Монолог 1
Бывает ли любовь болезненной, темной, испепеляющей? Любовь ли это или пылкая, скоротечная страсть, незрелая и терпкая, как первое, еще зеленое, яблоко? А если это страсть, то может ли она длится больше пары лет? - Понимаешь, Сэм, я испытывала дрожь в ладонях, в том числе и от сильного сексуального влечения, но когда ты любишь - это совсем иное. Совсем. .. берешь его за руку, а тебя трясет. Смотришь в его глаза, а в них небо и голова предательски кружится. Знаешь, это, я имею в виду, вот такое безумие, может происходить только с психически нездоровыми или, как минимум, неуравновешенными людьми. Я такая, Сэм. Такая. И только так я чувствую себя живой. Только так. Без этой долбаной дрожи - все незачем и пустое. Без головокружения этого - жизнь потеряла смысл. Я перестала чувствовать себя. Как будто раньше, мой демон и моя любовь одновременно, являлся моим навигатором по самой себе. Рядом с ним я знала, где моя кожа, что будет завтра и зачем я существую. О, Сэм, быть с ним чаще всего было невыносимо больно, очень одиноко и, как-то, безответно что ли. Как будто ты прыгнул в бездну, летишь и полет твой бесконечен. Со временем привыкаешь, но от этого страшно не меньше. Но, боже мой, те редкие минуты, часы и дни, когда он меня не тиранил, стоили очень дорогого. Десять лет, Сэм, десять долгих лет я любила его. Неистово, до тошноты, до исступления, без пределов и границ. И я бывала бесконечно счастлива. Ты же догадываешься, что такое, мало совместимо с реальной жизнью. Не повторяй моих ошибок, хотя я до сих пор не понимаю, ошибкой ли это было или единственным настоящим в моей нелепой жизни. Щемящее чувство в груди, бабочки в животе при виде его, дрожь в руках и всем теле от простого рукопожатия, боль от расставания даже на день... как это сложно, но как приятно. Сэм, когда все закончилось, когда я поняла, однажды утром, что больше ничего не чувствую, мир стал таким тоскливым, беспросветным и никчемным, что страх поселился во мне навсегда. Страх, что я никогда больше всего этого не испытаю. Что любовь ушла и забыла мой адрес. Что поблекший мир не будет радовать меня как прежде... Но день шел за днем, сменялись времена года, люди приходили и уходили. И знаешь, Сэм, ко мне пришла надежда. Маленькая, хрупкая, робкая надежда. Надежда, что все еще будет...
Монолог 2
Сэм, у тебя есть мыло и веревка? Эта гребаная жизнь не раздражает тебя? Эти злые жестокие люди, они только во мне будят зверя? Почему столько боли вокруг? Зачем Бог придумал такую злую шутку - жизнь на земле? Вот эти дети, в Африке, которые мрут от голода пачками, в чем их высшая цель существования? Как такое вообще возможно в двадцать первом веке? У тебя нет ощущения, что мы - вот, даже, ты и я, мы все, абсолютно, тотально, не при делах?! Не при чем. Мимо идущие. Мимо проходящие. Допускающие. Толерантные. Принимающие и понимающие. Это же про нас - не был, не имел, не привлекался. Мы - поколение удобных. "Типа" позитивных. Молчаливо согласных. И, не спорь, Сэм, мы такие. Лишь бы комфортно. Лишь бы спокойно. Лишь бы тепло. А рядом, ведь, совсем рядом, религиозные фанатики, гринписовцы, борцы за свободу и правое дело, далеко идущие и мимо нас пробегающие. Они все "с другой планеты" и с другими, совсем иными задачами. Они - иные. У них есть, пресловутые, цели и задачи. Есть свой "великий" смысл. Нам его, конечно, не понять, мы брезгливо воротим носы, отворачиваемся, делая вид, что ничего не происходит. И вот, Сэм, есть эти два полюса: мимо проходящие и участвующие. И знаешь что, я совсем не уверена, что рада принадлежать к первому. Я, Сэм, все время стараюсь держать и осознавать слова из библии: "Господи , дай мне сил изменить то, что я могу изменить, дай мне терпения принять то, что я не могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого".
Монолог 3
Знаешь, Сэм, о чем я хочу сегодня тебе рассказать? Нет, даже не рассказать, а поделиться. Поделиться, воспоминанием, помнишь, как в Гарри Поттере, в омуте памяти? Так и я, приставив волшебную палочку к виску (в моем случае палец к планшету), попытаюсь воссоздать несколько моментов моей странной жизни... Мне 5... Я в нашей старой двушке, рядом только моя подружка - Катя, сибирская кошка. Меня оставляли дома одну частенько. Я сама так решила, несколькими месяцами раньше. Просто сказала, что в садик больше не пойду. Мама удивилась, но согласилась. Сейчас, мне взрослой это кажется настолько диким, примерно как, бегемот, внезапно возникший в моей комнате. А тогда это было здорово! Свобода в рамках малогабаритки! Ключ на шее. И сад! Огромный, старый, заросший яблоневый сад! Чувствовала ли я себя одиноко? Уверена - нет! Весь мир был моим! Мне 13. Зима. Я иду по темному пролеску в школу. На репетицию. В руках у меня туфля на двенадцатисантиметровой шпильке. Я опасаюсь, на дворе лихие 90-е, я опасаюсь, но страха нет. Почему-то я уверена, что однозначно одержу победу над потенциальным обидчиком! Мне 22. Ночь перед последним госэкзаменом. У меня приступ. Отказывает поджелудочная железа. Адская боль, скорая предлагает лечь в больнице. Мама сует мне в руки Альмагель и сажает на такси, говоря, что уверена - ты должна сдавать сейчас, а не осенью! И я сдаю... На пять. Боль исчезает бесследно! Мне 28. Мой сын болен. Тяжело. Надолго. Возможно навсегда. Я не хочу жить! Не понимаю, искренне не понимаю, зачем все так? Почему именно я? За что? И я ищу ответы! Везде! У всех! И нахожу их! Меняю свои жизненные установки, меняю суть свою, и начинаю любить своё дитя и жизнь, пуще прежнего. И сыну становится легче! Я могу начать дышать! Мне 35. Я ухожу от него. Не верю, что смогла это сделать! Не верю, что решилась! Не верю, что просто выбрала быть счастливой и свободной! Вдруг осознаю, что счастье, исключительно внутренняя категория! Счастье, априори, не может зависеть от присутствия или отсутствия какого-либо человека в нашей жизни! Мне 37! Я сделала это! Я летала! В Аэротрубе! Я, трусиха, боящаяся насекомых, высоты, перелетов, метро, терактов и ядерной войны! Это были непередаваемые ощущения! Чистый восторг! Знаешь, Сэм... Все эти истории, воспоминания, они лишь про одно! Они все про выбор пути. Про осознание. Про внутреннюю свободу и силу, которая дремлет в каждом из нас. И совершая, свой крохотный личный подвиг, одерживая, смешную для многих победу, мы на секунду становимся ближе к Богу, к свету, к чему-то очень настоящему, Сэм...