— Dans le fond, il est en surcharge, ce tordu, on n’a pas besoin de lui, va donc lui filer une praline dans le cigare, Dédé, une chouette, de 9 : tire à l’oreille, pour lui guérir ses bourdonnements. Ensuite t’enverras Ali et Moktar l’enterrer sous les palmiers. Faut que les fourmis rouges se régalent, y a pas de raison !
— Non, y a pas de raison, convient Dédé.
Il me biche par les poignets et me traîne hors de la pièce. Ensuite ces messieurs relourdent, m’ôtent mes liens qui étaient plus lâches qu’un tortionnaire d’enfants, et retirent leurs cagoules.
Je retrouve Riton le Belge et le Grêlé, deux potes à Beau-Marle, des fripons en pleine andropause, vachement marqués par l’absinthe, que le Mondain m’a proposés comme associés pour manigancer ma petite affaire sournoise.
Nous nous éloignons silencieusement, passons dans un salon sans fenêtres, garni de gros coussins, avec un plafond tout en miroir. Beau-Marle s’y tient avec sa grand-mère. Je les salue bas, la vieille dame est passionnée par l’aventure qui lui rappelle le bon temps de sa jeunesse truande quand ils montaient des arnaques héroïques avec le Grand Louis, son homme, mort au champ d’honneur des grands malfrats.
Beau-Marle est en train d’examiner le butin ramené par ses équipiers.
— Dites donc, me fait-il, c’est du sérieux : joncaille pur fruit, dix-huit carats, dans le massif, pas du doré à la feuille. J’ai posé cette bricole sur un pèse-personne, l’aiguille a accusé vingt-six kilos et des ; au cours du jour, ça mouille. Vous vous réservez quoi, là-dessus, commissaire ?
— Le silence, soupiré-je ; je ne veux pas savoir que vous avez détroussé cette Rolls ; cela dit ça représentera vos défraiements : toute peine mérite salaire, or, en ma qualité de fonctionnaire, je n’ai pas de quoi vous offrir des vacances aux Bahamas.
La mamie décrète de son timbre fêlé :
— Chapeau ! Il est régul, ce mec ! Je l’avais tout de suite cadré, à sa voix. La voix, ça ne trompe pas. Tu peux te composer une frime, jamais une voix !
— Bon, fait le Mondain, tout joyce d’encaisser vingt-six kilogrammes d’or, plus un joyau qui aurait fait mouiller le chah et la chatte de Perse, à partir de maintenant, ça consiste en quoi avec votre vieux kroum ? Va y avoir un sacré cri dans la médina, à l’annonce de son enlèvement.
— Vous avez laissé le message dans la Rolls, comme quoi l’opération est revendiquée par les anciens martyrs du Kalbahr ?
— Naturlich…
— Et le véhicule qui a servi au coup de main ?
— Chouravé par le Belge à des touristes hollandais.
— Alors, tout est blanc-bleu, les gars. Il va falloir s’atteler à la tâche. C’est quoi, cette taule ?
— Un ancien bouik qui appartenait à grand-mère, dit le Mondain.
La vioque réagit :
— On en a affuré du pain de fesses, dans cette crèche, mes petits. Faut dire que le cheptel était surchoix : rien que des jeunes filles bien éduquées, salopes tout azimut. De la Française, comme élément de base, of course, mais aussi de la Suédoise et des moukères prises au berceau et conditionnées depuis leur premier poil de cul. Je m’en occupais moi-même, avec Mme Fernande, tu te souviens, môme, de Mme Fernande, la grosse Auverpiote qu’est canée d’une cirrhose ?
— Oui, oui, grand-mère.
— Ici, reprend Mamie, on est dans le salon des choix. Toutes mes petites demoiselles prenaient des mines sur ces coussins. Le cille avait que l’embarras de se décider. Pour entreprendre le vieux raton laveur, je vous conseille la chambre des cris, qu’on avait baptisée ainsi parce qu’elle est tellement capitonnée que les bruyants pouvaient se régaler à cœur joie sans importuner le voisinage. Elle offre l’avantage d’être munie d’une glace sans tain, ce qui permettra au petit poulet de suivre les opés sans se montrer. De plus, y a aussi un relais acoustique, pour pas rater les grands délires de ces messieurs. Il fonctionne sur casques d’écoute. Ça valait le Poste Parisien, certains soirs. Je me rappelle le colonel Prendu, un maniaque. Son pied c’était de mettre une chemise de nuit de femme et de se faire fouetter et insulter. Vous auriez entendu ses délirades, mes petits bonshommes, vous les auriez enregistrées. Notez qu’à l’époque, y avait pas de magnéto et fallait un outillage façon Pathé Marconi pour mettre le bruit en bouteille. Ah ! cré vingt dieux, la voix de son maître, le colonel Prendu, c’était mieux que du Brahms !
