А потом вообще выдвинул дикое предположение, что Димка, возможно, ослеп не по-настоящему. То есть по-настоящему, конечно, но не из-за травмы глаз, поскольку глазное дно, сосуды, сетчатка, нервы, что там ещё есть – всё в норме, в общем. По всем признакам он должен видеть! Но... не видит. Не различает даже тень и свет. И живёт мой Димка в полной темноте уже почти два месяца.
– Мы, конечно же, проведём самое тщательное обследование, – заверил профессор, – но подозреваю, что это одна из разновидностей амблиопии. И если так, то мы вам тут вряд ли не поможем.
Меня аж пошатнуло от его слов в первый момент. Подумала, это что-то страшное, необратимое и неизлечимое. Но, оказалось, он имел в виду совсем другое. Иногда после пережитого сильного стресса или травмы человек может ослепнуть без всякой физиологической причины, просто потому что мозг что-то там у себя блокирует и перестает анализировать увиденное глазами.
Психогенная слепота, вот как это называется.
Последние два дня я только и делала, что изучала это явление. Прочла в интернете все медицинские статьи и исследования, которые нашла. Прошерстила кучу форумов, где писали люди с подобной бедой. Оказывается, вот так не только ослепнуть можно, но и оглохнуть, и онеметь, и заработать паралич. Я просто в ужас впала. Получается, не очень-то ты и хозяин своему телу?
А самое плохое то, что нет каких-то конкретных способов лечения. Невозможно просто взять и заставить мозг «включить» клетки, отвечающие за зрительное восприятие. И такая слепота может длиться и пару часов, и несколько месяцев и… в общем, до бесконечности. Пока мозг сам "не решит", что пора видеть.
Я вычитала, что некоторым было достаточно и нескольких сеансов с психотерапевтом, ну или поваляться недельку-другую в неврологии, а некоторые годами мучаются, пытаясь побороть это расстройство.
Кому-то помогает просто отдых, комфорт и ощущение покоя, а кому-то, наоборот, понадобилось новое потрясение, чтобы прозреть – ну, вроде как, клин клином вышибло. А кому-то – вообще ничего не помогло.
И что ужасно, невозможно предугадать, что поможет, а что ещё больше усугубит... Это всё равно что блуждать в дремучем лесу, ну или ходить по минному полю.
Завтра Димку повезут в эту самую клинику Федорова. И я уже не знаю, если честно, что хуже. Потому что, если б у него обнаружилась какая-то патология, там, по крайней мере, понятно было бы, что лечить и как. А тут… тут только ждать, надеяться и верить не пойми во что…
***
Светило не ошибся в своих подозрениях. Два дня Димку смотрели и обследовали. Я возила его из кабинета в кабинет, с этажа на этаж. И отчаянно надеялась, что они найдут какую-нибудь причину, понятную и излечимую. Но нет. Никаких отклонений не выявили.
Да, это вроде как хорошо, с одной стороны. А с другой – просто не знаешь, что теперь с этим делать…
5
Сентябрь наступил как-то неожиданно. Точнее – неожиданно закончилось лето, пусть оно и было кошмарным.
Правда, конец августа запомнился мне относительно светлым и уютным. Я большую часть времени проводила у Димки дома после того, как его выписали. Так было удобно. Утром я ездила с ним в новомодный кризисный центр, и пока с ним работал психотерапевт, физиотерапевт, массажист и какие-то ещё спецы, торчала с Димкиным ноутбуком внизу, в кафе, смотрела по wi-fi фильмы или читала.
Мне здесь нравилось. Просторно, чисто, красиво, спокойно. Я бы даже сказала – умиротворяюще. Много света, но не слишком яркого, не режущего глаза, много зелени и воздуха. Под высоким куполом потолка ненавязчиво струилась тихая музыка. И народу очень мало. В общем, идеальное место для релакса. Не знаю, как Димка, но я точно расслаблялась по полной, пока его ждала.
Иногда сеансы затягивались надолго, и тогда я успевала прогуляться по округе, зайти в супермаркет купить что-нибудь из продуктов, пару раз перекусить. Потом, ближе к вечеру, мы ехали на такси обратно.
