Весь день я лежу на кровати и смотрю в потолок, размышляя по поводу своей жизни, анализируя каждое действие, каждый поступок. И к своему прискорбию осознаю, как жалок. Я довольствуюсь малым не потому что меня все устраивает, как я постоянно твержу себе и окружающим. Нет. Просто я трус. Я боюсь, что меня отошьют, я боюсь оказаться в дураках, я боюсь опозориться. Но больше всего я боюсь, что мне не понравятся его прикосновения. Ведь тогда все его очарование, все то волшебство, что я создал вокруг Моей Пустоты, испарится.
На следующий день я топчусь на станции, как всегда скрываясь от людей под глубоким капюшоном и пытаясь набраться смелости. Смелости для чего? Смелости подойти к нему. Подойти и познакомиться. Боже, звучит так по-идиотски. Что же я ему скажу? Привет, я наблюдаю за тобой уже одиннадцатый месяц? Гадость. Впервые, увидев среди серой массы его колоритную алую шевелюру, я не рад его приходу. Нет, мне хочется убежать.
Подходит поезд, я как всегда следую за ним в вагон, с удивительной для себя решимостью плюхаюсь на место напротив него и даже, кажется, успеваю открыть рот, когда слышу скромное:
- Денис, привет! – симпатичная девушка усаживается рядом с Моей Пустотой, которого, как оказалось, зовут Денисом. Классное имя. Никогда раньше не задумывался об этом, но прямо сейчас оно кажется мне действительно классным. И почему меня назвали не Денисом? Или Максом? Или Владом? Или… Или Кирой, ведь эти имена так популярны в рассказах русских авторов. Почему меня зовут Витей? Витя… Каждый раз, когда мама произносит его, меня передергивает. Витя. Привет, я Витя. Гадость.
Девушка здорово подходит Моей Пустоте. Ее волосы выкрашены в зеленый и желтый, над губой блестит камушек. Такие называются «Монро» или как-то так. Я немного читал про пирсинг. Ради Моей Пустоты. Чтобы знать о нем чуточку больше.
Девушка говорит, и Монро сверкает у нее над губой даже в тусклом свете вагона. Она красивая. И он красивый. Они настолько подходят друг другу, насколько не подхожу ему я. Наши взгляды на секунду встречаются. И я впервые не отвожу взгляда, потому что расстроен и у меня нет сил. Девушка продолжает что-то щебетать. Он отвлекается обратно на нее. Говорит очень тихо, потому его голоса я не слышу. Столкновение наших взглядов для него ничего не значит, для меня же оно значит всё.
Я наблюдаю за ними и внезапно осознаю, что это конец. Что Моя Пустота навсегда останется Пустотой и только ею. И я давно уже с этим смирился.
Он выходит, девушка следует за ним. Идеально подходящие друг другу. На следующей остановке должен выйти я. Должен, но не выхожу. Еду до конечной, после чего пересаживаюсь, уезжаю обратно домой, где весь день взираю на столь полюбившийся потолок. Когда глаза заполнены слезами, все вокруг мутнеет и расплывается. Мне нравятся метаморфозы, которые происходят с потолком из-за этих слез. Потому и лежу, потому и смотрю.
Вот только легче не становится. Моя Пустота уничтожает меня, даже не зная об этом. Наверное, сейчас он сидит на паре или прогуливает ее ради той девушки или вообще болтает с друзьями и не подозревает, что некто совсем обыкновенный и ничем непримечательный воет от боли, лежа на кровати в позе зародыша.
К вечеру отпускает. Когда-то это должно было произойти, говорю я себе. И лучше раньше, чем позже, говорю я себе. Надо начинать жить реальным, говорю я себе. Надеваю черные джинсы, яркую футболку, которых у меня в действительности много, но которые я отчего-то не ношу. Натягиваю браслеты, у меня есть парочка – подарки друзей. Зачесываю волосы назад, открывая лоб и глаза – мне когда-то говорили, что так мне лучше. Смотрюсь в зеркало. Жду чего-то необыкновенного, внезапной привлекательности со своей стороны, к примеру – неисправимый мечтатель. Но вижу по-прежнему себя. Себя в яркой футболке, браслетах и с зачесанными волосами. Всего лишь себя.
Сегодня я сделаю это. Сегодня я поборю свои странные необъяснимые страхи. О чем это он, переглядываетесь вы. Что за глупость пришла в его нездоровую голову?!
Я решил пойти в гей-клуб. Вот так взять и пойти в гей-клуб и с кем-нибудь познакомиться. И трахнуться. Почему? Потому что ощущаю, что без Моей Пустоты я долго не выдержу. Да, прошла всего пара часов с момента, когда я осознал, что с ним мне никогда не быть, и я уже умираю. Уже… Не только трус, но еще и слабак.
На часах одиннадцать вечера. Я спускаюсь на станцию и в ужасе осознаю, что среди немногочисленных людей стоит Моя Пустота. За спиной у него чехол, кажется, для электрогитары. Так он еще и играет. Наверное, едет на репетицию. Нет, я больше не буду о нем думать. Не буду, и точка.
С усилием все же заставляю себя отвернуться от него. Нервно стучу ногой по холодному полу, ожидая поезда. Где же ты? Электричка с легким шипением подъезжает к перрону, я вскакиваю в первый попавшийся вагон, уверенный, что Моя Пустота зайдет в другой - ведь он стоит от меня на значительном расстоянии. И потому давлюсь воздухом, когда он заходит за мной и садится напротив. В пустом чертовом вагоне, где кроме нас от силы три человека, он садится прямо передо мной! Мне хочется застонать от бессилия, но я сдерживаюсь. Судьба-чертовка хочет, чтобы я помучился еще чуть-чуть. Ну и пусть.
Я не смотрю на него, даже исподтишка. Разглядываю исписанные фломастерами перила, потрескавшиеся сидения, пол с засохшими на нем грязными следами. Все, кроме Моей Пустоты.
Моя станция. Поднимаюсь на ноги, выхожу из вагона. Я все делаю правильно, уверяю себя. Правильно, повторяю, чтобы лучше проникнуться смыслом данного слова. Но успеваю сделать всего пару шагов, прежде чем что-то грубо сковывает мое левое запястье.
- И куда ты так разоделся? – неожиданно задают мне вопрос, и я, опешив, оглядываюсь и замираю. За руку меня держит Моя Пустота. Он высокий, выше меня на полголовы. А его голос, который я так ни разу и не слышал, неожиданно низкий и хриплый.
- Прос… тите? – выдавливаю я из себя, мысленно молясь о том, чтобы меня не стукнул инфаркт, ибо сердце колотится с такой силой, что его биение слышит, кажется, не только Моя Пустота, но и все, кто находятся на станции.
Он смотрит на меня и молчит, не отпуская моего запястья, а я стою как истукан и, к своему удивлению или же облегчению, осознаю, что прикосновение пальцев, до боли сжимающих мою руку, мне не противны.