— Je vous laisse la responsabilité de vos jugements, répond Pépère.
— T’as raison, grand-père. Cela dit, tu vas répondre à nos questions. On vérifiera tes réponses. Et alors de deux choses l’une : ou bien elles sont satisfaisantes et dans quelques jours tu pourras retourner à ton harem ; ou bien elles ne le sont pas, et on te flanque une crise cardiaque avec le gros pistolet que je pointe en ce moment sur ton battant. Tu me reçois cinq sur cinq, l’ancêtre ?
— Savez-vous à qui vous parlez, homme perdu ? déclame le vieux.
— Yes, monsieur. Mais que tu sois prince ou marchand de dattes, ça modifie pas notre optique.
— Et vous, vous modifierez encore moins la mienne, assure Kohnar. Vous serez châtiés pour avoir osé ces voies de fait sur ma personne.
Le Grêlé, il aime la bavasse, ça se sent. Ce serait assez sa longueur d’onde, la joute oratoire. Il s’y retrouve, cézigo, dans un numéro de menteuse. Par contre, Riton le Belgium serait plus expéditif, lui.
— Bon, on plonge ? bougonne-t-il.
Et, pour se mettre en train, il allume son briquet et fout le feu à la vénérable barbe angora de l’émir. Beau-Marle s’inquiète :
— Dis, il va faire cramer mon bastringue, le con !
Sur son fauteuil, Kohnar ne bronche pas. Riton éteint le sinistre à l’aide d’un coussin. Tu verrais l’émir, ça lui fait une tronche comme un poing de bébé, son ébarbement. Il a une tête de nœud, pour lors. Genre oisillon déplumé.
Tu le prendrais en pitié et lui filerais une poignée de fèves, de le voir ainsi glabreux, racorni sous son brûlis d’automne.
— Qu’est-ce qu’on lui fait ? s’inquiète Mamie qui ne peut voir du fait de sa cécité (la cécité fait l’oie).
Je lui raconte. La dabiche secoue sa petite tête de vieille pintade.
— Ce qu’il est con, ce Belge de mes fesses ! Il espère quoi ? Qu’un vieil Arabe classé va s’allonger sur brûlure ? Il les connaît pas, les Arbis, Riton. A quoi lui sert d’avoir usé vingt piges dans ce pays s’il continue de se croire à Anvers ? Vous voulez parier qu’il va lui flamber les pinceaux, maintenant ?
— Juste, exulté-je. Riton lui entreprend la plante des pieds. Et le vieux birbe ne bronche pas davantage que si on lui lisait un verset du Coran.
— Misère ! Faites stopper ce circus, les mecs ! glapit l’aïeule ; j’ai une bien meilleure idée.
Elle nous la livre, toute chaude sortie de sa cervelle. Beau-Marle murmure que ça va pas être de la tarte, mais que bon, il va essayer de s’arranger ; que oui, en effet, ça pourrait déclencher Sa Seigneurie, après tout.
On annule l’opération en cours et on reporte l’interro à une date pas trop ultérieure.
Je dégauchis Achille et Bérurier au bar du Mâ-Kâch. Vachement moroses, les deux morbacs. Ils poussent des frimes sinistrées, mes duettistes du sommier à musique.
— Vous n’avez pas l’air joyces, messieurs mes patrons ? ricané-je en me juchant sur un haut tabouret d’où je m’offre un jeton sur le décolleté d’une Ricaine un peu tarte mais drôlement nichonnante.
Ils s’abstiennent de répondre. Achille biberonne un de ses infects bloody-mary, Bérurier écluse du champagne car ses hautes fonctions l’incitent au luxe. De temps à autre, il restitue le gaz carbonique inclus dans le divin breuvage. Il le fait sobrement, d’un brève jappement de chacal, et non plus à l’aide de ces terrifiants meuglements de vache en gésine qui, avant sa promotion, annonçaient sa présence dans les lieux les plus turbulents.
— Miss Suzette n’est pas là ? m’informé-je.
— Cause-nous plus d’cette roulure ! soupire le Gros.
Je pressens des bavures sentimentales.
— La friponne vous a laissés ?
