- Печорин, не обижайся, но ты инфантильный козел-алкоголик без тормозов! Алкашня вампирская. Уже мозоль на языке: дома делай что хочешь, но здесь будь добр держать себя в руках!
- Я понял, мама, больше не буду. А козла я тебе всё-таки припомню, - пообещал вампир, соглашаясь с остальными эпитетами.
Они привели кабинет в подобие порядка: собрали бутылки и разбросанные инструменты, протерли стол и открыли окно, чтобы впустить свежий воздух. Душная ночь никак не желала забрать перегар, Печорину пришлось достать заныканный вентилятор.
- По домам?
- Пожалуй. Поздно уже.
- Не хочется? – понимающе ухмыльнулся вампир.
- Не хочется. Мать в Рязань уехала, Пашку с собой взяла.
- Ясно. Пользуетесь моментом?
- А то. Ругаемся два раза в день, утром и вечером. Встали – поругались, легли – поругались. Романтика! – грустно рассмеялся он. – На нас старухи во дворе косятся больше, чем на Филипповну. Книга рекордов дома тридцать три.
- Купи ей собаку. В смысле, Галке, а не Филипповне, - не преминул дать совет Печорин, - Негатив съедает только так. Или заведите второго, - брякнул он, не подумав, - одного Пашки ей явно маловато.
В ответ ему посоветовали заткнуться и пригрозили вышвырнуть из машины. Вампир не обиделся, дорожа целостностью костей. Оттоптал любимую мозоль – молчи и радуйся, что отделался так легко.
***
Древний лифт мелодично скрипел, жаловался на жизнь, но поднимался на пятый этаж. По лестнице в сто раз быстрее, однако он не искал легких путей, за что и получил от коллеги-ведьмы прозвище Армянский Комсомолец.
«Люська – дура!!! Выходи за меня!»
«Костя - … !!! Пошел ты … со своим замужем!!!»
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
«А ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!!!!!!! ХОРОШ ПАЧКАТЬ КАБИНУ!»
С недавних пор он увлекся наскальным творчеством. Помимо русского непечатного надписи на заборах, стенах, в кабине лифта несли массу полезной информации и делились житейскими историями. Вот, например, мудрая Люся Сорокина с восьмого этажа не понаслышке знает, что соглашаться на предложение руки и сердца, сделанное таким дикарским образом – только душу травить. Дальше амурных посланий и пачканья кабины дело обычно не доходит.
Знакомая лестничная площадка с колючими ковриками и следами кошачьих когтей на соседской двери. Он повернул в замке ключ, стараясь производить как можно меньше шума, и вошел в квартиру.
Словно по волшебству, вспыхнул свет. Хотя почему «словно»?
- Явился, не запылился! Ты вообще в курсе, который час?!
Маг моргнул, отгоняя черно-желтые пятна. У зеркала, прислонившись бедром к комоду, стояла Галина в домашнем халате в крупную ромашку и сверлила мужа далеким от обожания взглядом.
- И тебе доброй ночи, любимая.
- Вот именно, ночи, – ядовито подтвердила Галина. – Сколько же платят за «ненормированный рабочий день», если ты возвращаешься в полпервого? Нормальные люди спят давно…
- Так в чем проблема? Ложись и спи. Или тебе тоже без меня «не спится»?
Он вымыл руки, отметив про себя, что в ванной барахлит смеситель, а лампочка ни сегодня-завтра перегорит. Бытовые банальности замечались стихийно, только на них и реагировал замыленный работой глаз. Завтра починит, сейчас сил нет. Было прекрасно слышно, как Галина грохочет посудой и в сердцах плюхает сковородку на плиту.
- Что стоим, кого ждем? Кофе в банке, вода в чайнике, наша семья живет по принципу «Угощайся!», - сердито буркнула ведьма, разбивая над сковородой три яйца и равномерно распределяя их по картошке.
- Help yourself, что ли? – уточнил блудный муж.
- Угум, вроде как «помоги себе сам». А еще говорят, что англичане вежливые.
Он взглянул на тефлоновую сковороду с длинной ручкой, будто только сейчас ее заметил.
- Погоди-ка, там же вроде макароны оставались…
Галина призналась, что на ужин действительно были макароны по-флотски. Были, да сплыли. День с самого утра не задался: на работе шеф психует, а вместе с шефом психует весь отдел. Поминая шефа добрым словом, ведьма в одиночку доела макароны по-флотски, а, волнуясь за мужа (где он там, бедный? с кем он там?) – еще и солидную часть жареной картошки.
- Не смотри так на меня, я не железная! – огрызнулась она.
- Да ешь, мне не жалко.
- Спасибо за одолжение! Тебе плевать, что я, как, зачем. Ты бездушная оглобля! Хренов альтруист! Тебе бинты и утки дороже собственной семьи! – вместо восклицательных знаков она резко встряхивала сковородку.
- Не глупи, Галка, у меня дороже вас с Пашко никого нет, - он отпил кофе, поставил кружку на столешницу. В голове пять розовых слоников танцевали собачий вальс. – Успокойся, пожалуйста.
- Не успокоюсь! – сковородка лязгнула о плиту. Галина вывалила ее содержимое в тарелку, нашла относительно чистую вилку. - Кушать подано, идите жрать, пожалуйста!
- Посидишь со мной?
От удивления она уронила вилку и поднимала по старинке, наклоняясь.
- К гостям, чтоб их… Ты серьезно?
- Нет, шучу. Садись.
Они молча сели за стол, и каждый занялся своим делом: он ковырял вилкой в тарелке, выбирая кусочки яичницы, она с подчеркнутым интересом рассматривала въевшееся в клеенку пятно. Первой не выдержала Галина:
- Как дела на работе?
- Как обычно, - он передернул плечами. – Дурдом.
- Аналогично. Кругом уроды моральные: Лопатина, например…
Он кивал, согласно мычал и поддакивал, давая жене выпустить пар. Фонтан красноречия иссяк еще во время разговора с Печориным. Зайчик-энерджайзер припрыгает завтра утром, деваться зайчику некуда.
- …Так и так, в общем, - Галина подперла голову рукой, запустив пальцы в медно-рыжие кудри. – Миром правят идиоты.
- Угу.
- Что «угу»? Я прозябаю в этой дыре и морально упрощаюсь, у меня нет цели в жизни!
- Так обзаведись, - он отложил вилку, уже жалея, что попросил жену остаться.
- Ну и какая, по-твоему, может быть цель у бабы сильно за тридцать, с ребенком на руках и котом-мутантом в придачу?
«Ребенку на руках» минуло шесть, а кот-мутант… тут да, не поспоришь. В мире не так-то много говорящих котов, а говорящих котов, защитивших диссертацию, и того меньше.
- Смени работу, запишись на курсы, - загибал пальцы маг, - найди себе фитнес-тренера, любовника или совмести приятное с полезным. Иди на борьбу, в конце концов, в жизни пригодится…
- Фитнес-тренера? – ужасным голосом переспросила она. Кофе в кружке покрылся ледяной корочкой. – По-твоему, я толстая?!
- Ты спросила о цели в жизни – я ответил. Напиши книгу, научись вязать, освой компьютер – вариантов масса. Цель в жизни складывается из целей сиюминутных, так хотя бы минутную себе найди.
- Ты биологический примитив, - зудела Галина. - От работы – к машине, от машины – к работе, а связующий звено – Печорин, хамское быдло, одни пьянки да шлюхи на уме. И как ты с такими дружками не запил?
- Завтра же начну, - пробормотал он, особо не вслушиваясь.
- …считаешь, что добился всего, что можно? Урвал квартиру, купил гроб на колесах, сына в садик отвел – управился? Тебе же ничего не надо! Ни-че-го! Не надо и не хочется…
- Хочется.
- И чего же тебе хочется?!
- Спать хочется, - признался маг.
- Ну, так иди! Спи!
- Спасибо за ужин.
Вместо того чтобы пойти спать, он ретировался на лоджию, закурил, прислушиваясь к квартирным звукам. Галина убрала со стола, бурча сквозь стиснутые зубы, погасила свет и улеглась в постель. Тогда он прокрался в гостиную, разложил диван и, не застилая, лег. Одинокая подушка пропахла кошатиной: Профессор вспомнил, что когда-то был человеком.
Часы мигали в темноте: 01-47... 01-52... 02-12...02-32... Цифры сменяли друг друга, а сон всё не шел. В соседней комнате ворочалась страдающая бессонницей жена. От ворот поворот длился вот уже пятый год, но его по-прежнему к ней тянуло. А тут еще это, как снег на голову! Вот именно, это... Черт возьми, накрыло так накрыло... За что его так, за какие прегрешения?! В мозгу вспыхнула навязчивая картинка, кровь ударила по уязвимым фронтам. Он вдохнул поглубже, повернулся на бок – стало только хуже. Черти конопатые! Тихая, какая-то скулящая ругань в подушку не принесла облегчения, а липкая испарина на лбу разъярила еще больше.