Мой защитник
Мне всегда было интересно, как люди убегали от серости будних дней, как выживали среди одиночества и пустоты, как находили силы жить дальше, когда в одно мгновение все планы рушились и ты стоял на коленях на границе своей души. Всепоглощающая тьма или очередной раз довериться свету?
До недолгого времени после переломного момента я не сделала ни единого шага. Стояла на месте, озираясь назад, в прошлое, которое оставило сиротой и одиночкой, лишило родительской заботы и теплоты. Стояла и пыталась средь густого тумана разглядеть будущее, хоть какие-то признаки жизни и удачи там, хоть какую-то ниточку, за которую можно ухватиться и держаться до конца. Но не могла или не хотела что-либо предпринять, и даже когда мой разум кричал бежать в сторону, просто сделать хоть какие-то шаги к жизни, я ждала. Чего? Не знаю, возможно, человека, который спасёт, или момента, который вновь изменит жизнь. Думаете, наивная? Возможно, но так было легче.
И вскоре туман будущего просёк свет, такой тёплый, как и любовь родителей, такой яркий, как и жажда жить в этом непростом мире, и такой надёжный, как тысяча оков вокруг тела. Мой герой, мой спаситель, мой защитник... я по-разному его величала, но он просил называть его просто «Джон».
Мы никогда не виделись и совершенно не знаем друг друга в лицо. Я довольствовалась его общением и приятным голосом в мобильной трубке, когда в очередной раз звонила по пустяку, чтобы услышать утешения или похвалу. Он никогда не кричал и не осуждал, даже наоборот, Джон стал чем-то вроде дневника, только... только этот дневник умел говорить.
Смерть родителей и неудачные поиски работы - единственные печальные темы, которые я не хотела затрагивать, но он, словно старший брат, твердил не убегать от проблем, смотреть страху в глаза и не сдаваться. Казалось, будто он учил заново жить с мелких шажков, как ребёнка, хотя я уже достаточно взрослая для этого. Когда страшно или больно, когда трудно на работе или бросил очередной парень, когда мир приобретал серые краски или я разочаровывалась в жизни, просто набирала знакомый номер, будь то ночь или день, ведь знала - он всегда поднимет. Могла плакать в трубку, рыдать, кричать и орать, но Джон в это время просто слушал, ничего не говоря, давая волю выпустить пар, а после утешительно говорил такие простые, но пробирающие до дрожи слова, от которых становилось легко на сердце. А когда было весело или счастье захлёстывало с головой, делилась с ним частичками своего тепла и света, будто даруя так благодарность за его терпение, и тогда я слышала его смех - заливистый, добрый и приятный.
Так прошло с моей жизни около трёх лет. Изменилась ли я? Да. Я смогла оправиться, пусть и не сразу, после потери близких людей и нашла верных друзей, даже отыскала мечту. И, может, звучит глупо, но какая-то часть меня смогла повзрослеть и начать здраво мыслить. Думаю, это трёхлетнее влияние Джона, который до сих пор не оставил меня. Казалось, что он будет рядом только до того момента, когда я смогу твёрдо ступать по выбранному жизненному пути, но нет, даже сейчас мы вместе, пусть и на телефонной линии, но вместе проживаем общие моменты, как дорогие друг другу люди.
Подруга Мия часто спрашивала: «Милана, разве ты не хочешь увидеться с ним, со своим героем, вживую?» Но я каждый раз, грустно улыбаясь, отвечала уверенное, пусть и тихое: «Не хочу». Я действительно не хотела с ним встречаться, выходить за рамки телефонной линии и рушить мои иллюзии. Не хотела потерпеть поражение, когда на глазах вмиг разрушится придуманный образ. А ещё... ещё... я боялась. Боялась того, что наша встреча принесёт разочарование, боялась изменить встречей дальнейшую судьбу, боялась потерять его, ведь тогда не смогу больше получать от Джона звонки и SMS-сообщения, когда он занят. Я потеряю своего защитника.
Сейчас канун Рождества. Если скажу, что не очень люблю этот праздник, вы поверите? Просто семьи нет, друзья отмечают со своими близкими, и я остаюсь одна. Грустно? Немножко, но каждый раз спасает хриплый, но приятный голос моего защитника: «С праздником, Милана. Надеюсь, у тебя там весело». И сама не помню, когда начала ему врать. Натягивая фальшивую улыбку, словно он мог её увидеть, кричала пафосное: «Конечно, очень весело!» - а после выключала телефон и лежала на кровати, смотря несколько часов в потолок. Вот так почти каждый семейный праздник...
Но сегодня моё шестое чувство шептало, что необходимо выйти, проветриться, посетить людные места. Не знаю почему, но сердце так быстро стучало, что я терялась в догадках и нетерпении, чувствуя дрожь по телу и сладостную муку от ожидания чего-то внутри. Почему-то в голове пульсировало, что сегодня знаменательный день, что если выйду, то что-то в жизни изменится, но я нагло игнорировала этот факт, поддавшись разуму. Уж лучше пожалеть, узнав что-то, чем жалеть из-за того, что не узнал.