.
– У меня привычка я со всеми подчиненными на работе на Вы. Хотя мой же зам, тех же самых людей на ты и матом. Вот так. Да. А я на Вы. Так что Вы… Ты на меня не обижайся.
– Чай будешь?
– Да. А можно и чай?
– Можно и коньячку, правда, за денежку. Ну что? Коньячку?
– Можно, да?
– Расслабься. Ты чего такой напряженный?
– Да и не знаю сам. А заметно, да?
– На выпей и рассказывай, как видишь себе дальнейшую диспозицию? Расскажи, что любишь в сексе, только не стесняйся. Если что покажется излишеством, не волнуйся – я скажу. Молчать не буду.
– А какие есть варианты?
– А у тебя какие предпочтения?
– У меня предпочтение потрахаться.
– Ох, и ни чего себе ты планку взял?
– Что низкая?
– Почему это низкая? По-моему, наоборот высокая.
– Вы издеваетесь надо мной, да?
– В самую малость, но больше не буду, – не соврала я, – Как тебя зовут, здоровичок?
– Тёма. Артём в смысле.
– А мне больше нравится Тёма. Можно я тебя буду звать Тёмой или Артемоном, – томно говорю, пытаясь раскрепостить его.
– Да, можно, – и он залпом выпивает коньяк.
У него звонит телефон и тут он вскакивает по стойке смирно.
– Я на встрече, говорить не могу. Не могу говорю говорить.
Садится вздыхает:
– А можно ещё коньячку?
Мы решаем вопрос по денежке за коньяк и собственно говоря за сеанс. Я наливаю ему ещё. И тут у него вновь звонит телефон. Артемон опять вскакивает во весь свой исполинский рост бежит в дальний угол комнаты. Там он полушепотом шипит в трубку:
– Ну, я же тебе говорю мне сейчас неудобно. Очень неудобно. Хорошо куплю. Куплю. Зайду.
Отключает и кладет на столик телефон.
– С работы, – оправдывается он.
– Давай Зайчик раздевайся. Вот тебе полотенчико. Иди в душ.
– Ты, знаешь у меня сегодня дебют.
Я его конечно поняла, но нарочно включила дурака:
– Ты сегодня где-то выступаешь?
– Не, у меня дебют… Как это лучше сказать? У меня первый раз. Я сегодня, в общем, первый раз. Как-то вот так?
– Ты первый раз у проститутки или у тебя секс будет в первый раз? – не удержалась я и всё-таки съерничала.
– Ну не так все плохо. Вообще-то я женат.
– Это успокаивает, – приветливо улыбаюсь и заглядываю ему в глаза, – Don’t worry, bе happy.
– А можно ещё коньячку?
– Тёмыч, ты чё алкаш? Иди в душ и коньяк получишь после того, когда я кончу. Не ты, заметь, а я, – может это как-то подбодрит здорового тюфяка.
Артём разделся и тут зазвонил телефон. Он вновь вытянулся по струнке. И его ещё не стоячий, но очень бодрый член, повис и сморщился.
– Я на встрече, на очень важной встрече. Потом расскажу. Куплю. Зайду. Не забуду. Приду, помою. И кастрюльку помою. Не поздно. Да, заскочу.
Слушаю всю эту галиматью, и удивляюсь, как такого крупного гориллаподобного самца можно превратить в плюшевого заводного зайца? И самое главное, зачем такого красавца дрессировать до такого состояния? А потом самой об него вытирать ноги. Это я сейчас про его жену. Как на предприятие ставят руководителем мужика, который обещает своей жене кастрюльку помыть? Куда катится этот мир? Не удивлюсь, если у него от волнения еще и стоять не будет. В этом случае он получит удар по мужскому самолюбию, и ещё больше будет держаться за юбку. За ту самую юбку, под которой находится, то на что у него пока стоит. А именно так решит он для себя. И место его в стоиле будет определенно во веки веков на против раковины с грязной посудой. У него вновь зазвонил телефон. Я уже не слушала его блеяние, а думала о том, что мужика реально спасать надо. И если у него будет плохо стоять – буду сосать ему до победного, и даже если потребуется без презерватива. И не буду даже говорить про доплату. А что Вы думаете, проститутка не может спасать мир? Может, да поэффективней и поактивней некоторых, у которых есть яйца, между прочим. Смотрю, ба, Артём одевает трусы, рубашку.