Они проживают жизнь не сознательно. И речь даже не идёт о том, что большую часть времени они пребывают в бессознательном состоянии, нет, дело здесь не в бессознательном. Я говорю именно об отсутствии сознательной части в разуме большинства людей. Они могут шутить, могут смеяться, радоваться или испытывать ненависть, ходить на работу, руководить или выполнять команды, но все это происходит у них в голове словно бы без осмысления того, что они испытывают. Человек не осознает, что происходит, но продолжает мыслить. Холодные отстраненные биороботы. Эти имитации чувств, которые они весьма умело разыгрывают перед друг другом, уверяя в том, что они живые, они люди, и пытаются им соответствовать, однако обнаружение их симптоматических черствых сухих неживых ложных натур в наблюдении - ничего кроме истерического внутреннего трагичного смеха больше не вызывает. Они не осознают своего положения, ибо пребывают не в сознательном состоянии, но на уровне рефлексов тщатся универсальной (вечно существующей в коре их головного мозга) диктаторской псевдо мыслью о том, что их реальность самая важная, наиглавнейшая и единственная. Они создали этот абсолют в своей голове, поглощены собственным эгоизмом, они не люди или род людской достоин лишь презрения.
Я ненавижу людей, этих жалких созданий. Больно признавать, но это так. Как они несчастны в своем обмане, своих иллюзиях, своих "громких" планах и отсутствии внутреннего самоопределения, желания быть выше ситуации, выше чувств, не быть их заложниками. Не пестовать пороки. Не превозносить безобразие и гнилой идеал внутреннего беспорядка. А как они пафосно размышляют о любви, о всевозможных ее вариантах, об отсутствии сего божества в их пустой жизни, ищут ее сквозь зубы, с вожделением жаждут, но забыли и сами ее рождать в себе не умеют. О чем я говорю? Эта песня стара как мир.
Невыносимое проклятие для меня каждый раз сталкиваться с ними и ужасаться их обычаям. Невыносимо смотреть на эту картину, участвовать в ней. И потому ненависть переполняет меня всего, захлёстывает, и скоро в душе ее будет целый океан.
Я оставлю свет, если мне суждено погибнуть в темноте и вечность просуществовать в виде тени путешественника, исход близок. Я просто устал и не в силах больше бороться.
***
На вопрос – откуда зло? – Будда приводил аналогию с отравленной стрелой, поразившей человека, что не стоит выяснять кто пустил эту стрелу. Важно излечиться от отравления. Но ещё средневековый христианский мыслитель Рене Декарт, подвергая этот мир сомнению, утверждал, что быть может всё вокруг иллюзия хитрого демона. И наши попытки выбраться, ощущения приближения к осознанности и спасению, достижению нирваны - что если это продолжение иллюзиона, пустившего в нас стрелу? Что если это обман? Кто сделал этот мир иллюзией и обрёк его на страдания, и почему он это сделал, какова его сила, можем ли мы одолеть, разорвать его колдовской занавес? Это всё не пустые вопросы. От того какие ответы мы на них получим будет зависеть характер нашего спасения. Могу ли я доверять Будде или быть может он тоже часть этой изобретательной иллюзии гениального шутника?
***
Смотрел сейчас в окно из своей комнаты. И внезапно представил как иду ночью по дороге, освещенной тыквенно-оранжевым светом фонарей. Я подумал о том, как я иду абсолютно один. Так явственно это ощутил. Это одиночество буквально меня сокрушило. Я иду один по ночной дороге, тьма клочками разлетается по воздуху от тусклого оранжевого света. И вокруг никого. Никто не идёт рядом. Нет, ни тебя, ни кого бы то ещё. Играет торжественно мрачная музыка. Я становлюсь свидетелем какой-то мистерии. Знаю, что она меня прикончит, и я этого жажду. Потому что иду один. Не смогу пройти через эту мистерию, и она меня уничтожит.
Я почувствовал это одиночество на каком-то глубинном метафизическом уровне. Такую космически-холодную и пустую ночь, дорога и рядом нет никого. Меня охватил ужас и трепет. Я наедине с самим собой и знаю, что больше уже никого не увижу, не почувствую, не встречу. И вас тоже нет. Некому об этом сказать, нет того, кого бы я мог почувствовать; кто мог бы мне улыбнуться. Я постепенно утрачиваю человеческие черты. Тоже становлюсь холодным. Стремительно увядаю. Я представил, как иду один и понял, что это убивает.
***
Кажется, что в какой-то момент я стану как Майстер Леонгард: сижу в кресле перед давно потухшим камином. В одиноком поместье. Совсем никого. Оно заброшено, как и его хозяин. Необитаемо. И эти подслеповатые глаза, застывшие, словно уже неживые, не помнящие света. Их уже ничто не волнует, они не ищут, печально уставившись в одну точку — там где когда-то весело горели угли. За окном что-то происходит. Кипит суетливая жизнь. Раздаются голоса, ревут клаксоны на машинах, велосипедах. А я затянутый незримой паутиной, погас в собственном тленном состоянии и уже не говорю, не смотрю по сторонам. Я только помню, и это больно. Невыносимо помнить те моменты, они уже бесцветные. Как будто много веков утекло с тех пор.