Заменить родительские директивы, на общепринятые. Проще говоря формулировку «потому что мама так сказала» поменять на «таковы правила». Они не зависят от Вас, и Вы не в состоянии их поменять, значит им следует подчиняться. Но здесь тут же вытекает следующий тезис.
Правила для всех! Ребенку запретили играть в телефоне – Ваш телефон так же кладется на полку, мультики ночью не смотрим – телевизор выключается вообще, на диване есть нельзя – значит никому нельзя, а не только ребенку.
Конечно, бывают ситуации, когда это правило невозможно выполнить. Например, когда мама – блогер и ей действительно необходимо часто быть в телефоне. Тогда нужно оговорить, что мама не играет по нему, а работает.
Запрет, в основном, только на то, что опасно для жизни! Остальное – можно, пусть и с оговорками. Чем меньше запретов, тем серьезнее они воспринимаются. Если все подряд нельзя – слово «нельзя» теряет свою силу и превращается в обычный шум. Обдумывайте свое желание запретить что-то: это действительно опасно или просто доставит много хлопот маме? А там уж – оправдывает ли цель средства.
Например, разрисовать диван – это не опасно, но это занятие испортит мебель, которую вряд ли получится качественно отмыть. Конечно, разумного тут мало, а значит лучше этого не делать, а предложить ребенку другой «холст». Но вот если Ваш ребенок хочет поиграть с крупой, и Вы точно знаете, что она рассыплется по всей кухне, то уменьшите ее количество, чтоб потом было меньше убирать или дайте большую миску, в которой будет оставаться крупа, но не запрещайте, ведь это занятие не опасно (если Ваш ребенок не совсем малыш и не будет засовывать крупу в рот и нос), и ребенок ничего не портит (кроме, быть может, Вашего настроения, но это уже другая история).
Меньше «ты-сообщений».
Например, «ты разбил вазу» заменить на «ваза разбилась», «тебе нельзя прыгать после еды» заменить на «после еды не прыгают», «тебе пора спать» перефразировать в «все детки давно спят» и т.д.
Здесь стоит добавить и про «я-сообщения». Почаще рассказывайте ребенку о своих чувствах. Оформляйте свой запрет или ограничения в чувственную оболочку. Например, «я не люблю, когда дети кричат», «меня расстраивает, когда ты меня не слушаешь» и т.д.
Истерики
Ох уж этот фонтан эмоций! Иногда кажется, что все перед глазами становится красным от этих криков. У всех в округе закладывает уши, голова не соображает, хочется попросту убежать и переждать бурю. Но, к сожалению, это невозможно, т.к. Вы – родитель, и Ваша задача – помочь ребенку справиться с ситуацией.
Основной момент, который помогает держать себя в руках, – это понимание, что ребенок не умеет контролировать свои эмоции и, соответственно, истерику тоже.
Конечно, главное не допускать явное манипулирование родителями. Но здесь все понятно: если не дали конфетку и начался громогласный рев, то тут на лицо явная проверка на слабость. Хотя и здесь мое мнение таково: проговорить, почему ее нельзя в данную минуту, и когда будет можно. Основное – это не доводить до точки кипения, тогда уж и слова будут не важны.
Бывает, что необходимо пойти на уступки. Например, в случае с конфетой, можете договориться: половинку до обеда и половинку после. Так вы развиваете у ребенка очень важный навык – поиск компромисса.
Если Вы не можете дать или позволить что-то в данный момент или вообще, и это несет за собой накал страстей, сразу обдумайте, что предложить после союза «зато».
Например, «машинки нельзя катать по столу, зато мы можем построить для них большую горку», «мы не можем оставаться на улице, зато дома нас ждет твой мишка, и он будет рад твоему возвращению», «сейчас конфету нельзя, зато после еды ты сам выберешь любую конфету и печенье».
Так же можно предложить записать «хотелку» в своеобразный список покупок/дел на будущее. Однажды моей дочери захотелось купить лейку среди ночи в феврале месяце. Объяснение то, что уже ночь, да и лейка нужна летом, не принималось. Тогда мы взяли телефон и в заметках написали список, в который быстро добавлялись и другие пожелания: