Всё началось именно с того, что Саид подсунул мне те злосчастные фото. Будь я чуточку умнее, ни за что бы не стала устраивать Малику сцену, не выслушав его.
Разве имеет теперь смысл думать об этом? Я всё равно не смогу ничего исправить. Мне остаётся только молить всевышнего о прощении. Именно этим в последнее время и занимаюсь. Наверное, за всю жизнь не молилась столько, сколько за последние месяцы. Но и это не приносит покой моей искалеченной душе. Я была бы рада даже посетить мечеть, если бы в Салониках она до сих пор работала. Возможно, это знак того, что Аллах давно меня покинул.
Вырывается грустный смешок от этой мысли. Я ведь сама отказалась от веры, когда пошла против наших многовековых традиций. Всё, что мне сейчас остаётся, расплачиваться за свои ошибки. Причём в двойном размере.
А ещё я занимаюсь некой формой извращённого мазохизма. Как ещё можно назвать то, что я ночую в квартире Малика. В последнее время я провожу здесь больше времени, чем у себя дома. Да и сейчас я тоже в его квартире.
Возможно, со стороны это кажется ужасным, но только сюда я могу сбежать от вечно мелькающих перед глазами Амины и Саида. Нет, я вовсе не ревную и не завидую тому, что они вместе и счастливы. Потому что я знаю, они совершенно несчастливы. И именно это выводит меня из себя. Я столько раз пыталась открыть Амине глаза на истинную сущность Саида. Но всё заканчивалось тем, что она ещё больше отдалялась от меня. Этот парень здорово запудрил ей мозги. Хотя мне ли обвинять её в подобном. Я больше не могу мешать их так называемым отношениям. Не имею права.
Мои раздумья прерывает телефонный звонок. Это Керем. В последнее время я общаюсь с братом немного чаще.
— Привет, дорогой братец, — не мешкая, отвечаю на звонок и следующие несколько часов провожу время за приятной беседой с дорогим и любимым мне человеком. Он помогает мне ненадолго забыть о своих проблемах, и после мне удаётся немного поспать без ужасных ночных кошмаров.
Следующее утро мало чем отличается от предыдущих. Я снова чувствую себя подавленной и разбитой. Лекции пролетают для меня незаметно и безэмоционально. Практика немного спасает от полного уныния. Хотя бы здесь я могу ненадолго отвлечься от терзающих меня мыслей. Затем я иду в нашу с Аминой квартиру, чтобы захватить кое-какие вещи и учебники. Стараюсь действовать быстро, чтобы успеть смыться до прихода девушки. Скажете, что я поступаю ужасно? Но ведь это не я начала с ней войну. Да и Саида я видеть не особо хочу. В отличие от моей бывшей подруги, парень всё ещё общается со мной. Только я этому абсолютно не рада. К тому же это очень злит Амину.
Да, не спорю, он помог мне в те тяжёлые дни. Только ведь он делал это не по доброте душевной. Ему просто нужно было иметь на меня рычаг давления. Теперь он у Саида есть. И теперь у меня нет никакого права вмешиваться в его планы и мешать встречаться с Аминой. Я даже думать боюсь, какие у него на самом деле могут быть на неё планы. Хорошо, если он просто хочет поразвлечься. Но вдруг у Саида есть другие причины, чтобы влюбить в себя девушку. А я ничего не могу с этим поделать. И опять в этом виновата я.
Да, именно я. Ведь Саид сам мне сказал, что не обратил бы внимания на Амину, если бы я с самого начала играла по его правила. Это я должна была быть на её месте.
Возможно, так бы было лучше. Если бы изначально я обратила своё внимание на Саида. Может, я страдала бы меньше. А моя подруга осталась невредимой.
Но даже теперь, когда я прошла все круги ада, я понимаю, что ни за что бы не согласилась променять те счастливые мгновения, которые были у нас с Маликом.
Хотя нет. Счастлива я была с моим дорогим художником Винсентом Гордоном. Именно его я полюбила, и он подарил мне счастье и свободу. Малик же принёс мне только страдания и боль. Я с самой первой секунды испытывала к нему ненависть. И об этом я должна помнить постоянно. В Малике нет ничего, что я полюбила в своём художнике.
Они будто два разных человека. Две абсолютно разные личности, которых объединяет одно лицо. И я не должна позволять себе заблуждаться насчёт своего будущего мужа.
К нему я всегда буду испытывать ненависть и презрение. И в это же самое время я буду бережно хранить в памяти те моменты, когда я была счастлива со своим Винсом. Я буду помнить каждый миг наедине с ним, каждую улыбку, каждое ласковое слово, сказанное мне в порыве страсти. Господи, я окончательно спятила. Ну и пусть. Так мне будет легче. Только так я смогу не потерять себя. Я должна помнить, иначе рискую забыть, какая я настоящая. А именно с Винсем я была настоящей. Он позволял мне быть самой собой, позволил открыться.