Elle a un rire aigrelet, la chérie. Toute frivole de se remémorer les belles années de son boxif.
— Mémé a raison, décrète Beau-Marle, vous allez installer le Mustafa dans la chambre des cris, mes gars, tandis qu’on prendra nos quartiers d’été dans celle qui lui est contiguë. Surtout gardez-lui les yeux bandés, pas qu’ensuite il aille raconter le paysage.
— Et s’il jacte pas ? demande le Grêlé.
— Faites-le jacter, réponds-je placidement.
— On va jusqu’où ? s’intéresse Riton le Belge.
— Jusqu’au bout, mes agnelets. Et si le bout ne suffit pas, rajoutez-en.
Riton fait la grimace.
— Vous savez, commissaire, je suis peut-être un violent, mais j’ai pas l’habitude d’entreprendre des vieillards.
— Ce vieillard-là est le pire fumier de la terre, mon grand, un viceloque comme t’en retrouveras plus jamais. Pour te le situer, il envoie à des malades des fleurs empoisonnées, histoire de les achever.
— Bon, en place pour le quadrille ! glousse la grand-maman de Beau-Marle.
Elle a beau être quasi centenaire, elle garde du chou, la mère.
Derrière la glace truquée du bordel désarmé, on suit, comme des premières loges, les péripéties de l’interrogatoire. Beau-Marle nous fournit d’entrée de jeu son pronostic :
— Il l’ouvrira jamais, votre émir, commissaire, même si on le coupait en rondelles. Stoïque jusqu’à la mort, ils sont, ces melons. Ils encaissent la douleur comme un Epéda multispires encaisse les coups de bite.
C’est bien mon avis, à moi aussi. Seule, la vioque garde confiance. Elle dit que si Kohnar le Constipé chique trop au héros du motus-bouche-cousue, elle trouvera la parade. Son petit-fils la détrompe pas, mais à la manière nonchalante dont il enquille une Camel dans son fume-cigarette d’ambre bagué d’or, on sent bien que le Mondain fait peu de cas des promesses de sa grand-maman.
Mes deux compères ont ligoté le vieux sur un fauteuil. Ils ont placé ses jambes sur un tabouret de cuisine et les y ont fixées avec du fil de fer. Les pattounes maigrichonnes de l’émir sont bleuies par un réseau sanguin en relief. Sa chair est blême. Il a perdu ses babouches dans l’affaire. Mes potes ont noué une écharpe noire sur ses yeux.
Je les trouve un peu gauches, les archers du Beau-Marle. Inexpérimentés. Leurs arnaques se situent dans des combines, pas dans des coups de force. Ils ont leur armada de tapineuses, ou bien ils détaillent les neiges de l’Atlas en petits sachets cadeaux, messieurs les hommes. Mais pour la grosse équipée féroce, ils ont perdu la main. L’âge les a rendus bourgeois. C’est pas en faisant des poks et en éclusant de l’Ouzo qu’ils conservent la forme truande. Taraudés par la pré-cirrhose, ils n’ont plus le feu sacré.
Le Grêlé décarre cependant, d’une voix de baryton basse dans la chansonnette que je lui ai apprise :
— Ecoute, mon pote, c’est pas pour te solder des tapis qu’on t’a emballé. On travaille dans l’import-export, mais au rayon renseignements en tout genre. Notre boulot consiste à piquer des secrets et à les vendre un maxi. Depuis quelque temps, t’as des petits marrants qui fouinassent dans ton environnement, comme par exemple le joli cœur qui se trouvait avec toi dans la Rolls. Mais ces zigs sont en toc. C’est juste des fonctionnaires qui jouent les James Bond pour se donner le frisson. Grande gueule et rien d’autre. Nous sommes d’accord ?