— Я тебе кохаю, — проскімлив я. Подумав, що міг би її зґвалтувати, тоді вона почала би боятись мене, почала би, може, справді мене кохати.
— Я тебе також кохаю, Костику. На добраніч, Костику. Йди на диван, — сказав мій тесть.
Я пішов спати на диван. Думав, чи не вернутись мені до Саломеї, якось зарадити збудженню, яке мене мучило, але боявся німців, тому сам із тим упорався, у вбиральні.
А тепер не можу заснути. Не можу заснути. Не можу заснути.
Не можеш заснути, не можеш заснути, не можеш заснути.
Не може заснути. Лежить на тому дивані, занапащений лежить, під коцом лежить, лежить самотній, маленький, дурненький, лежить розбитий. Лежить. Устає, шукає цигарок, знову вкладається, закурює цигарку, лежить під коцом, міркує. Дивлюсь на нього, стою над ним.
І не сплю до ранку. Замість сну: питання. Хто я? Навіщо? А може, радше, насамперед: чому я такий лайдак, свиня, моральний нуль, подлєц? Міг би стати ким завгодно, маю все, аби бути великим, я видресируваний на велич, міг би в половині Європи бути великим, у Берліні та Варшаві, мені дано шану, якої мало кому стільки випадає, а я лише п’ю, пив у «Кристалі» або в «Гастрономії», п’ю, обдовбуюсь і рисую голих дівок, а кожна гола дівка, котру я рисую, — то моя переможниця, вона перемагає мене, захоплює, кожна гола дівка, яку я рисую, захоплює мене собі. Тому я їх більше не рисую. Я й не митець, лише трохи собі прикидався. Я більше ніхто, та й тим паче — що більше мені дано, що більше я одержав, то більше моя підлість, моє лайдацтво, моя мука і моя поразка. Я, нея, ніхтоя.
Але добре, що я тепер у своїй оселі, до Анєлі вже не повернуся. З того радше вийде псяча буда, ніж укриття. Та й нащо критися?
Встала Геля, вчасно встала, готує сніданок, для мене готує, встав і Юрчик, а я, занапащений, брудний, знеславлений, бридкий, я лежу на канапі в півсні, в несні, лежу і бриджуся, Юрчик підходить, до мене приходить Юрчик, татусю дорогий, татусю любий, тулить мене, рамена мої негідні обіймів первістка, проте він обіймає, синочок мій, обіймає, тоді я зриваюся і вже знаю, що маю робити, симулюю нахабну чоловічу зухвалість, чоловічий поспіх, конкретність, рішучість, рішучість, уже, Гелю, сніданок, та пачка не має чекати, та пачка чекати не може, тому швидко вкидаю в себе те, що там є з’їсти, а є небагато, якийсь хліб, я сам той хліб приніс, пригадую собі, що приносив його, їм хліб, каву п’ю, кава ще є, в Анєлі немає, а в нас є, бо я купив запас, великий запас, бо я мудрий, а інші люди дурні, тупаки, а я передбачив, завбачив і купив, а вони, дурні, вірили, що підуть під Берлін, напоять коней у Шпрее, то й чому мало б забракнути кави у Варшаві, чому мало б забракнути вугілля, а я знав, знав, вони дурні, всі дурні, а я знав.
От я зараз і п’ю ту каву, справжню каву, вдягаюся, добряче вдягаюся, тепло, піду до Лубенської, занесу пакунок, а там уже, певно, змовники над столиком при свічках, бо в неї, може, навіть електрики немає, ще на площу Спасителя, може, і не повернули, не знаю, чи повернули вже, то я піду туди, а там над столиком змовники, в усіх воєнна виправка, але одяг цивільний, не за розміром, ніби в тих надміру тісних піджаках і надміру широких штанах якийсь особливий шик, а на столі свічки, а вони при свічках, ніби віленські якобінці, як підхорунжі, як Трійницький Союз[14], ніби Офіцерське коло Сєраковського в Петербурзі, як бійці Коменданта, при свічках, при свічках, револьвери в кишенях, і змовляються, і плетуть інтриги, а я приношу їм пакунок. Тож я піду, а поки що п’ю каву, Геля дивиться на мене, уважно на мене дивиться, чуло дивиться на мене, сердечно, бачить у мені немене, тому й пильно дивиться. А я вже постановив, що вчиню як нея і таки піду, занесу пакунок до Лубенської на площу Спасителя. А зараз п’ю каву і сміюсь до Юрчика, котрий наминає свою шкоринку з маслом.
Зрештою виходжу. Сходами вниз, на Пулавську і далі на зґвалтовану Маршалковську, на позривані тротуари, у не моє місто. Немає моєї автівки. Крамниця-кондитерська Веделя зачинена. Ненавиджу тих, котрі заподіяли це моєму місту. Забрав кастет, я сьогодні вже не солдат, але все ж оборонець цього міста, моєї вітчизни і, як варшавський апаш, ношу кастета, буду тим кастетом боронити своє місто. І складаний ножик забрав — маленький, із перламутровим руків’ям, але то вже не зброя.
Моя ненависть пригасає, поволі пригасає, бо з’являється прагнення. Більше думаю про ножик, ніж про кастет. Аби ще було хоч трохи моїх чудових пляшечок, бодай одна. Але Яцек не дасть, точно не сьогодні, не щодня, вчора було одинадцяте жовтня, сьогодні дванадцяте, сьогодні маю зареєструватися, вчора дав, сьогодні не дасть, не може дати, він, зрештою, мій друг, а бути чиїмось другом нелегко, а бути моїм другом іще важче, ніж другом когось іншого, нормального. Тому нічого і йти до Яцка, хіба тільки щось про Іґу запитати, якусь деталь, що мала б допомогти в пошуках, до яких я ще взагалі не брався.