— Еще немного и ты сама станешь зеленой, — позади меня раздается голос Потапова.
— Что ты здесь делаешь?!
— За тобой приехал, что ж еще. На будущее: больше никогда так не делай. Если я сказал, что встречаю тебя после работы, значит ты должна ждать меня там. Понятно?
— Нет. Обычно мне нужно повторять несколько раз, чтобы до меня дошло. На будущее: не указывай мне, Сашенька.
— Ладно, договоримся. Сегодня мы едем знакомиться с твоей квартирой. Хотя большого смысла не вижу, все равно ее скоро продавать.
— В смысле?
— Ну, когда поженимся на кой хрен нам вторая квартира? Можно, конечно, ее сдавать, но сейчас такой быдло-народ пошел, что проще деньги на счет положить, а не переживать пока какой-то мудак спалит твою квартиру.
— Дорогой, а тебе реально надо подлечиться. Еще раз говорю- не наглей, а то я могу на самом деле включить режим злой тети.
— А когда у тебя месячные? Не злись, это я так на будущее, чтобы знать, когда тебя нужно задобрить. Дней за десять, да? Понял, у тебя скоро эти дни, вот ты и злишься. Так какие на хрен брокколи? Давай что-нибудь вкусненькое купим.
— Ты меня уже серьезно пугаешь.
— Не бойся. У тебя еще есть шесть дней до акклиматизации, ну а там секс, а он знаешь ли людей сближает.
— Саша…
— Ладно, не злись. Но я тебе как опытный человек говорю, можно есть все, что хочешь, главное почаще тра…
— Траву есть?
— Все, пойдем к тебе. Я голоден и Венц в машине ждет.
— Ты приехал ко мне с собакой?!
— Ну, не оставлять же мне его на ночь одного. Я пачку пеленок захватил с собой и кормушку. У тебя, кстати, ковры есть?
— С ума сойти!
— Все, меньше болтай. Я тебе такое вкусное блюдо с брокколи сделаю, что забудешь о коврах, собаке и вообще.
Потапов берет корзину, и кажется в сотый раз хватает меня за руку. Ведет вперед, по пути останавливается, забывает о моей руке и кидает в корзину сливки, сыр, спагетти, и в довершении какие-то пирожные. Мы подходим к кассе, Саша молча платит, и также спокойно вновь берет меня за руку и ведет к машине. Кидает продукты на заднее сиденье и открывает мне переднюю дверь. Подумаешь, что мы в пяти минутах от моего дома. Правда Венцу на это тоже плевать. Собака начинает активно скулить и кое-как забирается ко мне на колени. Каюсь, этот комок не может оставить человека равнодушным, и ко мне вновь возвращается хорошее настроение. Смотрю на довольного Потапова и не понимаю, что не так с этим мужиком. На кой черт я ему сдалась, так и не могу найти ответа.
— Алиночка, много думать вредно.
— Я учту.
Саша обходит мою двушку с таким видом, как будто сожрал как минимум килограмма два брокколи без соли и перца.
— Алин, а чего она такая маленькая?
— А зачем мне одной больше?
— Ну, это ни в какие ворота не лезет. Мне не нравится.
— В этом мы схожи. Тебе не нравится мой дом, а мне твой.
— А что-то в этом есть. Продадим твое и мое, и купим новое общее.
— Класс.
— Безусловно. Слушай, ты коврик в спальне пока убери, а то Венц может незаметно нагадить. Ладно, иди пока делай бабские дела, переодевайся, расслабляйся, а я тебе брокколи приготовлю.
Продолжая это безумство, я почему-то действительно иду отдыхать, а точнее принимать душ. Помылась, переоделась и начала валяться с собакой на том самом ковре. По ощущениям сухой, блин, сама себе удивляюсь, что творится в моей жизни и голове.
— Ужин готов и всего полчаса. Учись, женщина. — Саша подает мне руку и тянет на себя. — Халатик для меня надела?
— Для Венца.
— Значит для меня. Так может и волосы распустишь?
— Не надо. А то еще в еду попадут. Читала недавно статью, как мужчина поперхнулся клоком волос.
— И?
— И умер. А даже если все обойдется, все равно глотать волосы — это небезопасно. Когда их вынимаешь изо рта, их нельзя тянуть, так как они могут поранить слизистую. А если уже попадают в организм часто и в большом количестве, в желудке образуется так называемый трихобезоар, требующий хирургического лечения. И к тому же…
— Молчать! Иногда мне хочется действительно отрезать тебе язык.
— И что мешает? Хотя ты не сможешь, я быстрее умру от кровотечения, и ты даже не успеешь меня трахнуть.
— Пойдем есть.
Потапов даже не берет меня за руку, видимо и вправду разозлился. Я сажусь за стол и наслаждаюсь видом еды. Надо признать, что мишка он не косолапый, а очень даже кудесник, еще и хитропопый. Ведь действительно использовал брокколи.