Последние строчки я разобрала с трудом, они были практически выцарапаны, видимо и в правду паста закончилась. Перечитав это письмо несколько раз, я ощутила, как учащённо забилось моё сердце, и почувствовала, что туман в котором я находилась некоторое время назад испарился, не оставив следа. Страх отступил, боль ушла, и спряталась где-то очень глубоко. Эти незамысловатые строчки перевернули моё подсознание. Я почувствовала, что счастье возвращается ко мне. Если бы ты знал, как сильно я ждала твоего письма….Если бы ты знал… Я обязательно напишу тебе, мой далёкий и чужой мужчина. Господи, только бы побыстрее пролетели эти недели ожидания, как тяжело они даются! Как же много мне нужно тебе сказать. Как много…. Я устала прятать всю боль в себе, и больше не хочу одна, стойко переносить невзгоды. Теперь у меня есть ты. Мы разные, мы чужие, мы никогда друг друга не видели, но нас объединяет одна общая боль — одиночество, а это уже не мало.
Взяв в руки конверт, я хотела положить письмо, как вдруг случайно нащупала что-то. — Что это????? Фото!
Я осторожно извлекла из конверта фотографию, и принялась рассматривать. На вид довольно симпатичный мужчина крепкого телосложения. Я напрягла зрение и внимательно разглядела лицо. Красавцем его сложно назвать. Повертев фотку в руках, я ещё раз попыталась дать оценку его внешности. А, он довольно интересный мужчина! Высокий, мужественное лицо, короткая стрижка. Я всегда отдавала предпочтение брутальным мужчинам. И всё же в нём чувствуется мужская сила, и дух лидера. И еще, меня поразило: на фото, он в костюме и белоснежной рубашке — такую аккуратность, я всегда ценила в мужчинах. Мне кажется в таких случаях на обратной стороне обязательно должна быть какая-то надпись, — подумала я и перевернула фотку. И впрямь, подписано: Татьяне, на добрую память. Сергей, и год. Он прислал фото трёхлетней давности с припиской, что почти не изменился.
— Эх, Серёга! И за, что к тебе судьба повернулась задницей?!!! Вроде неплохой мужик, а главное сексуальная энергетика так и прёт, даже с фотографии. Даже психологи говорят, что когда двое встречаются в первый раз, на подсознательном уровне, они сразу представляют друг друга как сексуального партнёра. Вдруг я искренне поверила, в то, что у нас с Серёгой всё в жизни сложится, даже пусть мы пойдём по разным дорогам. Каждый в этой жизни имеет право на свои приоритеты. У кого-то материальная составляющая, у кого-то любовь. А, я верю, что найду мужчину своей мечты, а вместе с ним и себя. А по — другому просто не может быть. Мы выстрадали своё счастье. У меня даже нет объяснений тому, что со мной произошло. Мне безумно захотелось кричать, петь, веселиться, рассказать о моём счастье. Веселиться от всей души, радоваться пустякам и мелочам. Моя душа пела, а в сердце распустились цветы. Я почувствовала, как моё тело и душа наполняется энергией добра, любви и огромного счастья. Оглушительная волна накрыла с ног до головы, и затопила мой разум, безумством. Я выбежала в коридор, и посмотрелась в зеркало. Напевая «Я подарю тебе любовь, я научу тебя смеяться», поправила волосы и закрутила их в причудливый хвост. Затем накрасила губы ярко — красной помадой…. Я и раньше обожала эту помаду! Этот цвет — символ радикальных перемен в жизни женщины. Это очень сексуально и самый верный знак того, что женщина уверена в себе, и не против, чтобы её провожали аппетитными взглядами. Красная помада аналогична маленькому чёрному платью. С ней я чувствую себя женщиной с большой буквы, женщиной вамп, а значит сильной, дерзкой и непредсказуемой. Красный цвет захватывает мужчин в плен, и обжигает их сердца всепоглощающей страстью. Я не понимаю, что двигало мной, но я как сумасшедшая вальсировала по квартире, прижимая фото Сергея к сердцу. Наверное моя душа кружилась в вальсе, скинув с себя пудовые оковы страданий, и боли. Моё сердце должно быть счастливым и свободным от любых обид и ударов. КАК ЖЕ ДОЛГО Я ЖДАЛА, ЭТИХ МИНУТ! И ПОЧЕМУ СЧАСТЬЕ ТАК ЗАПОЗДАЛО???? НО Я ВСЕГДА ЗНАЛА — ЧТО Я СОЗДАНА ДЛЯ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!!!!!! ПОТОМУ, ЧТО Я — ЖЕНЩИНА!!!!!!!
