Василиса не без удивления узнала свою бабушку – любительницу по каждому поводу как раз так поплакаться, поныть и позанудствовать… И тоже после ее излияний башка болела, как с похмелья… И таким же нытьем страдала половина девочек в бывшем уже офисе Хрюши. Кстати, именно этим тварям лучше всего удавалось разводить "папиков" на дармовые шубки, брюлики и поездки в Египет…
Вот оно объяснение, почему, находясь рядом с каким-то человеком, уже через полчаса чувствуешь себя выжатым лимоном. Почему некоторые продавцы умудряются за полчаса тебе всучить кучу какого-то ненужного барахла, стоимостью в пол зарплаты.
А вот он и ответ. Вампиры – хищники, которые питаются чужими эмоциями. И они не особо нуждаются в "подпитке" физически. Скорее, они используют свои способности для управления людьми.
Оппа… А это что такое?
Высшие вампиры. Если судить по следующему пояснению, то высшие вампиры – это как раз те, которые пьют кровь. Именно у них есть возможность воздействовать на людей ментально и физически. Не сильно, конечно, но могут. Интересно, зачем им вообще кровь-то? И почему именно кровь?
Ну, в этом есть разумное объяснение – ведь каннибалы тоже ели своих врагов, считая, что так смогут получить часть их силы. Кровь во все времена считалась лучшим проводником человеческой энергии.
Циркулируя по организму, она разносит питательные вещества, кислород и… прану? Ману? Ци? Пофигу, смысл ясен.
И окончательно эта мысль была добита двумя совсем уж безумными фактами: в фильме "Голод" вампиры не страдали присутствием звериных клыков. Они аккуратно надрезали запястье жертве с помощью ножичка, выполненного в виде знака анкх (привет, готы!). И та же самая теория была описана у Набоковой. Что вампиры обходятся без растерзанных глоток.
Предположим, что и так. Вампиры-энергеты могут достаточно запудрить мозги, и жертва уже находится в состоянии глубокого аффекта. Тут и карты в руки – можно кровушки испить. И никаких вам синюшных трупов и дырок на шее. Ну не может такого быть, чтобы вампиры безнаказанно годами гробили народ и умудрялись каждый раз спрятать трупы!
Ну и чистая физиология – невозможно выпить разом пять литров крови. Ты же лопнешь, деточка! А полуживую жертву чего? Оставлять умирать? В смысле, пока кровь не вытечет вся? Так потом же полы отмывать? А как потом человек будет объяснять, что его покусали? В общем, совершенно нелогичная история.
А вот если принять во внимание более "гуманный" метод, с маленьким разрезом на запястье, когда крови отбирается 200-400 граммов, то все вполне прилично.
Жертва жива, подозрительных "засосов" нет. И сюда прекрасно лепится шальная мысль о том, что все подростки "режут вены" на концертах, а потом категорически не помнят, при каких обстоятельствах это сделали.
По долгу профессии Василиса неоднократно наблюдала в клубах эту картину. Хрюша отправлял аналитиков дежурить на концертах и наблюдать за происходящим, чтобы потом написать репортаж. Да и сама она пару раз бывала на таких мероприятиях. Поэтому насмотрелась. Традиция резать себя пошла еще от Игги Попа, а потом стала всеобщей модой. В последние годы вообще переросла в норму. Осатаневшие эмо чуть ли не культ из этого сделали.
А если бы им какая-нибудь симпатичная готелочка попросила бы распаленного юнца "можно ли испить немного жизни из твоей вены?" – да он бы с большой радостью согласился поддержать такую игру! И все выглядит в рамках человеческой нормы. Никакой мистики. На хороших концертах и не такое происходит.
Вампиры… шоу-бизнес… концерты. Куча неконтролируемых эмоций.
Порезанные вены, бешеные энергетические выплески, после которых народ расползается по домам офигевшим, хотя на них не пахали. Эксцентричные личности, которым простительно все – и наращенные клыки, и испитие крови из вен…
И ощущение, как будто каждый, побывавший на хорошем перфомансе, лично разгрузил вагон с селедкой и кирпичами.
Потому так поощряется пьянство на концертах, потому что людям так легче потерять контроль над сознанием и эмоциями…
Теперь понятно, что шоу-бизнесом правят вампиры. Остается только один вопрос – нафига им столько энергии? Куда они ее девают?
