В тот день я вернулась домой разбитая. Казалось, что впала в депрессию и уснула. Молчала до вечера. Впервые видела живого мертвеца, теперь вижу его в зеркале.
Скажи, спасают ли дети от отчаяния или болезни, например? Всем ли нужно иметь детей и стоит ли брать на себя такую ответственность, как в случае с матерью-наркоманкой? Или рожать детей по глупости, чтобы потом говорить, мол, жизнь мне испортила, паскуда. Может, и мне нельзя было становиться родителем? Разве Макс счастлив? Разве ты был со мной счастлив?
А вино, кстати, хорошо зашло!
15:45
Я сделала аборт.
Жалею ли я? Скажем так: посчитала, что лучше жить по-старому, чем испортить жизнь себе и ни в чем не повинной безотцовщине. Мама потом сказала, что я бы так не поступила, если бы была верующей. А я считаю, что при любом раскладе сделала бы так же. Видите ли, не понимаю я, бестолочь, что это живое существо! А я не хочу, как та наркозависимая, ради своей прихоти стать матерью, наконец хорошей матерью, и попробовать с чистого листа. Нет, дети не должны страдать! А вдруг, все было бы хорошо? Нет, опыт у меня уже есть…
Знаешь, мне иногда кажется, что хожу по краю пропасти, вечно на волоске от смерти. А вот что было три года назад.
Человек, которого называть нет смысла, сразу же отказался от отцовства – решай свои проблемы сама. Я и решила. Лежу, значит, в больнице, жду. Палата была двухместная, со мной лежала девочка лет шестнадцати; мало ли кто в гинекологии лечится, воспаление может какое. Ее навещала мама, с виду моя ровесница. Мы не разговаривали. Ночью я крепко спала: нас заставляли как можно больше ходить в течение дня и пить какие-то таблетки. На рассвете я проснулась оттого, что заходит моя соседка, как сразу стало понятно, прямо из операционной: по ее ногам стекали струйки крови. И тут я поняла причину ее нахождения в этом рукотворном аду. Мне стало так жутко, что хотела было отказаться от процедуры. Нет, не от вида крови. Понимаешь, она сама еще ребенок. Впереди жизнь, перспективы, замужество в конце концов. Но что потом? Второго шанса забеременеть может и не появиться. Мне тогда было ее жалко и одновременно спокойно за то, что она не испортила жизнь потенциальному человеку. Но теперь я начинаю сомневаться. Что если бы у них все было хорошо?
В тот же день пришел и мой черед. Не буду вдаваться в подробности. После этого кошмара мне стало хуже, состояние все слабее и слабее, поднялась температура. Никто ничего не понимает. Пью антибиотики. Сказали, на повторную чистку надо. И случайно меня в коридоре встречает завотделением, смотрит с подозрением, интересуется самочувствием. На завтра, отвечаю ему, процедура назначена. «До завтра ты не доживешь! Мигом в операционную». Моя первая мысль – позвонить тебе, вдруг и правда не доживу, а ты, наконец, сына увидишь, заберешь к себе и будет у вас все хорошо. Подумала – за что боролась, на то и напоролась. Но все обошлось. По чистой случайности мне спасли жизнь. Стало лучше, выписали. А я и передумала тебе звонить. Мама говорит, что это Господь мне в наказание послал, но сжалился почему-то (так и сказала). Теперь знаю почему: чтобы я страдала оттого, что сын на фронте. Как бы божья кара не оказалась самой страшной.
Не сомневаюсь, ты бы стал отличным родителем и для второго ребенка. А я? Вопрос риторический.
18:16
В личной жизни тоже не сложилось. Пыталась отношения построить с тем несостоявшимся отцом, жил он с нами. Макс еще подростком был, а мальчики в этом возрасте особенно сложные, сам понимаешь. Да и нервный он, вспыльчивый. Смотрел на нас волком, грубил, меня посылал частенько подальше, того козла вообще выгонял – собирал манатки и выбрасывал из квартиры. Я спрашиваю у него, почему ты такой эгоист, почему мама не может быть счастливой? А он тогда сказал, что нормальные родители должны жить ради него, ребенка, а в нашем случае мать любит только себя. Обо мне, говорит, ты должна думать, о моем счастье!