On mijote dans l’immensité âcre. Toutes les races ont échoué laguche : jaune, noire, blême, rose, rouge, grise, verdâtre. Y a des Hindous, des Ricains, des Japs, de tout, de trop. Multicons de la Terre, arrivés par pleins charters de ses entrepôles. Avides, fatigués, éberlués, craintifs. Pleins d’espoir, décidés à être contents. A tout kodaker, rien laisser perdre. D’emporter la Sainte Russie à la semelle de son Gévacolor. Nonœils. Qu’ils n’ont plus qu’un lampion de valide, à force de coller l’autre au viseur de leurs foutus appareils. Putain de Dieu, si j’avais un vœu à formuler (à formule I) ce serait qu’à la même seconde, tous soient piégés : les Kodak, les Rollei, les Nikon, tout ça. Et qu’au moment d’actionner le bistougnet, il leur pète à la gueule une bonne fois. S’incruste dans leur bouille affligeante : poum ! A la même seconde, que je te dis. Partout en même temps dans le monde : devant le Sphinx, Notre-Dame, l’Empire State, les chutes, le coucher de soleil, la chapelle Sixtine, la Seventeen, la mariée, l’avarié, le Pain de Sucre. Poum ! Poum ! Repoum ! dans leurs gueules de fesses, je te dis. Mon Seigneur, faites que ça se puisse. Que ça ait lieu une fois, juste une fois dans l’histoire du globe. Je vous supplille à genoux, mon Jésus, ma Vierge Marie toujours Vierge, mon Saint-Esprit d’Eloi, tous mes saints homologués, et rentrez aussi dans le coup pour intercéder, bon pape Jean-Polak Deux, qui si vite avez succédé à Belmondo Premier, le pauvre qui riait Colgate si charitablement qu’on gardera éternellement au cœur l’éclat miséricordieux (premier de cordieu) de son dentier. Amen.
Les guides reviennent.
Nantis de cartes brunes qu’ils nous répartissent. Chacune porte un numéro de chambre. Moi j’hérite la carte No 5201. Ma mystérieuse Valérie, de plus en plus mutismée, a la 3008. Moi qui espérais que nous serions logés non seulement à la même enseigne, mais dans des piaules contiguës !
Le Van Gogues finnois nous annonce d’un air finaud qu’il existe une préposée à chaque étage, laquelle nous remettra notre clé en échange de ladite carte. Et ça va se passer de la façon suivante : quand tu quittes ta chambre, tu rends la clé à la gonzesse, laquelle te rend ta carte, laquelle est exigée par un cerbère de l’entrée. Point à la ligne. Nous avons rendez-vous dans une plombe à la salle à manger : le barbu soyeux nous y attendra en toussant.
Dispersion provisoire du cortège.
Je dégage au cinquième, après avoir dit : « à tout à l’heure, ma douce amie », à la Valérie qui est descendue au troisième. Fectivement, à promiscuité des ascenseurs, l’est un grand bureau derrière lequel se tient une fort jolie Leningradaise en uniforme bleu ciel.
Je m’avance à elle, la bouche en cœur, l’œil en trèfle, le calcif en pique, en me tenant à carreau.
— Hello, miss ! je lui articule sans rouler les « r ».
Elle ne reste pas de bois, mais d’acier trempé. Le regard absent, comme celui des douanoches.
Devant cette réfrigérance, je cesse mes travaux d’ensorcellement pour lui brandir mon carton. Elle le rafle d’un geste expert, le jette dans un tiroir où sont entreposées des clés dans de menus casiers répertoriés.
Me tend celle marquée 5201.
J’ai un léger tressaillement de l’oreillette droite, vu que cette clé s’adjoint une plaque en toute pointe semblable à celle qui fut glissée in my pocket dans la gare de Vyborg.
Je file à ma turne. Un bagagiste m’apporte ma valoche. Je lui brandis de la rouble, il a une révulsion vomitoire, comme si je lui tendais un colombin. J’essaie de l’amadouer avec un humble billet de six francs français, et c’est gagné, il le gobe avec une prestesse de caméléon premier.
Le temps de soulager mes fringues et de m’ablutionner un tantinet soit peu… La salle of baths, bien que neuve, part déjà en couille. Le carrelage fait la malle, les robicots tournent à vide et un loustic amateur de caoutchouc — à moins qu’il ne fût affligé d’une colique dévastatrice — a engourdi les bondes de la baignoire et du lavabo. Mais qu’importe : à la guerre comme à Leningrad. Je me carapate. Petite cérémonie de la remise de la clé en échange de la carte d’hébergement. Je biche l’ascenseur jusqu’au sixième étage situé, tu l’auras deviné, immédiatement au-dessus du cinquième.