Глава третья
Прошло четыре месяца. Жизнь шла своим чередом. Наша переписка окончательно разожгла сердца, и пламя любви ни на секунду не угасало в моём сердце. Осень уже давно уступила свои права матушке зиме. За окном не кружили хороводом листья, а падали лёгкие пушистые хлопья снега. Чувствовалось приближения Нового Года. Этот праздник я полюбила всем сердцем ещё в детстве. Запах мандарин и ёлки, навсегда остался в моей памяти, и каждый год радостно будоражил душу. Свою переписку с Сергеем я не афишировала, понимала, что Светка не одобрит моего поступка. Я решила, маленькая тайна никак не повлияет на нашу дружбу, моя личная жизнь, — это сейф, куда даже близким подругам заглядывать вредно, а то ещё умрут от завести и любопытства. Я вновь зажила нормальной жизнью, и каждый день наслаждалась гармонией в своей душе. Странно, но всё вокруг утихло. Не было больше Чёрного, не было так же и не прошеных визитов. Будто все про меня забыли, интересно, как можно вот так спустить полмиллиона долларов? Естественно, здесь кроется очередной подвох, интуиция подсказывала мне. Упиваясь своим счастьем, я растеряла чувство осторожности и напрочь забыла, что располагаю такой бешеной суммой денег. В сущности я особо не переживала по поводу денег, так-так была богата духовно. Да и за свою безопасность переживать не приходилось. Очень часто бывают моменты, когда я ощущаю за собой слежку. Стоит лишь обернуться, как мои преследователи глушат мотор и останавливаются. Вот, к примеру, месяца два назад у меня на хвосте целыми днями дежурила «БМВ», а последние два месяца дежурит «Ланд Крузер». Я привыкла, а значит, не чувствовала опасности. Моя стойкая жизненная позиция — хочешь быть счастливым будь им, помогала преодолеть все страхи и сомнения. Каждый новый день, я жила, дышала любовью в надежде на встречу со своим любимым. Новый день пробуждал новые желания, новые надежды и великую непоколебимую веру в успех и счастье Вихрь благотворной энергии, заряжал могучей силой духа, и пробуждал неиссякаемое желание — жить, любить и дарить радость всем окружающим людям. Азарт подогревался предвкушением встречи, о которой я бредила и днём и ночью. Непременно хотелось увидеть человека, с которым связывает гораздо больше, чем простое общение, — эта связь ещё настолько тонка и едва ощутима, любое неосторожное вмешательство способно разрушить всё до основания. Мне казалось, что за спиной выросли крылья, я парю. Уверенность буквально волнами исходила от меня. Я удивлялась, что окружающие люди замечают, парение моей души. Всё шло, по течению, а мне уже было мало одних писем. Всё о чём я мечтала, — это услышать хотя бы голос любимого. Долгими скучными зимними вечерами я доставала пачки писем и перечитывала. Иногда злость переполняла меня, и доходила до глубокого отчаяния, почему этих строчек так мало, почему расстояние между нами разделено на года? Тысячи, почему одолевали меня не раз. К сожалению, не менялось ничего, кроме моей тоски.
— «Проклятая жизнь!» — думала я, лёжа на спине, морща лоб, и повторяла, словно в полудрёме:- «Проклятая жизнь!». Что это за жизнь! Жизнь, в которой существуют сплошные разлуки и разочарования, в которой за минутное счастье приходится расплачиваться вечностью. Я открыла глаза и уставилась в потолок. Причём здесь жизнь? Скорее всего, дело в выборе, моём выборе. Ведь каждый сам творит свою жизнь. Это заблуждение, что все люди живут в одном мире. Мы все живём именно в том мире, который создали себе сами. Я потянулась, прогоняя остатки сна. Бросила взгляд на будильник. Без четверти восемь. Можно ещё полежать. И поразмышлять о жизни. Да, ну! Ерунда! Я тихонько рассмеялась. И с чего в голову ползёт весь негатив? У нас обязательно будет встреча, это даже не обсуждается. Пройдёт полгода, Серёге дадут свиданку. Просто немножечко набраться терпения и подождать. Надо вставать. Работу ещё никто не отменял. Вспомнив, что сегодня у меня две пары с десяти часов, я расслабилась, но что-то не давало покоя. Чувство тревоги не покидало. И вдруг я вспомнила: сегодня проверка из Гороно. А значит, тем более следует быть в форме. Я вскочила с дивана, заправила постель и пошла, делать гимнастику, потом полетела в ванную. Душ контрастный чтобы войти в гармоничное состояние. Помыть голову. Потом наложить крем. Без крема уже никуда. Лет восемь назад я могла не вспоминать неделями о нём, а сейчас не намажешься — будешь чувствовать себя отвратительно. Выйдя из ванны, я мельком взглянула на своё отражения и осталась довольна. Проверка. И скорее всего, начнут с начальных классов. Бумаги вроде в порядке, дети предупреждены. Вспомнилось, что я не успела подготовить квартальный отчёт по успеваемости. При этой мысли кольнуло сердце. Как же так! Я всегда ответственно относилась к работе, а, получается, подведу всю администрацию школы. Я попыталась взять себя в руки. На счёт раз, два, три, сделала глубокий вдох, а затем выдох. Главное не паниковать. Угораздило же меня вспомнить об этом сейчас! Я раздражённо застегнула блузку."Не о том думаешь, Танечка, смени пластинку,»- приказала я сама себе. Накинула шубу, схватила сумочку и выскользнула из квартиры.