И семья прочла как-то, что неподалеку от бухты Собачьи Выемки (г. Саки) прорвало трубу канализации и сточных вод. Туда (по сообщениям прессы) были стянуты лучшие силы для спасения мирового океана.
И вся семья медузы (мама, папа, жаба и цапа) немедленно отчалила туда, в Собачьи Выемки: на помощь!
Медуза сослалась на экзамены и осталась сторожить хату.
Мама, папа, жаба и цапа вернулись через десять дней пополневшие, как тумбочки. Много рассказывали медузе: жаль, тебя не было - это был фестиваль, все собрались свои, кишечнополостные, это раз! Жрали в три горла (шведский стол), выпивка нон-стоп, ночные прогулки, воровство повсеместно, у цапы попятили мобильник, но вернули: местные головоногие не поняли, как звонить.
Все купались в сточных водах, там и был просмотр материала, у самого сопла трубы: то струя с пивзавода, то полоса из бани, а то вдруг - жуткая новость: слив прямо из вытрезвителя!
Первый приз присудили струе пивзавода - за утонченный вкус. За дебют дали премию свежему потоку из детского садика. За лучший триллер присудили поощрительный приз прямому стоку со сцены анатомического театра!
Струю из вытрезвителя все ругали (за грубый реализм и блевотную чернуху), буквально плевались.
УБЕЙ СРАЗУ
Семья медузы - мама, папа, жаба и Цапа - вернулась домой с фестиваля "Помои - в морские массы" в хорошем настроении, облобызали медузу, и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!
Но вдруг Цапа сказала:
- Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?
Жаба сказал:
- А что это у меня компьютер зависает?
- Ты чо, медуза, говно необразованное! - заорал папа.- Навела, понимаешь, полный дом этих даров моря. Только мы за порог, они на порог?
Я вижу!
Но тут выступила мама:
- Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю: привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!
Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы "Я послал тебе розы в бокале") и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.
Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра "Убей сразу". Кто-то забыл, видно.
Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.
И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.
ШИЧАШ
Как-то мусоровоз по кличке Салатница выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:
- Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.
Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.
- Ну, блин, шуки, мы шпашлись! - радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:
- Ну ты, как там наши сыграли?
И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:
- Прошрали, ёп.
- Чо-чо? - не поняли деды-презервативы.- Чо трешь? Замочим
тебя, ты.
- Да в горле перешохло,- сказал презер-салага.- Шичаш покашляю.
И тут старослужащие по второму году, презеры б/у, его все-таки замочили.
Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.
ТАНЦЫ
Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню "Кот кота ниже живота". При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.
Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:
- С какого переполоха танцы?
Подошва ответила:
- А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете "Две подошвы за стеной"?
Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:
- У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?
Окурок ответил:
- Я если и хожу куда, то только с медузой.
Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо: "Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru".
Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.
ТРИДЦАТАЯ ЕЗДКА
Большой труженик, ас ночных полетов, мусоровоз по кличке Салатница сделал свою тридцатую ездку и отметил это дело на бензозаправке.
И подзадержался.
А что, небо голубое, теплый ветерок свистит и качает репейником, а ароматы земли! Пахнет мазутом, соляркой и девяносто пятым!
А промасленные тряпки лежат, на все готовые!
- Полковник! - заорал кто-то изнутри мусоровоза, из самого салона.- Народ беспокоится! Мы в трансе, елки! Че стоим? Мы свои срока отпахали!
- Ну ты, але, олигофрен! - поддержал орущего чей-то хриплый бас.- Ты там, в люле! У нас стрелка настафырена, мы с илдыма амдернямские! Давай чуй сымо-сымо! А то как закунявим по щам!
Мусоровоз вздохнул (что с них взять, ошкомёлки общества) и дал по газам.
Выехали на базу, к берегу моря.
И только Салатница приподнял салон, как началось!
Первыми сошли пустые пластиковые бутылки, а за ними и весь народ высыпал на волю.
Тут же начался всеобщий митинг под руководством драной подушки.
Она сказала речь обо всех обидах, о наступившей свободе, раззадорилась и рванула на груди наволочку, выпустив кучу перьев наружу, это и был салют.
Потом начались танцы с ветром, спортивные состязания на дальность поката, и груда перезрелых девушек-ананасов наблюдала за борьбой. Бомжи-помидоры покрикивали "оле-оле", а сильно загорелые бананы лежали тесно, как братва в сауне, щеголяя шрамами, вмятинами и мужскими размерами.
Мусоровоз подумал: "Вот, кому праздник - это чистота и пустота, а ко