-Не трогай, отстань!
А потом я, как-то выдохлась, что ли?
-Скажи, Суворов, зачем ты это делаешь?
Этот паразит спокойно так пожимает плечами и заявляет:
-Мне скучно.
Вот тут девочки, я на своем личном опыте познала, что значит выражение «Открылось второе дыхание». Втянула больше воздуха через нос и на выдохе медленно так и с расстановкой говорю:
-Гре-ба-ный ты Дей-мон Соль-ва-торе.
Смотрю на него и просто офигиваю, чертов пародист, демонстрирует мне знаменитый прищуренный «Взгляд сквозь бурю в пустыни». Те, кто видел Деймона, меня поймут.
-Ах, ты гад. На святое позарился?
И начинаю наступать на соседа. Услышав его следующие слова, очередной раз убедилась в отсутствии у него элементарного воспитания.
-С каких это пор, Йенька святым стал?
Только я было открыла рот, чтобы закричать, а он...
А потом.. потом...пот..по...
Вот если у человека, из всех его чувств, самым задействованным и востребованным было чувство самосохранения от соседоразрушения, а другие чувства крепко спали, как ему реагировать на ЭТО?
На то, как Суворов подхватил меня за талию и прижал к стене, придвинул свое лицо к моему и, не мигая, смотрит в глаза. Бли-и-н, мне пятнадцать, я учусь в девятом классе и могу не краснея поддержать беседу девочек о мальчиках. Но, когда нет личного опыта общения с противоположены полом, все неимоверно усложняется.
Когда с тебя глаз не сводят и часто дышат, поглядывая на твои губы, а ты испытываешь не знакомые ранее эмоции, вдыхаешь запах дезодоранта или туалетной воды, а в животе, как пишут в красивых книжках, порхают бабочки. И ты понимаешь все - сейчас тебя накроет и..
И вспоминаешь, что:
Бабочки в животе - к гастроэнтерологу.
Тараканы в голове - к психиатру.
Мурашки по коже - к дерматологу. Суворов и я прижатая им к стенке - к катастрофе.
Отталкиваю его от себя и протягиваю дрожащую руку:
-Ключ.
Он, чуть помедлив, вытащил его из заднего кармана черных джинс и отдал мне.
Я открыла дверь и, не прощаясь с его мамой, сбежала. Как я спускалась по лестнице и заходила в квартиру не помню. Немного пришла в себя уже сидя на кровати, прижавшись к стене и обхватив руками колени.
Что же это такое было сейчас, а?
Вот сижу и удивленно качаю головой. Встаю и начинаю ходить по комнате. В голове куча вопросов и все, как в тумане. Потрясла головой, но ясности не прибавилось.
Смотрю на время и, ё-маё, время-то уже спать давно пора.
Утром я проспала. Впервые, за такое длительное время, я не стучала по батареям.
Посмотрела на часы: 9:45. Школу я тоже профукала. Ну, надо искать плюсы и среди минусов.
А я решила искать парня.
Глава 4. Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят,если понят,то не так.
Сама не знаю, что имела в виду называя так новую главу, но в голове бегущей строкой мелькало «Это именно то, что нужно.».
Не уверена, что мне это нужно, но ,на всякий случай, пусть будет.
На чем мы остановились? Ах, да. Я решила найти себе парня.
И вот я, такая вся одушевленная, будто заново родилась, иду на кухню ставить чай.
Кстати, давно родителей просила купить обычный термочайник, но им, по старинке нужен «старый самовар со свистком» на пять литров кипятка. Ну зачем в семье из трех человек чайник емкостью в пять литров? Нет, мне не понять их. Но раз уж я сегодня дома, пойдем и сделаем уборку!
Почему, спросите, я взялась за уборку, когда решила найти себе парня? Объясняю:
Парень не потеряшка, и на дороге не валяется. А, если валяется, то нам такие не нужны. А какие нужны нам?
Ну, высокие, красивые, умные, с юмором и ...
И зачем ты, Катя, смотришь в потолок?
Вдыхаю через нос, выдыхаю медленно, сквозь сжатые зубы.
К делу!
Начнем по списку:
1.Попить чай.
2.Принять ванну.
3.Сделать уборку в доме (косметическую).
4.Приготовить обед.
5.Поиск идеала (ну или заменяющий этот самый идеал набор мужских достоинств).
И, еще, 2 и 3 пункты надо поменять местами.
Возвращаюсь в свою комнату и зная, что никто меня не услышит, включаю музыку. Листаю любимые песенки и о, да!
Вот они, мои дорогие «АС/DC» с несравненной «ТNT». Бегу, притопывая на кухню, там пританцовывая и не закрывая рта, пью чай и жую бутер с копченой колбаской.
Итак, чай выпит, третий кусок колбасы (между прочим, без хлеба и отрезанный прямо на полке в холодильнике) съеден, теперь иду за тряпкой и ведром.
Но, как-то передумываю и выкатываю из кладовки пылесос. Качу его в зал, а из колонок давно бьют «Раммы», и я такая, в железную трубку пылесоса, как в микрофон «АМУР, АМУР».
Короче, я там такие ПА выделывала, что случайно задела кнопу «ВКЛ» на старом агрегате и потом, вереща погромче Витаса, выдирала из засасывающего монстра свои бедные волосики.