— Elle s’est taillée av’c le Sénégalais qui sert le moka au restau, t’sais, le gus en chéchia qu’avait un futal bouffant, comme s’il y aurait planqué des chiottes de campinge. M’mzelle s’est permis d’lu porter la main aux aumônières pendant qu’il coltinait un délicat plateau ; faut dire qu’elle était poivre. C’cri qu’elle a brandi, mon n’veu ! Comme quoi, Casque-d’Or se payait des montgolfières mastardes comme des ballons de rugueby. Tu parles qu’une championne du radada comm’ elle allait pas poursuivre sa route sans visiter l’abbaye ! Dès la fin d’son service, elle se l’emportait, son beau Suédois bronzé ! La pure salope, vrai z’ou faux, Chilou ?
Le Dabe laisse tomber les commissures de sa bouche pour marquer son dédain.
— Une névrosée, dit-il. Décidément, ce voyage aura été bien décevant. Car naturellement, vous n’avez rien de nouveau, San-Antonio ?
— Rien pour l’instant.
Il grince :
— Les résultats sont reportés à plus tard, je vois.
— C’est cela même, monsieur le ministre, fais-je sans me départir.
Le forban de salon baisse le ton :
— L’enlèvement de l’émir, qui rameute tout le pays, c’est votre œuvre, je gage ?
— Vous gagez bien, monsieur le ministre, mais ne vaudrait-il pas mieux taire la chose au lieu de la clamer dans ce bar ?
— C’est cela, donnez-moi des leçons ! Vous n’êtes pas foutus de me faire progresser cette enquête d’un millimètre, et vous allez me faire la morale, je pressens !
Il prend Béru à témoin :
— Ces jeunes loups se croient tout permis parce qu’ils ont les dents longues.
Le Dodu rote un peu plus étalé et déclare :
— Qu’ils croivent ce qu’y voudront, c’est nous qu’on commande, Chilou, y a pas à démordre. Y peuvent frimer tout leur content, nous, on est là pour sortir les aérofreins quand t’est-ce on y juge bon. Tu reprends une aut’ cochonnerie, Grand ?
Il hèle le loufiat.
— Hep ! frisé : la verse pour deux !
Puis, découvrant la belle Américaine, époustouflante dans une combinaison en lamé scintillante comme une tenue d’astronaute de cinoche :
— Je pourrais-t-il vous offrir un gorgeon, jolie maâme ? J’ai l’sentiment qu’vous vous plumez l’ système, à ce rade. Joindez-vous donc à nous, qu’on mette nos vagues à l’âme à l’heure !
La dame cause mal le français, mais une invite dans ce genre d’endroit est éloquente.
Elle a un sourire d’au moins soixante-quatre dents dont l’éclat est terni par des traces de rouge à lèvres.
C’est de la personne un tantisoit grassouille, qui a fait bye-bye à la cinquantaine depuis mèche. Platinée à la Marilyn, les pattes-d’oie nivelées par le fard de la mère Héléna. Son pôle d’intérêt, je le répète, c’est son balcon, drôlement avancé pour son âge.
— Boîte douille hou dringue ? s’informe galamment Bérurier. Champagne, vouisky, Martini ?
Mémère plonge sur le roteux.
Achille qui réprouve l’invite du Gros me prend à part et à partie :
— Que je vous dise, San-Antonio : on désarme le navire et on rentre au bercail. Je sens venir un grain avec l’enlèvement du vieux crabe. Vous jouez tellement avec le feu que moi j’appelle cela jouer au con, mon cher. Demain matin, à la première heure, on s’embarque ; j’ai déjà fait retenir les places d’avion.
— Entendu, monsieur le ministre.
Je lui tourne les talons, préférant encore la compagnie des malfrats à Beau-Marle. Pourtant, avant de rallier l’ancien boxon de Mamie, je passe par l’hosto voir où en sont mes petites malades.
J’y apprends qu’on a rapatrié Sirella en Angleterre par avion spécial (merci, Europe Assistance !), et que la jolie Aïcha et sa maman sont heureusement tirées d’affaire.
Une petite visite affectueuse à l’infirmière s’impose. Elle est un peu dolente sur sa couche, la mignonne. Ses grands yeux noirs mangent tout son visage, comme j’ai lu dans un bouquin bien écrit. Ses cheveux blonds, dénoués, laissent voir à quel point ils sont noirs.