Вход в хозяйский бунгало охраняли всего двое телохранителей. Да и они так расслабились, что незваным гостям не составило большого труда с ними управиться. Уложив ребяток проспаться под пальмой, Стас вытащил наручники. Эти «браслеты» Легат специально приберегал для VIP-клиента.
Лаврик так обалдел от внезапного появления московских знакомых из МУРа, что почти не сопротивлялся. Вот только обещанный тайцами вертолёт вовремя не прилетел в условленное место. Ничего! Во время своей последней армейской командировки в Сирию Легату приходилось бывать в переделках и по круче. До соседнего островка было буквально «рукой подать» — каких-то две мили… Правда здешние воды изобиловали коварными течениями, встречались и акулы, но чего не сделаешь для VIP-клиента! Специально для Клепикова они прихватили с прогулочного судёнышка спасательный жилет, который и нацепили на упирающегося Лаврика, перед тем как затащить его в воду. А чтобы не орал, как пойманная макака, заклеили ему рот пластырем.
Течение между островами оказалось намного сильнее, чем предполагалось, и всё могло закончиться очень скверно для всех участников заплыва. К счастью, опоздавший вертолёт всё-таки прилетел, а его пилот догадался поискать крейзанутых русских в прибрежных водах.
Обратно в Москву тоже вылетели обычным рейсом. «Китаец» постоянно возмущался, ругался, что ему даже не позволили переодеться. Стас только пожал плечами: «Зачем? Если всё равно придётся сменить пижонский костюм из акульей кожи ценою в несколько тысяч евро на тюремную робу».
Сразу после взлёта, дабы успевший отойти от первого шока Клепиков перестал бузить и смущать своими истеричными воплями и припадочным поведением других пассажиров и экипаж лайнера, «Ромашка» вколол клиенту двойную порцию снотворного.
Очнулся Лаврик уже в такси по пути из Шереметьево. И тут же принялся горячо обещать любые деньги за отнятую свободу. Ставки росли, как на дрожжах и вскоре достигли астрономической суммы:
— Каждому, кто здесь есть, по лимону!
— Лимон, это миллион, что ль? — ещё больше заволновался и так с самого аэропорта беспокойно елозящий на своём сиденье таксист-кавказец. — И мне тоже?
«Китаец» великодушно подтвердил:
— Прям сейчас можем проехать в мой карманный банк и рассчитаться.
— Я согласен! — радостно воскликнул водила.
— Вам не стоит лезть в это дело, — вежливо предостерёг Легат.
Но таксиста уже невозможно было так просто угомонить.
— Но почему? Ваш приятель же сказал, что заплатит КАЖДОМУ!
— Тебе то за что? — удивился Ромашка.
— Как за что?! За молчание! — даже немного обиделся таксист. — Поверьте, я умею хранить чужие секреты, а это стоит недешево. Я буду могила!
— Будет тебе могила, если не заткнёшься, — Ромашка от души потешался над душимым алчностью южанином. — И вообще, шеф, тебя же вежливо просили на встревать. Это наши тёрки — междусобойные, а ты на неприятности нарываешься, зачем?
— Если мне заплатят, меня завтра вообще тут не будет, — темпераментно размахивая руками, клятвенно пообещал таксист. — Брошу таксовать, уеду домой выращивать мандарины!
— И загонять их тут нам втридорога, — понимающе усмехнулся Ромашка.
— Э, зачем так говоришь? Они того стоят, это ведь не дерьмо какое-нибудь. Разве наши абхазские мандарины можно сравнить с какими-нибудь турецкими? А какое у нас вино, у-мм… — лучшее на всём Кавказе!
— Ещё скажи, что ваша кислятина лучше наших Цинандали, Хванчкары, Киндзмараули и Пиросмани! — вступился за честь родной Грузии Вахо.
— Так, стоп! — остановил базар Легат. — Торговля лимонами и мандаринами отменяется!
Тогда Клепиков предложил персонально водителю миллион долларов, если он всего лишь позвонит по указанному ему номеру. Легат тут же заклеил арестанту рот скотчем. Но таксиста щедрое предложение не на шутку заинтересовало:
— Это что, мне и впрямь ваш приятель отвалит «лимон» баксов, если я просто позвоню и скажу, где он сейчас находится? — уточнил простоватый извозчик.
— Ага, а ещё тебе десятку суд точно «впаяет» в придачу за содействие особо опасному преступнику, — злорадно улыбнулся Вахо и показал таксисту служебное удостоверение.