ЭЛЬЗА: Пап, а что, если этот поц действительно замочит нашего дра-дра?
ШАРЛЕМАНЬ(рассеянно): Не выражайся так, пожалуйста… Ну конечно, нет. Всё кончится хорошо. Четыреста лет у нас всё было хорошо — неужели сейчас что-то изменится? Нет, нет. Пойдём.
Уходят.
КОТ(тянется, зевает, устраиваясь поудобнее): Мрр… Всё-таки сбегаю завтра на площадь, разузнаю новости. Что-то у меня на душе неспокойно.
ДЕЙСТВИЕ 2
Центральная площадь города. Направо — ратуша с башенкой, на которой стоит часовой. Прямо — огромное мрачное коричневое здание без окон, с гигантской чугунной дверью во всю стену от фундамента до крыши. На двери надпись готическими буквами: "Людям вход безусловно запрещен." Налево — широкая старинная крепостная стена. В центре площади — колодец с резными перилами и навесом.
На переднем плане — большой, гладко обтёсанный камень с вырезанными на нём непонятными символами.
Из ратуши появляется Ланцелот. Он бодр, весел, насвистывает "Let my people go".
ЛАНЦЕЛОТ(в пространство): Уффф! Ну и денёк выдался. Хорошо, что я лёгок на подъём. Пришлось пробежаться по сотне республик, двадцати двум конституционным монархиям, дюжине стран с неизвестными науке режимами, и чёртовой уйме международных организаций. Выпито десять литров растворимого кофе, съедено два ящика крекеров, роздано три саквояжа визитных карточек. Всё-таки большие парни наверху про меня забыли. Ничего, ничего. Посмотрим, посмотрим, как они теперь забегают. (напевает): Посмотрим, посмотрим, посмотрим, чёрт возьми! И мы действительно посмо!..
Откуда-то из-под крепостной стены появляется кот.
КОТ: Извиняюсь, это ты мне?
ЛАНЦЕЛОТ: А, привет, кот. Нет, не тебе. Просто привожу мысли в порядок. Фууу, до чего же я устал.
КОТ: У тебя довольно бодрый вид.
ЛАНЦЕЛОТ (самодовольно): Ну ещё бы! Это дельце с драконом оказалось очень кстати. Ты не представляешь себе, какой это получило резонанс. Я, знаешь ли, очень опасался, что все заняты каким-нибудь интересным скандалом. Ну, скажем, американский президент обесчестил племянницу, или ещё что-нибудь в таком роде. Но, слава Богу…
КОТ: А что в этом интересного?
ЛАНЦЕЛОТ (пропуская реплику кота мимо ушей): Короче говоря, на моё счастье, сейчас у них медийный кризис: показывать нечего, писать не о чем. Так что дракон подвернулся очень кстати. Я уже продал эксклюзивные права на съёмку боя сиэнэнщикам. Продешевил, правда. С них можно было вдвое срубить, а я лоханулся. Ничего-ничего, зато за счёт рекламы наберём.
КОТ: Вот теперь я уже ничего не понимаю.
ЛАНЦЕЛОТ(смотря на часы): Сейчас они уже должны быть. Вот сейчас прямо. Они вообще-то пунктуальные.
Из ратуши выходит небольшая группа хорошо одетых господ. Ланцелот широко улыбается и делает руками пригласительные жесты.
Кот прячется.
Хорошо одетые господа обступают Ланцелота со всех сторон. Он улыбается, жмёт всем руки, бормочет приветствия.
1-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Sorry за небольшую задержку, господин Ланцелот. В этих сказочных королевствах вечно проблемы с транспортом. Итак, вы подтверждаете условия вчерашнего соглашения?
ЛАНЦЕЛОТ: Ничего-ничего, всё в порядке… Вы «Сименс» представляете? Я ничего не путаю?
1-Й ГОСПОДИН: Нет, я из «Майкрософт». Насчёт…
2-Й ГОСПОДИН(подходит к Ланцелоту, решительно): Простите, что помешал вашей беседе. Есть вопрос, не терпящий отлагательства.
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э… Вы про оружие?
2-Й ГОСПОДИН: Да, именно. Может быть, вы всё-таки возьмёте тот вертолёт?
ЛАНЦЕЛОТ: Нет-нет-нет. Всё должно происходить на земле. Подумайте о телевидении!
