— Видишь ли Джонни, — начал он слегка заминаясь, — великая тайна истории вселенной и планеты Земля, в частности, благодаря которой столь высоко и гордо вознесся орел Третьего Рейха… Э-э-э — Генрих не мог выдержать высокопарный штиль долго и просто-напросто стал стекать в сантименты. — Фюрерчик любил танцевать со мной в розовой балетной пачке, — всхлип, — не подумай ничего такого, то был танец космических стихий, — еще всхлип. — Толстяк Генрих не просто одевался в пеньюары, он ублажал в себе женственную часть птицы Гамаюн, а она и только она гарантировала торжество Люфтваффе в небесах, можешь ли ты все это осознать, мой юный друг, — глас Генри торжественно окреп, — можешь ли ты сбросить вонючие очки пошлости и профанности мира нынешнего, — гроза и сталь зазвенели в тонком голоске старого фашиста-мистика, — ибо неспроста я вопрошаю тебя?!!!
Джонни зачарованно промолчал, неожиданный и экзотичный экскурс в тайны истории мягко говоря озадачил молодого человека. А если следовать рекомендациям Луи Арагона, писателя-сюрреалиста, впоследствие соцреалиста, и «называть вещи своими именами», то можно сказать коротко: Джонни опезденел-л-л-л!!!
— Ну ты хоть не смеешься, — с облегчением выдохнул надутый от торжественности момента Генри, — как этот проспиртованный жирняга Черчиль хохотал над беднягой Гиммлером тогда, в августе сорок пятого, когда наш старый эссэсовский маг совершал уринотеургию в честь ядерного удара по Хиросиме. Тебе хоть ведомо, что уринотеургия это отнюдь не уринотерапия, хотя внешне они весьма схожи, что и дало повод для безудержного хохота лысому жирняге Черчилю.
— Постойте, постойте уважаемый, — с неожиданно проснувшимся скептицизмом встрепенулся Джонни, — ведь к тому времени американцы уже убили Гиммлера.
— Эх Джонни, Джонни-Грустняк, что за наивняк, — с горькой усмешкой Генри похлопал своего собеседника по плечу, — слышал бы тебя Адольфик, бедный Адольфик, думаешь ему легко работать трансвеститом в Амстердаме?
— Чего, чего? — у Джонни волосы буквально не только дыбом встали, а и галопом поскакали от гонива старого нациста.
— Да, да, мой милый Джонни, ему под именем Алиса Батлер пришлось перебраться из Лондона в Амстердам, где трансикам живется поспокойнее, чем в вашей гребаной столице, которая уже насквозь провоняла русскими евреями, — Генри презрительно сплюнул сквозь зубы, прям как заправский пункер, — развели тут Москву на Темзе! Говорил же я Геббельсу: «Раскрути проблему!» — прошляпил, старый болтун.
— А Геббельс, что, тоже того? — промямлил Джонни-Грустняк каким-то обреченным от удивления тоном.
— Да, он совсем уж перестал мышей ловить, старый коротышка, блин, — по-стариковски проворчал Генрих, — че он там только делает в пиар-отделе BBC, старую костлявую жопель свою просиживает, мудило трепливое!!!
— М-м-м-м, — а вы бы не промычали на месте Джонни-Грустняка? — А Гиммлер, Геринг, они то как? — для вежливого продолжения беседы спросил Грустняк.
— Гиммлер — экскурсовод в Стоунхендже, старая мистическая жопа, — хоть Генри и ворчал, чувствовалось, что он с более чем дружеской нежностью относится к старому вождю черного ордена СС. — Толстяк Генрих танцует в стриптиз-клубе «Кругляшки-жирняшки», жить то как-то надо, это ж только для обывателя телеги гоняют про золото партии, — опять грустная усмешка скользнула по суровым губам старика, — что, бля, в войну не проебли, то союзники на радостях в день победы прокутили, все тлен — одним коротким и емким словом резюмировал скромный труженик пакистанского ресторана одну из величайших тайн безумного двадцатого века.
— Ну да ладно, хары меланхоличничать, — встряхнув головой приободрил сам себя Генри, и тон его стал на два тона более деловым, — после встречи с Зодиаком Мозговоротом я срочно позвонил Алисе в Амстердам.