Однажды, после сеанса, я позвала его погулять в скверике рядом с Центром. И сто раз пожалела. Я держала Димку под руку, и тросточкой он перед собой постукивал, но всё равно ступал так, словно мы шли по тонкому льду, который вот-вот провалится.
На одной из скамеек сидела компания парней, примерно наших ровесников. Хотя нет, они были на пару лет младше.
Завидев нас, эти идиоты повели себя просто как отморозки.
Сначала без всякого зазрения совести стали между собой громко обсуждать:
– Шикарная тёлочка, я б отдался.
– Ага, зачётная. Только чел с ней какой-то… слепой, что ли?
– Хренасе!
Я почувствовала, как Дима напрягся, и попыталась его успокоить:
– Не обращай внимание. Обычные тупые малолетки. Не слушай их. Просто идём дальше.
Но эти решили, видимо, поразвлечься.
Один из них снялся со скамейки и, вихляя, направился в нашу сторону. Встал перед нами, преградив путь.
– Привет, – бросил он весело.
И сам при этом взвёл средний палец вверх и поднёс близко-близко к Диминому лицу. Конечно, Дима не увидел его оскорбительный жест, и эти идиоты захохотали как кони.
– Ты дебил? – разозлилась я.
– Эй, красотуля, пойдем с нами. Нахрена тебе этот слепошарый пень?
Он потянул ко мне руки, словно хотел приобнять, а Дима, хоть и не видел, но, видимо, ощутил движение, потому что тут же ударил его своей палочкой. Жаль, не в лоб. Пацан взвыл, выматерился и уже сделал выпад, но я успела его толкнуть. Дима ведь даже закрыться не смог бы.
– Ты что творишь? – закричала я и повернулась к его дружкам: – Вы совсем озверели?
На наше счастье, по дорожке шли ещё двое парней явно постарше. Они и вмешались, перетянув на себя внимание этих малолеток, а я поскорее утянула Диму за собой оттуда прочь.
Позже я прокручивала в памяти все события того лета и затем осени, стараясь понять, почему всё вышло именно так. И почти не сомневалась, что именно та стычка в сквере стала отправной точкой. Тот дурацкий эпизод изменил Диму, точнее, что-то надломил в нём, только я это далеко не сразу заметила…
Впрочем, на следующее утро Дима выглядел совершенно обычно. Мы позавтракали и поехали в Центр. Правда, он вдруг заявил, что я не обязана его ждать.
– Но я хочу! Или я тебе надоела? – напустила я в голос шуточного гнева.
Он улыбнулся совершенно искренне. Даже приобнял меня.
– Ты же знаешь, что нет.
Реабилитацию в этом центре могли себе позволить далеко не все. Я как-то заглянула в прейскурант и дар речи на время потеряла. Правда, оплачивал лечение его отец.
Вообще, мы с Димкой о деньгах никогда не заговаривали. Они у него просто были и всё. Он о них вообще не думал. И мне кажется, он даже плохо представлял себе, что большинству людей приходится их тяжело и упорно зарабатывать.
Димка, конечно, не был транжирой. В смысле, он не фанател от всяких навороченных фишек, не сходил с ума, что вышел новый айфон, не рвался срочно его заиметь, шмоточником тоже не был. В общем, не гонялся за модой и брендами. Но искренне не понимал, зачем я покупаю к ужину продукты в супермаркете и таскаюсь с полным пакетом, когда можно взять всё самое свежее и отборное возле дома, и плевать, что цены у них там в десять раз выше. А ещё лучше вообще готовое с доставкой из ресторана заказать.
– Ну это уж вообще блажь! – восклицала я. – Зачем заказывать, если я всё могу сделать сама?
Порой я чувствовала себя с ним какой-то ворчливой скрягой, считающей, к тому же, чужие рубли. Но ничего не могла с собой поделать – после долгих лет бедности и жесткой экономии сорить направо и налево у меня просто рука не поднималась.
Да и готовить для него мне было в удовольствие, тем более на их шикарной кухне.
Правда, ел Димка плохо и мало. Чаще вообще отказывался. Я потом поняла – он всё ещё не привык к тому, что не видит. К тому, что всё приходится делать на ощупь. Он попросту стыдится собственной неуклюжести и боится выглядеть беспомощным.