Подлец ты всё-таки, Боженька. Взял и так над физиономией моей в невинной зачаточности ещё поглумился... Нет, ну ясно, что надо же на ком-то и отдыхать... Но почему на мне? На мне - почему?!
Так и хочется возопить: "ЗА ЧТО?!", и совершенно внезапно перерезать кому-то горло.
Но хорошо, хорошо. Стоит, пожалуй, немного остыть. Всё-таки, как излагает мудрость тысячелетий, на боженьку надейся, однако и сам не плошай. Пришла минута, значит, взять себя в руки. Хватит уже прозябать на задворках любовных авантюр!
В общем, дальше так продолжаться не может. Довольно. Стоп. Финита-ля прежней комедии! Пора что-то в этой жизни менять. Пора уже как-то меняться.
Смывая с лица остатки вчерашней попойки ледяной водой, начала к рожице своей внимательнейшим образом приглядываться. Через не хочу и внутреннее сопротивление.
Да, тяжело, но нужно.
А там, поделюсь малость своим отчаянием, полный кошмар. Словами так просто не передать. Глаза в очках расширенные, уродские какие-то, а без очков - блеклые, мутновастенькие. Нос - кнопочка. Как говаривал один одноклассник (Стрельцов, сука, НЕНАВИЖУ!), - "Так и хочется втулить!..". Губки тоненькие, безжизненные, кривые какие-то...
Мама, в принципе, так и говорила: "Несчастье ты моё!". Мама, мамочка, родненькая, - никто теперь уже не пожалеет... Нет ведь тебя!
Снова одёргиваю себя. Нечего тут распускаться. В самом деле - надоело уже каждый день реветь. Время приступать к неким решительным действиям.
Итак, перво-наперво, следует что-то сделать с глазами. Очки, сходу, нафиг. Сломать, разбить молотком, поглумиться над ними всеми возможными способами, навсегда убивая в себе очкаричку. Затем веничком на совочек, и в мусорное ведёрко. Забыть навсегда!
Давно уже пора было от них избавиться. Сколько раз мне советовали купить линзы? Что ж это я вечно плюю на себя?!. Нельзя ведь так...
Хм. Надо будет хорошенько подобрать цвет. Очень тщательно. Не так, чтобы прям синий-синий (как у этого мудозвона, Ленкиного нового дружка), и потом все прохожие на тебя пялились, но немножко яркости точно не помешает.
Потом ресницы. Не чересчур длинные, как у шалавы, но, чтоб они хоть были немного видны. А не так, как сейчас.
Обязательно, обязательно купить нормальную косметичку. Нынешние же блеклые краски срочно спустить в толчок!
И помадок набрать. Ярких, сочных! А теперешние, кирпичного цвета, которыми пользуюсь - к чертям, в окошко. Пусть они там себе в аду трафаретки подмалёвывают.
Щеки, скулы, уголки глаз - над этим поработаем. Тщательно поработаем. Фэшн блоги зачем-то же выдумали.
Что ещё? Ах, да! Лето ведь...
Сняла халатик, придирчиво обозрела имеющуюся в наличии конфигурацию с головы до пят.
Грудь в порядке. Не идеально, конечно, однако... Немножко приподнимем, по бокам прижмём. Спасибо, Боженька, и на этом, хоть тут меня не так сильно обидел.
С небольшой натяжечкой можно сказать, что грудь есть. Какая-никакая фигура в бикини будет. Конечно, бухенвальд помноженный на освенцим, но... анорексички нынче в моде.
Ежели фейс немного подрихтовать, то тельце уже подойдёт. Для волокит ведь главное мордочка посмазливее и бесконечно глубокий внутренний мир.
Со вторым у нас - полный порядок! Но над осанкой всё-таки придётся несколько поработать. Сгладить, хоть немного, заметно прогрессирующую двойку.
Стоит, пожалуй, выпросить у соседки реклинатор, она, когда кормила, то крепко горбилась и усиленно равняла себя этой хреновиной.