Au burlingue des clés, la préposée jacasse avec deux femmes de ménage cachalées dans des fauteuils, les bras et la balayette pendant hors des accoudoirs.
Comme je lui passe outre, elle m’interjectionne :
— Hep !
Je me retourne, lui montre la clé 6144.
— J’étais juste descendu au bar, assuré-je.
Elle bougonne en ruski des trucs comme quoi fallait tout de même que je la dépose, jamais la conserver par devers soi. Enfin je suppose qu’elle raconte tout ça. Elle fait pas trop de suif vu qu’elle est dans son tort puisqu’elle aurait dû m’intercepter lorsque je suis descendu. J’ai échappé à sa vigilance. Pas fameux pour son standinge à elle. Tu penses que les deux dames de service vont rapiner le coup. C’est la tuile pour Mlle Tania. On va lui passer un shampooing, ses chefs de ceci-cela.
— Tiens ! Vous êtes de mon étage ! égosille une voix tonitruante.
Je me retourne et j’avise le gars Jules, pimpant, rerasé, en couleurs naturelles dans le couloir. Il vient de quitter sa chambre.
— Figurez-vous qu’on nous a séparés, Césaire et moi. J’ai rouspété, mais ces cons-là ont l’art de n’écouter que ce qu’ils veulent entendre. J’avais cependant précisé que nous souhaitions des chambres communicantes ; pour les partouzes c’est tellement plus pratique ! Je vous ai dit que notre guide russe porte des jarretelles ? Comme au bon vieux temps, mon cher ! Comme au bon vieux temps ! Son slip est blanc, enfin devrait. Il est aussi élimé que la conscience d’un garagiste. Vous vous la feriez, vous, la guide ? Pas sexy, hé ? Et pourtant, je vais vous confier une chose, mon bon compatriote : c’est probablement une merveilleuse affaire. Surveillés comme ils le sont, ces gens baisent debout la plupart du temps. Cette dame, pour ne rien vous cacher, prend appui sur la jambe de gauche et lève l’autre lorsqu’elle se laisse enfiler, car elle a le mollet plus musclé à gauche qu’à droite. Jugez de ce qu’elle donnerait dans un plumard, au plan rendement ! Ça n’a jamais eu le cul bouffé, ça, je peux vous l’assurer. Minette ? Inconnue au bataillon ! La tringle verticale, point final. Le coup hâtif, entre deux portes, contre un arbre, un capot de voiture… Moi, vous nous la confiez, cette grosse vache, je vous fous mon billet qu’à nous deux, Césaire et moi, on te la fait reluire comme jamais. Je voudrais l’entendre gueuler de jouissance ; en russe, merde, vous parlez d’un pied ! je vais essayer d’organiser une petite enculade d’amis. Voulez-vous être des nôtres ? Entre Français on se doit bien ça !
Tout en débloquant il m’a escorté jusqu’à la porte 6144. Tu parles d’un bavard, ce vieux nœud ! Casse-roupettes de première classe, urbi et orbi !
J’ai hâte qu’il s’efface. Je lui tends la main, histoire de le congédier.
— Bon, eh bien à tout de suite, pour le dîner.
Mais il ne saisit pas le paquet de phalanges que je lui propose.
— Vous permettez que je jette un œil à votre piaule, Vieux ? il me dit. La mienne est à chier : les placards ne ferment pas et il y a un court-jus au plafonnier : il s’éteint et se rallume sans arrêt, comme un phare d’ambulance.
— Toutes les turnes sont identiques, assuré-je, que qu’est-ce qu’il vient m’emmerder, ce Casanova en caleçons longs !
J’introduis la clé dans la serrure.
Je répète, d’une voix mochement rogue :
— A tout de suite.
Mais ce sourdingue obstiné s’en contrebranle de mes « à tout de suite ». Il me décramponne pas pour si peu. Il s’est mis dans l’idée de comparer « ma » chambre avec la sienne et même si on lui arrachait son râtelier il n’en démordrait pas. Or je ne tiens pas à ce qu’il pénètre avec moi ici, tu le comprends, Bazu, puisqu’il ne s’agit pas de ma turne et que j’ignore si elle est occupée ou pas.