2-Й ГОСПОДИН: Хорошо, не смею настаивать. Значит, остановимся на танках. (достаёт бумажку, читает): Эм-семь-ноль-два-четыре, наша последняя разработка. Пятьдесят две тонны. Комплекс вооружений и система управления огнём обеспечивают девяностапятипроцентное попадание при стрельбе прямой наводкой на дальностях до пяти километров. Около семидесяти километров в час по среднесложному рельефу. Круговое наблюдение за местностью через телеэкраны. Есть встроенный радар. Динамическая броня выдерживает…
ЛАНЦЕЛОТ: Хватит, хватит. Я всё равно в этом ничего не понимаю. Моё дело — организация акции, а не технические детали.
2-Й ГОСПОДИН: Как же вы собираетесь воевать, не зная характеристик оружия?
ЛАНЦЕЛОТ(снисходительно): Ну не полезу же я сам в танк. Я же говорю, моё дело — в основном организация. Ну, и представительские функции. Оружием займутся профессионалы.
1-Й ГОСПОДИН(решительно):Одну минуту, мне надо решить мой вопрос… Я из «Майкрософт». Мы беседовали об условиях размещения на вашем вооружении нашего логотипа…
ЛАНЦЕЛОТ: Ах да, припоминаю. Откровенно говоря, ваши условия меня не впечатлили. Но вы сказали, что свяжетесь с руководством…
1-Й ГОСПОДИН: Да-да. И должен вам сказать, что вопрос решён положительно. Мы готовы спонсорировать ваше мероприятие в размере…
ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Тише. Мало ли что.
1-Й ГОСПОДИН (наклоняется к уху Ланцелота, шепчет).
ЛАНЦЕЛОТ: Это уже интереснее. Но мне поступали и другие предложения, и они тоже были очень интересными. Я не отказываюсь от сотрудничества, нет, — но дайте мне немного подумать…
3-Й ГОСПОДИН(подходит, не здороваясь): Я насчёт ракет "земля-воздух".
ЛАНЦЕЛОТ: Я уже сказал — нет. Мне нужен нормальный зенитный комплекс, а не это ваше барахло. Или хотя бы снизьте цену. У меня не такой большой фонд, чтобы позволить себе скупку устаревшего железа…
4-Й ГОСПОДИН(вклиниваясь): Только что звонили из Международного Женского Движения За Права. Они хотят, чтобы половину экипажа танков составляли женщины. Послать их к чёрту?
ЛАНЦЕЛОТ: Не нужно. С девочками я сам поговорю. Ссориться с ними нежелательно.
1-Й ГОСПОДИН: Решайте что-нибудь. Мне нужно доложиться руководству.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас, сейчас, вы видите, меня рвут на части.
5-Й ГОСПОДИН(решительно приступая): Добровольцы прибыли.
ЛАНЦЕЛОТ: Откуда?
5-Й ГОСПОДИН: Сейчас скажу (перелистывает какие-то бумаги): Вот. Корпус Мира. Антидиффамационная Лига…
ЛАНЦЕЛОТ: Эти-то тут зачем? Они же занимаются только еврейскими делами?
5-Й ГОСПОДИН: Вот именно.
ЛАНЦЕЛОТ:(крайне обеспокоенно): Что, дракон — еврей?! Чёрт, надо было выяснить заранее… Могут быть неприятности.
5-Й ГОСПОДИН: Не беспокойтесь, эти ребята уже всё проверили. Дракон по крови, кажется, гунн. Это что-то вроде русских. Можете его хоть в соломку нарезать, никто и не пикнет.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тогда здесь делает Лига?
5-Й ГОСПОДИН: Собираются принять участие в битве. Они раскопали сведения, что дракон принимал участие в Холокосте.
ЛАНЦЕЛОТ: Но он же вроде бы только цыган… того?
5-Й ГОСПОДИН: Как бы да. Просто вместе с цыганами попался один скупщик краденого…
ЛАНЦЕЛОТ: Ах вот оно что.
ЛАНЦЕЛОТ: То-то и оно. Короче, идём дальше по списку. Общество Открытого Сознания…
ЛАНЦЕЛОТ: Что? А эти-то нам зачем?
5-Й ГОСПОДИН: Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда никакого, зато хорошо смотрится.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?
5-Й ГОСПОДИН: Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт национального освобождения". Владеют боевыми искусствами…
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать рукопашный бой.
5-Й ГОСПОДИН: Мало ли что. Пригодятся.