– Не-е-ет нико-о-ого…
– А может, гранату кинуть?..
– Так ведь нет нико-о-ого!
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
– Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
– Глаза боятся – руки делают…
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:
– За что сидишь?
– Народ умышленно СПИДом заражала…
Мент к следующей:
– А ты за что?
– А я сифилисом умышленно заражала…
Мент к третьей:
– Ну, а тебя за что посадили?
– За браконьерство.
Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:
– Как же ты за браконьерство-то села?
– Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…
В отделении раздается звонок:
– Алло, это милиция? Скорее помогите!
– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?
– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!
Дежурный с удовольствием заявляет:
– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую. Вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Сержант ГИБДД Козлов А.С, находясь на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.