Может быть, расходуют в процессе переговоров со спонсорами? Хрюша перед каждой сложной встречей весь офис на уши ставил. А потом всем наливал от души, не скупясь. Зато почти не знал поражений в своих психологических играх.
И совсем уж безумие! Что, если на минуточку предположить совсем крамольную мысль? Что энергия может быть… как-то законсервирована? Или трансформирована?
Наверняка, есть какой-то способ слива излишков. Закатки ее наподобие огурцов в банки, в магические артефакты, которые потом сбываются на черном рынке. Прям точно как в "Тайном городе". В лавочках антиквариата "батарейки" продают ведьмам, которые остро нуждаются в дополнительных ресурсах для своей волшебной и ритуальной деятельности.
А что, технологический прогресс затронул и эту сферу, и теперь колдовская энергия поставляется в красивых баночках с надписью "Энергетический напиток с гемоглобином и таурином"?
Вася живо представила себе, как Валерий Золотов со своей командой приезжает на огромный перфоманс где-нибудь а "Арене", собирает там "чудеса решетом", в смысле, кучу халявной эмоциональной энергии. А потом все это какая-нибудь пчеломатка из последователей Алана Чумака превращает ее в заряженную воду… А после? После этой водой поливают полынь для абсента и трынь-траву в Амстердаме! И потому туда такая толпа народа прет – и не для того, чтобы травку покурить, а потому что травка-то там особо забористая, удобренная живой водой и заряженная положительными эмоциями с концерта! А ведьмы и колдуны, наверное, в чистом виде употребляют, в порядке замены философским грибам…
Какая ахинея!
Василиса так закопалась в свои фантазии, что не замечала ничего вокруг. Тем временем офис покинули последние трудоголики, и Винс тоже соизволил сдвинуться со своего рабочего места. Молча поманил рукой и показал на дверь переговорной комнаты.
Василиса вздохнула, упаковала в сумку разбросанные по столу сигареты-зажигалку-мобильник и вместе "с вещами на выход" направилась в указанную сторону.
Громов церемонно заварил кофе и изобразил на лице самую дипломатичную улыбку из своего арсенала. Решил сделать неприятный разговор как можно менее болезненным.
Василиса пристально вглядывалась в содержимое своей чашки и ждала вердикта, который и так был понятен.
– Мне кажется, Золотов допустил одну стратегическую ошибку, – начал издалека Винс, – Надо было сразу сказать тебе, какую работу предстоит делать здесь. Не все справляются, это очень сложно. Фандрайзеры – самая текущая должность.
– Понимаю.
– Ты умная девочка, Вася, – замялся Винсент, видя, что объяснять особо не придется, – Поэтому я не буду ничего говорить. Может быть, тебя подвезти до дома?
– Да, пожалуй. Мне на Ленинградку.
– Мне туда же.
Молча вышли из офиса, сели в не самый понтовый Pajero Pinin. Удивительно, такой щелкопер, а ездит на смешной машине.
– Где тебя высадить? – поинтересовался Громов, когда позади осталась станция "Сокол".
– Возле клуба "Мастер". Пойду что ли напьюсь с горя.
Вася помнила этот клуб по хрюшиным вылазкам и ничего такого не имела в виду. Только Громов об этом не знал. Он досадливо поджал губы и попытался сообразить, что происходит. В его планы как-то не входил тот факт, что несостоявшаяся сотрудница решит пойти сегодня вечером в одно из известных вампирских "заведений". У него там уже назначена серьезная встреча. И что теперь? Отменять или переносить? Или оставить как есть? Совпадения бывают, не шпионка же она. А ее это странное появление в офисе? Тоже совпадение?
Громов зачем-то вспомнил разговор с Золотовым и интуитивное нежелание спорить относительно кандидатуры новой девочки. И теперь появилось чувство, что знакомство их не закончилось.
Сама Василиса совершенно не проявила никакого удивления от того, что ее "неслучившийся начальник" тоже направляется в "Мастер". Ну хочется человеку. А вот что ее удивило – так это два пистолета, которые Винс достал с заднего сиденья машины и спрятал под курткой.