О чём забыла?.. Ага, волосы. П-ф-ф. Цвет и объём... где ж их взять-то? Придётся довериться рекламе и достижениям современной химии. Авось помогут.
Ногти?.. Тут проще простого...
Ну, что ещё? Повторно обегаю взглядом основные проблемные точки... Тут выполнить пару упражнений, там подбрить... Пожалуй, на этом всё.
Итак, за дело!
Фух, утомилась даже слегка от столь напряжённых размышлений. Надо, наверное, пять капель, чтобы в голове прояснилось. Любимый дядюшкин метод. И главное - совершенно безотказный.
О, кстати, а что там талмуд, возлежащий на полу, подсказывает? Ну-ка посмотрим... Ага.
Разучите, речёт, сотню анекдотов.
Да что за ерундень? Вот так совет! И зачем те анекдоты? Кому они сейчас нужны? И почему именно сотню?..
Ох, уж мне эти вечные "зачем?", да "почему?". Ботаничка недобитая!
Ладно, написано выучить, значит будем учить. В конце концов, что что, а слово "ЗУБРИТЬ" у меня прямо на лбу вытатуировано. Именно так - САМЫМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
II
Первый!
После трёх недель изнурительной артподготовки, подошло время для серьёзной "полевой" работы. Суть ведь книженции, как оказалось, состоит в системе трёх свиданий. На первом - знакомимся, на втором - подкатываем поближе, на третьем - затягиваем в постель. А там уже если хочется, заводим долгосрочные отношения.
Хочется!
Так что - айда знакомиться!
Вот скажите мне, какой, по-вашему, наиболее популярный женский триггер для привлечения мужского внимания? Правильно: "дама в беде".
Машины у меня отродясь не было, значит возможность застрять посреди дороги, упрашивая всякого поперечного подсобить с запаской, отсутствовала напрочь.
Однако, выход быстренько был найден, причём столь же простой, сколь и (не)изящный. И это, "парам-барам... крутится барабан, крутится..." - ЧЕМОДАН! Неподъёмная такая хреновина, забитая чёрт знает чем, но обязательно тяжёлым (скажу по секрету, без парочки недавно купленных розовых гантелек дело не обошлось), и... ну вы уловили уже, правда?..
В наличии у меня был только один подобный экземпляр, да и тот, как на зло, с колёсиками...так что правое, к сожалению, пришлось отбить.
Эх, чем не пожертвуешь ради благого дела! К счастью, после папы осталось дома порядочно инструментов. Нашёлся на антресоли и молоточек.
Зато каждому встречному теперь можно было так и объяснять, мол, сломалось в пути. А я - вся из себя такая слабая и симпатичная (тут главное самой верить и не забывать, что симпатичная). Подсобите, пожалуйста, донести... А нести то всего ничего, от трамвайной остановки до дома - триста метров.
Какие-то такие в общем блуждали мысли. Теоретизмы, ё-моё.
А в итоге - мать моя женщина! Ох, и натягалась я с этим западлецким чемоданом! Слова есть, но все насквозь трёхэтажные. И Боженька... Господи Боженька, ты мой! Ну и парнишечки у нас, скажу я тебе... слёзы!
Во-первых, допроситься кого-то помочь практически нереально. Каждый у нас на своей волне. Один почему-то сразу заорал: "Я не местный!", и на ходу запрыгнул в уходящий трамвай, дико разворотив двери. Следующий постоял немного рядом, помахал блейзером себе на лицо, пробормотал: "Пивка бы", а когда я, с выкриком "Так сейчас угощу!", оглянулась в поисках ближайшей пивной бочки, - тут же куда-то испарился. Вылитый, короче, Коровьев. Третий, в строгих брючках, белой рубашечке и с какой-то бирочкой на груди, вместо оказания помощи непосредственной, принялся почему-то страстно агитировать меня связать навеки свою судьбу с неким братством, напирая на помощь душевную. А когда попросила его донести сумку хоть и до братства, посетовал на то, что ему ещё много работы предстоит, по привлечению послушников, и свинтил. Братец-супостат!